Jardim de onze-horas

Do desalento e do efêmero

2011-11-15T00:11:00.000-02:00

A palavra do dia é Corrosão. Assim, com C maiúsculo.
A alma corroída desalenta mais rápido.
Mas a vida é efêmera. Tão efêmera quanto uma fila enorme da Lotérica para pagar a conta da TV por assinatura.
Por perto, uma arma em coldre me chamou a atenção. Achei bonita e pensei, por alguns segundos, na naturalidade da morte. Mas o dono do coldre tinha um sorriso, era um homem bonito e cortês.
Pensei também se ele me emprestaria e achei que não. Quis deixar a fila e ir lá perguntar.
Mas a fila efêmera estava tão grande e eu não queria perder o lugar. Porque do outro lado, um sujeito com a camisa do meu time me chamou atenção porque parecia furar aquela fila efêmera e enorme.
Entre o coldre, a morte, a fila, o time, a alma corroída e o coração abatido, fui ficando por ali.
Na saída encontrei um amigo tomando um sorvete na casquinha. Querem coisa mais efêmera?

Só a lembrança desta música do Madredeus. Haja o que houver, estou aqui.

Alucinação

2011-11-04T14:37:00.000-02:00

A música do fim de semana é a trilha da reflexão que me perseguiu alucinadamente todos estes dias. Em tempos convergentes, leio no Facebook um verso emblemático de Belchior: "amar e mudar as coisas me interessa mais".
É isso, por ora. O resto vai ficar pra depois.

Do Livro do Desassossego

2011-10-31T21:04:00.000-02:00

"O coração, se pudesse pensar, pararia.

Considero a vida uma estalagem onde tenho que me demorar até que chegue a diligência do abismo. Não sei onde me levará, porque não sei nada. Poderia considerar esta estalagem uma prisão, porque estou compelido a aguardar nela; poderia considerá-la um lugar de sociáveis, porque aqui me encontro com outros. Não sou, porém, nem impaciente nem comum. Deixo ao que são os que se fecham no quarto, deitados moles na cama onde esperam sem sono; deixo ao que fazem os que conversam nas salas, de onde as músicas e as vozes chegam cómodas até mim. Sento-me à porta e embebo meus olhos e ouvidos nas cores e nos sons da paisagem, e canto lento, para mim só, vagos cantos que componho enquanto espero.

Para todos nós descerá a noite e chegará a diligência. Gozo a brisa que me dão e a alma que me deram para gozá-la, e não interrogo mais nem procuro. Se o que deixar escrito no livro dos viajantes puder, relido um dia por outros, entretê-los também na passagem, será bem. Se não o lerem, nem se entretiverem, será bem também".

(Bernardo Soares, 1935)

Descobri em um teste desenvolvido por Fernando Segolin, da PUC-SP, que este livro é o meu Fernando Pessoa. Ou melhor, sou eu em Fernando Pessoa, através de Bernardo Soares, um de seus heterônimos. Um texto do poeta feito sob medida para a minha "personalidade". Não fiz a menor fé ao preencher o teste mas, condicionada ou não, achei o resultado a minha cara. A cara do que penso, do que digo, do que expresso, do que divago silenciosamente.

O livro é maravilhoso e pode ser baixado integralmente aqui. Pedacinho de mim.

A vida ameniza.

2011-05-02T00:08:00.000-03:00

Entre sem me bater

2011-01-02T13:07:00.007-03:00

Nota curta sobre irresponsabilidades

O mato tomou conta

de todo o meu jardim

descuidado.

Tudo bem.

Sempre que chego

a revoada de pássaros

compensa o crime!

Foto: Google Images

Poema de Ney Mourão, do livro 'Notas dispersas pelas paredes', que ganhei de Natal da minha filha e leio agora. Lindo livro, tudo a ver como escrevo e sobre o que escrevo. Leio agora para esvaziar a cabeça. Reformatar o HD antes de racionalizar. Antes de entrar no looping de agendamentos, listas de pagamentos, pautas pessoais e comerciais, dar ordem à vida.
Depois do espumante nas taças de cristal, do cardápio elaborado, dos maltratos ao fígado e ao aparelho digestivo, a real.
A real é que sempre há tudo por fazer, a dizer, a erguer, e resolver. Mais um ano se vai e aquela sensação fodida de que pude mais e realizei menos. Fiquei me devendo um monte. Uma infinidade de coisas e isto é triste.
Triste também é não cobrar dívidas. Por piedade ou por cansaço, sei lá. Mas existem coisas que são endêmicas, irrefutáveis. Histórias que não serão reescritas e vão doer pra sempre. É o lixo que a gente esconde embaixo do tapete.
Mas, basta uma pergunta feita no tom errado num momento de impaciência e pronto! O arrazoado de poeira secular toma conta do ambiente e chama pra real. A real é que mágoa e mentira não se apagam.
A gente só vai lidando, lidando, dias bem, dias mal.
Eita jardim de inverno em pleno verão!
Vamos lá, 2011. Quem sabe, concluo. Quem sabe, aprendo. Quem sabe, redimo. Quem sabe, perdoo. Quem sabe, me encanto. Quem sabe, relaxo. Quem sabe, gozo.
Vamos lá, 2011. Já que estou escancarada mesmo, entre. Mas entre sem me bater (essa frase também é do Ney Mourão).

Tudo claro

2010-12-06T01:09:00.000-03:00

tudo claro

ainda não era o dia

era apenas raio

(Paulo Leminski)

Raiou. Mas ainda há escuridão. Estou voltando para onde nunca saí.

Quando o coração da flor se fecha

2010-06-17T04:07:00.003-03:00

Foto: Google Imagens

Vi um perfil no Facebook. E a foto me levou à procura de vestígios na memória do notebook, em vão.

Um diálogo salvo pelo msn tinha no encerramento a descrição de um momento de contentamento.

Tem tanto tempo.

Desci a barra de rolagem nos posts do blog em busca do que havia escrito naquele momento.
Fotos em preto e branco, desenhos infantis e trechos em vídeo de filmes cult ilustravam textos desarmados.
Tristes, catárticos, terminantes. Mas, belos.
Lá no meio um tom de decepção, de lástima, de saudade.
Dor de um fim.
Coisas tão sensíveis. Incomparáveis com o que produzo hoje.
Eu era muito mais flor quando amava.

Eclipse Oculto II

2010-06-10T02:00:00.000-03:00

Eu só queria um edredon rubro-negro

O ar-condicionado a 18 graus

E palavras ao vento

Sem pé nem cabeça.

O que pintou foi tão morno

Quanto a sinfonia de Haydn

Entre o inseto e o inseticida

Ainda bem que não desperdicei os blues.

Radial Convergente

2010-05-30T12:41:00.001-03:00

Dr. Pardal está em um congresso nem sei onde. Sei que fico tateando no escuro quando ele não está por perto. Capaz de eu sair da dependência dos remédios e ficar com dependência do médico.
O plantonista me deu uma receita porque o remédio caríssimo e importantíssimo acabou. Na ausência por mais de uma semana, fiquei irritada e controladamente alucinada. Não chorei, mas fiz biquinho.
Tá tudo certo, mas volllllllllllllllllllllllllllta!!!!

A vida que se leva e o que a vida leva

2010-05-25T01:29:00.000-03:00

Queria escrever algo breve. Mas não coube, em sentido e espaço, em nenhuma rede social. Acho que queria compartilhar com poucos que entenderiam a tristeza que me abala circunstancialmente.

Um parente muito idoso, quase cem anos, há 13 com sequelas graves de um derrame cerebral é alguém que se espera naturalmente o fim da vida. Às vezes, se deseja uma passagem breve e serena.
Mas a sobrevida acaba por virar uma rotina e as superações são surpresas sobrepostas pelas dificuldades que surgem em paralelo. E nos acostumamos com a ausência presente.
Tia Dudu, a dona Arlindinha não era uma mulher fácil. Palavras duras, humor ácido, autoritária e imperativa com os seus e implacável e intolerante com muitos. Papel de matriarca. Matriarca sem filhos é duas vezes mais matriarca. Fazia doer, mas teve uma vida admirável. De uma generosidade ríspida, medida e controladora.
Hoje, ela finalmente se foi depois de ainda enfrentar duas paradas cardiorrespiratórias. Mas à embolia pulmonar era impossível não sucumbir.A sensação coletiva era previsível. O descanso, a luta vitoriosa, sim.
Ocupada com compromissos, reuniões, aulas, não pude e nem quis ir ao enterro. Não me faz bem o clima e não me culpo por isso. Mas, quando soube que lá estiveram menos de trinta pessoas, me entristeci.
A previsibilidade da morte, com uma internação rápida, um quadro em agravamento constante e um enterro sem velório afastou da velha Dudu o seu legado.
Professora e enfermeira, Dudu deixou uma legião de gente que aprendeu com ela a ler e escrever, a cuidar dos filhos recém-nascidos, a cuidar de pacientes. Ensinar e cuidar. Foi isso que ela fez por quase 80 anos. E menos de 30 pessoas em seu enterro.
O quanto importa a vida que se leva quando a morte em vida leva?
Em um dia em que a palavra ingratidão cercou meus pensamentos por outros motivos, a partida definitiva de tia Dudu sem pompa nem circunstância trouxe à baila a certeza do efêmero. Tudo é efêmero. Até uma vida plena.
Então siga, querida. Duvido que da sua altivez você tenha se lamentado pelas ausências. Mas, seguramente, apontou o dedinho e conferiu um por um.
Eu não fui. Mas cá estou, viu? Te desejando o que sempre te desejei em minhas silenciosas orações: o melhor de uma nova vida, uma lousa e uma mesa de puericultura.

Salto

2010-04-17T23:59:00.004-03:00

Mulher Saltando - infinitas-frequencias.blogspot.com

Pra cima.

Num impulso.

Um pulo.

No sereno.

Um salto.

Curto.

Não tão curto.

Uma ordem.

Na medida.

Um salto.

Nomes se acendem.

Outros se apagam.

Sem susto.

Sem falta.

Um salto.

Uma promessa.

Tudo verdade.

Mãos firmes na parede.

Cúmplices.

Um salto.

Primero, acontecer.

Depois, fazer.

Sem medo.

Sem pressa.

Um salto.

Tenho a vida de volta.

E é minha.

No meu tempo.

Dia a dia.

Salto.

Um jardim cor-de-rosa e mais nada importa

2010-04-11T00:04:00.008-03:00

The Rose Garden (2001) - eusougrim.blogspot.com

Dores.

Mágoas.

Silêncio.

Sentimentos que se desconstroem são mais perigosos

do que os que se modificam.

O tempo engana.

E vem uma sensação de que tudo se enterra.

Há uma paz aparente.

E uma sombra de esquecimento.

Mas nunca se esquece quando a marca é profunda.

Sem mais enfrentamento.

O que se busca é o ridículo, o non sense, o improvável.

Loucura e desencontro.

Percepções opostas.

Construções de novas dores.

E mágoas que se transferem aos inocentes.

As culpas tornam aos diálogos.

E os diálogos vão revelando a imprudência

de se esconder o lixo embaixo do tapete.

Há de se cuidar das novas vítimas.

Só isto interessa.

O resto, se perdeu com o tempo.

A palavra é desnecessária.

Porque não se perde o que nunca existiu.

Sobreviveremos todos.

Mas farei sombra no meu jardim.

Tenho uma plantação de onze-horas cor-de-rosa

Preciosa

Que preservarei da chuva e do sol forte.

De resto, fica a dor de cada um.

E os equívocos.
Viver também é uma farsa.

Do absurdo da compra dos remédios tarja preta

2010-04-10T15:07:00.000-03:00

É cedo pra afirmar. Afinal, a maioria dos psicotrópicos leva de 10 a 15 dias para consolidar seus efeitos. Mas acredito que Dr. Pardal acertou na veia com a nova combinação de antidepressivos. Ansiedade aquietada, controlada. Sono à noite, coisa que há muito não tinha, que me fez dispensar o remédio pra dormir. Dia estável, sem gangorra. É o caminho? Torço fervorosamente.
Tive uma prova de fogo nos últimos três dias e não sucumbi. Minha filha estranhou tanto o meu equilíbrio que comentou: "Mãe, estes foram os R$ 100,00 mais bem pagos de toda a sua vida". Sim, um dos novos remédio custa R$ 100,00, a caixa com 14 cápsulas. É terrível. Olhei os gráficos da fatura do meu cartão de crédito e está lá pra comprovar: gasto mais com remédios do que com comida.
Falando em remédios, a Anvisa saiu com uma nova portaria, exigindo que os remédios controlados só sejam vendidos na presença de um farmacêutico. Passei uma semana numa verdadeira peregrinação tentando encontrar a equação remédio + farmacêutico nas farmácias mais próximas da minha casa, sem sucesso.
Tive que fazer plantão sete da manhã esperando o profissional, para descobrir que não havia o remédio em uma delas. Na outra, o pedido não havia chegado. E assim, idem, idem, idem.
Nada contra o controle da Anvisa, desde que o sistema de vendas e fiscalização tenha estrutura para tal. Muitos farmacêuticos trabalham em sistema de plantão e não ficam no estabelecimento o tempo em que ele se encontra aberto. Muitas farmácias - para minha surpresa isto inclui a maior rede de Salvador - não tem o controle do estoque. "O farmacêutico leva a chave do armário". Já viram coisa mais atrasada do que isto? Portanto, não há como o cliente saber se há o remédio, solicitar uma reserva e voltar depois para comprar. Uma dessas centrais encontrou uma caixa do que eu precisava em um bairro que fica a 40 km da minha casa. Sabem por que? Porque as pessoas estão estocando.
Aliás, este foi o conselho que Dr. Pardal, revoltado com as políticas de saúde do Governo, me deu. Mas estoca quem pode, né? Eu não posso. Até porque não posso correr o risco de jogar dinheiro fora se ele mudar o esquema. Como fez, inclusive.
Vale lembrar que no rol de remédios controlados existem remédios fundamentais à vida, como aqueles para pacientes renais crônicos. Acho tudo um absurdo. Até porque, sem vigilância sem nada, outros sistemas de venda correm soltos, como a internet. Eu acabei comprando de uma distribuidora, para a qual pedi por telefone. O motoboy não é farmacêutico e trouxe na minha porta. Conferiu a receita e pronto. E ainda paguei 20% mais barato, com cheque pré-datado. É assim que a Anvisa quer. Então pronto.

Esconder-se. Procurar-se.

2010-04-04T15:55:00.007-03:00

Madrugada. João, que é só carinho e sensibilidade, ficou acordado terminando um desenho que fez pra mim. Vi seu jeito de lidar com as emoções e com a arte no primeiro dia de aula. Manso, quieto, mas sorria. Falava baixo e prestava muita atenção. Tanta que, depois de uma aula que julguei ter encerrado um assunto, Jão me passou um e-mail muito, muito mais tarde, refletindo sobre ela.
Sobre coisas que fizemos, discutimos e que poderíamos continuar a discutir. Este é João Cappello. Nada pra ele se esgota. Reflexivo, às vezes demasiado. Mas a tudo ele dá sentido, significado.
Disse que no traço tinha meu jardim, eu e Dr. Pardal. Quando ficou pronto, Dr. Pardal tinha sumido.

É porque João sabe que um dia vai ser assim e que eu vou andar sozinha pelo jardim de onze-horas.

Junto com a ilustração, linda, o poema, lindo. E os comentários dos leitores do blog do João, o não-sei-quem-falou. Em cada olhar, uma verdade.
O mais incrível é que João e eu nunca conversamos sobre o porquê do blog. Nem o porquê de nada. Ele me segue e eu o sigo. Simples. Mas os encontros no plano mais sensível se dão assim. Sem muito o que falar. Comentei no post dele sobre o dia que aprendi a desfolhar a margarida. Disse lá e repito aqui: bem-te-quero, Jão. Feliz por ser parte da minha vida. Obrigada por pensar em mim e no meu jardim.

Jardim - 11h.

- Você tem certeza?
- Claro que sim! Ela está lá no Jardim!
- Eu já procurei, mas não encontrei nenhuma garota... O Jardim é
muito grande!
- Sim, são muitas flores! É muito lindo!
- E o lugar perfeito para perder qualquer coisa...
ela criou esse Jardim para esconder-se!
- Eu acho que ela usa as flores para encontrar-se...
- Como faremos, então?
- Preste atenção! Vai dar o horário!
- Do que você está falando?
- Já são quase onze-horas...

"Homem, torna-te no que és"

2010-03-31T10:01:00.000-03:00

Nossa, há quanto tempo. Mais de um mês passei por aqui assim, pisando na grama fofa, recém-plantada. É madrugada e fui ficando, ficando, escrevendo ali, escrevendo acolá e o sono não veio. Fiz errado, sei. Mas estou tranquila.
Tanto que quis escrever sobre o dia e não encontrei outro espaço senão este. Volto com a frase célebre de Píndaro no título. Ele mesmo, grego lá do século V, o "príncipe dos poetas", precursor de Sócrates e Nietzsche na idéia do desmascaramento do indivíduo e do seu entorno com um propósito absurdamente simples: garantir viver o instante. Apenas o instante.
E o instante de cada um lhe é próprio. É isso que Píndaro disse e eu interpreto assim: "tire as suas máscaras e viva o seu instante, como você é de verdade. Não se apoie em ninguém além de você para viver a vida que lhe pertence. Mas, se reconheça". Essa é a pior parte. Reconhecer a si próprio e não a outros.
E como foi que esta frase apareceu quase no fim de um dia em que, por pouco, deixei de ser eu mesma para ser Michael Douglas? Digo, Willian Foster, de Falling Down, 1993 (Um Dia de Fúria)?
Enfurecida. Hoje à tarde eu estava igual à personagem interpretada por Douglas. O homem pacato que enlouquece após uma sucessão de acontecimentos estressantes, mas, banais. Já havia me sentido assim antes e até já contei aqui no blog.
Mas nada como a sensação de pré-surto psicótico - não consigo classificar de outro modo - que vivi nesta tarde desesperada. Entendi o significado literal de beirar a loucura: ameaçando pessoas, gritando histericamente, ziguezagueando o carro de propósito pela rua, arriscando e colocando outras pessoas em risco, desafiando o limite da minha sanidade. Doida pra emparelhar com um motoqueiro e fazer um pega. Ou derrubar. Derrubar, sim.
Os olhos, vermelhos, saltavam. Zonza, descontrolada. Se tivesse uma marreta teria destruído fácil o capô de um carro que me cortou para estacionar na minha vaga na entrada da cafeteria.
Eu só queria ar-condicionado, uma água com gás e um café com chocolate. Dei duas voltas no quarteirão aguardando uma chance de, pelo menos, encostar o carro e entregá-lo ao manobrista. E vem um sujeto lá e joga o carro na minha frente enquanto espero, com sinal ligado, o manobrista estacionar outro carro.
Imediatamente urrei com a cabeça fora da janela e acelerei. Disse que ele tinha um minuto para empurrar o carro calçada acima, do contrário eu o faria. E faria.
O manobrista em pânico foi dar o recado. Era motorista de uma empresa. Mal-educado, mas, seguramente acostumado a lidar com mulheres à beira de um ataque de nervos. Achou um buraco e se meteu antes que eu trombasse no pára-choque. Saí do carro, joguei a chave no balcão do manobrista e entrei, sentando no fundo, ao lado do bar.
Espumava. Sentia que a os olhos se moviam em todos os sentidos, mas eu não via nada. Rivotril embaixo da língua em um segundo de razão. Pedi um milk shake de creme, bebida que detesto. Mas eu queria algo doce e gelado. Fui esfriando, baixando sabe-se lá de que dimensão.
Consegui conversar com o barman, Junior, que conheci naquela hora de destempero absoluto. Reclamei do sistema de atendimento e ele assinou embaixo. Falou de Lula, da revista Veja, da falta de plano de carreira da empresa e da importância da tecnologia no atendimento. Achava um absurdo comanda de papel, reivindicava palms em causa própria e dos clientes. Ajudante do meu anjo da guarda, só pode. Uma interferência na minha onda de rádio com o inferno.
Ainda tinha tempo e fui escrever nos guardanapos uma carta para o meu pai, morto. Pedido surreal da minha terapeuta. Sim, (re)acordei às 14h30 com duas missões: voltar à fazer terapia e ir à reunião doutrinária das terças-feiras do centro espírita que "frequento".
Não, longe de montar uma frente de batalha multitranscendente para terminar a dissertação, atrasada e travada há quase um mês. Nem vale a pena contar aqui os porquês. O fato é que eu sentia falta de uma interlocução "desmascarada", pra tentar entender de forma lógica o non sense dos meus dias. Dos meus instantes do viver.
Não do agora, mas da vida adulta. E também queria o meu espírito sereno, protegido por uma corrente de bem-estar que o ambiente do centro e a doutrina espírita sempre me proporcionaram. Tava tudo muito longe. Também sem porquês.
Conto outra hora a estratégia da carta. O que importa aqui é que escrever nos guardanapos com o coração aos pulos, enquanto o Rivotril derretia na boca foi me desmanchando. Só não chorei compulsivamente porque a luz era muito forte.
Mas amoleci e assim fui ao centro. Aberta para o que houvesse. Aí veio a palestra e a frase de Píndaro com todo o seu significado para o meu momento. Não só isso.
A serenidade do lugar, ao ar-livre, o bom-humor de Medrado, médium e dirigente da casa, a Cidade da Luz, o hino do Senhor do Bonfim na versão de Caetano acompanhada pela emoção coletiva e, por fim, uma rosa branca que caiu sobre meu peito. Eu só chorava. Lavava o espírito sim, numa catarse presumida.
O propósito do pensamento de Píndaro vinha ao encontro do que eu precisava fazer: tirar as máscaras. Algumas óbvias àquela altura do dia e dos acontecimentos. Do meu pai, por gratidão. Eu não sou meu pai. De Willian Foster, por instinto de sobrevivência e presunção. Eu não sou Willian Foster.
Eu queria uma armadura e saí de lá desarmada, comovida, com minha rosa branca com perfume de rosa branca. E com a imagem do Cristo crucificado que Medrado projetou e, simbolicamente, foi tirando as chagas de seu corpo e nos convidando a fazer o mesmo na Páscoa, comemoração judia. Assim como o hino do Senhor do Bonfim é um louvor - o mais lindo que conheço - a um santo católico.
Por isso me sinto tão bem lá. Há um desprendimento, um ecumenismo e um respeito enorme à fé, à crença, seja para o que for.
Está amanhecendo. A noite "ganha" vai me custar um dia pelo avesso. Mas amanhã tem Dr. Pardal, consulta extra que marquei no meio do olho do furacão e ele vai espernear, mas vai arrumar a casa da minha cabeça desordenada de novo, por noites insones e remédios que faltaram.
Ia pedir que ele me mantivesse em um estado de ódio absoluto, me elegendo inimiga de mim mesma. Controladamente raivosa, porque achei que este seria o caminho para fechar mais um buraco que tendia a ficar aberto. Quando falar da carta em outro post, conto da teoria que desenvolvi com a terapeuta sobre isso: os buracos abertos, as coisas inconclusas, o desdém à legitimação, meus velhos companheiros de viagem e de tortura.
Mas virar um cão raivoso, mordendo todo mundo pra me fechar em copas só teria uma consequência: eu cairia dura no chão. Se não morresse, Dr. Pardal teria muito trabalho pra me levantar novamente, como vem fazendo há um ano. Um ano não, três. Esta conta também fica para outro post.
Guardarei cada pétala que cair da rosa que Medrado, esperto e bom ouvinte dos guias espirituais que o cercam, sorrateiramente me lançou.
As máscaras não caem de vez, isso é claro. Mas aos poucos eu vou me (re)conhecendo e, assim, vivendo o instante. Eu tinha que passar por esse horror todo pra entender isso? Píndaro não poderia ser o meu vizinho de porta e em vez de me desejar bom dia no elevador me dizer: mulher, torna-te no que és? Não, né.
A vida é uma colcha de fuxico. Enredada com muita paciência.
Jesus Cristo - não é comparando - se abriu em chagas e sangrou até a morte. Mas depois rolou a ressurreição. Um pouco mais aliviada, não resisti a esta metáfora infame. E eu adoro uma metáfora, vocês sabem. Voltei.

Look

2010-02-21T01:28:00.001-03:00

Já falei de João Capello por aqui, reproduzindo um de seus poemas há algum tempo. João foi meu aluno, é meu amigo e me acompanha nas noites insones tuitando com toda a sua sensibilidade de artista.

Gosto muito, muito do João. Fico atenta a tudo que ele faz, porque tudo que ele faz tem seu coração à frente. Com certa melancolia, com a dor da ausência, com paixão e romances juvenis que nem sempre dão certo.

Ele gosta do meu Jardim e está sempre por aqui. Por isso achei que era o melhor lugar para compartilhar esta música que o João fez e que gravou caseiramente. É disso que eu gosto mais. Esse ar de improviso. Mas é linda, profunda, tocante.

Como eu precisava nestes dias doloridos. A solidão tá doendo tanto, mas tanto que não me aguento. Me agarro em fios, em galhos de árvores, em qualquer coisa onde uma queda brusca possa ser evitada.

Sim, os remédios não saem do cardápio e me fazem dirigir, tomar café no shopping, pintar o cabelo, fazer as unhas, organizar as contas e ouvir a família. Mas há uma falta imensa. Um buraco sem fundo.

João é um doce e, mesmo sem saber, me adoça a vida de vem em quando. Look.

Pertencimento

2010-02-04T02:11:00.000-03:00

Imagem de autoria desconhecida, extraída do blog caixadepandora

Voltei. Estava vagando em outros lugares. Mas nenhum me pertence mais do que este aqui.
Às vezes canso. Não do jardim, que dá trabalho, sim. De qualquer movimento.
Mas é ruim ficar sem referências de como vou ou volto, o propósito deste blog. Que não é mais meu e sim de um monte de seguidores que ignoram a minha ausência eventual. Isso me comove. Vejo como a pessoalidade pode se transformar em cumplicidade.
Tenho três blogs. Nada esquizofrênico. Só espaços diferentes para diferentes olhares e palavras.
De todos, este é o mais pessoal e o que menos me pertence. Me dá muito orgulho que seja assim porque entendo como um espaço verdadeira e profundamente compartilhado. Sinto falta daqui e sei que outras pessoas também sentem.
Por isso cá estou. Os coffee breaks contínuos estão me embrulhando o estômago. Além disso, onde mais vou contar a verdade? Aquela que nem pro espelho sou capaz de revelar?
Aqui tenho uma audiência-torcida, uma audiência-amiga, uma audiência-curiosa, uma audiência-par. Sim, os pares... os iguais...
Um monte de gente que como eu não se rende à lógica auto-persuasiva do "Compre Batom". Não pedi pra adoecer. Mas, se aconteceu, eu não vou fingir o que não é bem assim. Não vou fechar os olhinhos pueris e inocentes e repetir "Compre Batom" dez vezes ao dia. Ou "eu não tenho nada". Ou "eu inventei tudo isso". Ou "eu sou sãzinha da Silva".
A minha vida é outra. É a que tenho, com todas as mazelas, avanços e retrocessos. Disparadas e paradas.
Estou num ponto de ônibus faz um tempo. Sentada porque cansei de esperar em pé pelo ônibus que já passou muitas e muitas vezes. Muitos motoristas pararam, abriram a porta e eu no mesmo lugar.
Até Dr. Pardal, avesso às tecnologias, me cobrou os posts no blog. Ele sabe que aqui eu não tenho piedade nem medo de mim.
Voltei. Cansada, cheia de ausências, enganos, dúvidas, culpas e a incompletude que me atormenta. Há uma leve ira, já se dissipando com o remédio novo que me transtorna, mas me leva.
Nada está tão bem. E nada está tão mal.

O que virá no jardim de onze-horas

2009-12-29T04:05:00.005-03:00

Jeanne Marguerite Lecadre no jardim. Claude Monet

Choveu.

E as flores que morreram no inverno

vão brotar de novo.

Devagar, bem devagar.

Há de se respeitar o tempo da florada.

Para que as onze-horas tomem conta do jardim.
Regar.

Adormeceu.

A dor profunda de não ser.

Porque se é quando se constrói, mesmo que sozinho.

Lapsos de inconformidade.

Que uma distância breve atenua.

Uma saída, uma fuga temporária.

Pra reaprender a andar, sem tempo de engatinhar.
Perdão.

Partiu.

O que não era pra ser.

O que fazia frio.

O que não deixava reticências.
E o nada que ficou já não incomoda tanto.
Borracha.

Aconteceu.

Um jeito novo e conformado de lidar

com a flutuação e o espasmo.

Sem temer a tentativa e o erro

quantas vezes for preciso.

E, pra isso, confiar.
Paciência.

Virão.

Dias sim, dias não.

Comuns a todos os mortais.

Mas há um mundo lúdico a ganhar força

E serenar a angústia eventual.
Prazer.

Serão.

Ainda, tempos de ventos solares e eclipses lunares

Com escudo. Sem armas.

Sem medo das quedas abruptas.

Aproveitando a linearidade do pensamento

e a capacidade de admirar o que importa

Perceber que o fazer

é o melhor da vida.
Realizar.

O que ficou no jardim de inverno

2009-12-22T01:57:00.008-03:00

Menina no Jardim Encantado, 2008. Regiane Bassani

Sensibilidade.

Lista do que passou, do que restou.

Ano duro, difícil.

Oscilando entre chão de terra batida ao sol

ardendo os pés descalços,

e a histeria nas estrelas de Bulgakov.

Progressos? Sim.

Solidariedade.

Cuidado, carinho, atitudes de quem ama.

Regressos? Sim.

Temas mortos, ressuscitados por revelações adormecidas.

Dor, muita dor.
Colos e afagos para consolar as faltas do que não havia.

Imobilidade.

Uma paralisia e aquela não-vontade da vida, quase de morrer.

Cordas penduradas num poço sem fundo.

Bengalas necessárias, ultimadas.

Algumas no limiar na loucura.

Remédios, drogas, abstinência.

Adaptações, insônias, sono inesperado,
esbarrões na parede, manchas pelo corpo.

Insanidade.

Concentração longe. Memória longe.

Equilíbrio longe. Percepção longe.

Sem rotina, sem pauta. Só pausas infindas.

Pessoas queridas no amparo.

Pessoas perdidas no descaso.

Fragilidade.

Lágrima do nada. Choro compulsivo.

Surtos contínuos e depois o cansaço.

O afundamento no colchão

o olhar pro teto branco

Sem banho, sem fome. Só o breu da inércia.

Incompletude.

Coisas pelo meio. Sem diferir entre

o importante, o prioritário e o descartável.

A luta é árdua.

Contínua e paradoxalmente descontinuada.

365 dias. Se vão.

Mas há alento.

Para atravessar os próximos 365 dias.

Queda

2009-12-14T13:40:00.000-03:00

Entristecendo. E sono fora de hora.
Apesar das três doses diárias de antidepressivo, o universo em desencanto.
Quem sabe o samba à noite me anima.

Pra ninguém

2009-12-10T20:48:00.003-03:00

Seu Olhar. Seu Jorge. Linda. E o Jardim precisava de um toque de beleza.

ouça suas músicas no letras.com.br

A ausência de si mesmo

2009-12-07T14:56:00.002-03:00

Foto: autoria desconhecida. Extraída do blog vagabundonãodesocupado.wordpress.com

Dias bem difíceis. Duas semanas de correria desenfreada, beirando o histerismo.
Uma subida brusca, a intolerância, a impaciência e a irritação à frente de tudo.
Silenciei por aqui. Entendi como uma resistência à confissão. Um processo parecido ao que já tinha vivido muitas vezes na terapia.
Quando fazia psicanálise, principalmente a lacaniana, sempre chegava o dia da fuga. Costumava pegar, propositalmente, o ônibus errado para me atrasar e não dar tempo de fazer a sessão como deveria. Só quem passa por isso sabe como é.
Os dias que fiquei sem postar no blog foram dias em que o silêncio tomou conta e nada seria capaz de quebrá-lo. Do silêncio e euforia para a imobilidade e depressão foi um pulo. Caí, de novo, em lágrimas.
E em lágrimas corri pra Dr. Pardal, que só de ver minhas olheiras e o jeito de andar já matou a charada, antes que eu sentasse no sofá. Crise de depressão sim: tristeza profunda, inércia, vontade de nada, de não-fazer.
E, para minha maior tristeza, o que eu entendia como uma crise pontual, dirigida a uma única questão - a finalização do meu projeto de Mestrado, ele sacramentava como um estado geral. Para ele, o ritmo da "periferia" não era sinal de superação ou de "cura" parcial, mas de enfrentamento, de uma luta insana pra não me render.
A ficha caiu. Aquilo fazia sentido. Me obrigar a cumprir outras tarefas era o meu jeito de ficar de pé, embora tudo me puxasse pro chão. Ele acha que sou admirável, porque a crise é brutal e eu fui à luta, mesmo inconscientemente.
Mudou tudo. Dobrou a dose do antidepressivo e do Rivotril e trocou o estabilizador de humor. Está de plantão, observando minha reação.
Mas sou madeira de lei. E a consciência me empurra, em vez de me derrubar. Corri pra atitude, pedi ajuda prática, uma mão amiga pra me acompanhar na redação da dissertação. Logicamente, me sinto envergonhada e impotente. Não dar conta sozinha do que posso me deixa muito mal. Mas tenho que admitir que não havia outro caminho.
Planos, projetos, trabalhos. Tudo têm acontecido ao mesmo tempo e, mesmo invertendo prioridades, vou procurando não deixar nada inconcluso. Mas me custa muito caro. Dr. Pardal disse "eu sei", me olhando chorar compulsivamente.
E disse a coisa mais dura, que eu não queria ter ouvido: não é realizando que vou sair dessa. É saindo dessa que vou realizar. O chão se abriu. Mas me sinto segura contando com ele pra me apoiar.
Não sei se essa conversa criou um certo condicionamento ou se as mudanças dos remédios já estão surtindo efeito. A verdade é que a semana já começou diferente.
Do despertar concentrado, da manhã de trabalho com o auxílio luxuoso do alguém que vai me acompanhar por afeto e atenção. Do que apareceu por vias eletrônicas e que me instigou a produzir coisas. Coisas das quais gosto muito.
Sim, ando ausente de mim. Para os depressivos, se encontrar não é fácil mesmo. Tem que mexer e revirar tudo, descobrir pedaços e ir colando com cuidado e paciência. Muita paciência.

Flores artificiais

2009-12-05T02:22:00.001-03:00

Quando eu era pequena aprendi a fazer flores do isopor das embalagens de ovos. Aquelas coloridas. Fazia bonitinho e vendia na vizinhança. Achava que podia crescer ganhando dinheiro com isso. As flores artificiais enfeitavam as casas suburbanas. Tecido, plástico, papel, isopor.

Flores mortas.

Enfeitavam até ficarem velhas, amareladas, empoeiradas. Aí trocávamos por outras, também artificiais.

Meu jardim está assim. Repleto de flores de isopor, de papel, de tecido, de plástico. Coloridas, mas artificiais, mortas.

Vou ter que tirá-las aos poucos porque um jardim com flores de verdade é mais bonito.

Mexer a terra toda, jogar novas sementes, regar e aguardar a próxima florada das onze-horas.

Espero que tenha restado ao menos um talo.

Minha avó, que adorava plantas e cuidava do nosso jardim e do quintal, dava muito valor aos talos.

Para ela, não tinha planta perdida. Só um talo que precisava de um corte na hora certa para reviver.

Dava trabalho. Muita atenção ao sol, à sombra, à chuva, à quantidade de água, ao adubo.

Ela sempre conseguia.

Espero conseguir também. E aí nasço de novo.

20 minutos: o tempo pra mudar o dia

2009-11-23T14:20:00.017-03:00

Foto: www.fotosearch.com.br

Sempre fui dona do meu tempo e do meu jeito de fazer as coisas, de cumprir o que me cabia. Talvez este seja o grande estorvo para enfrentar as dificuldades da doença, cotidianamente. É fundamental ter disciplina. Por dois motivos. Primeiro, porque há o esquecimento e a falta de concentração inerentes aos transtornos e aos efeitos colaterais dos remédios.
Segundo, porque lá no fundo - não tão fundo - há uma criança rebelde que não quer obedecer ordens, agendar compromissos, segurar bengalas e usar o relógio.
Mas, sem essas coisas, não há como seguir adiante. A luta é titânica e, invariavelmente, estamos em desvantagem. Por isso, o que parece banal pode ser uma luz no fim do túnel no qual os depressivos são obrigados a atravessar todos os dias.
Ontem me deparei com um artigo aqui mesmo, no meu universo eletrônico, que fala de uma coisa simples: acordar 20 minutos mais cedo pode mudar o dia, garantir bem-estar e evitar o estresse.
As dicas podem parecer óbvias, mas são eficientes e fazem todo o sentido do mundo: respeitar o corpo e deixar que ele saia da cama no tempo certo, depois de uma boa espreguiçada; tomar um bom café, completo e com calma; se permitir relaxar num banho; dar atenção ao visual antes de ir à luta; checar tudo o que for preciso levar pra rua e evitar a correria entre a porta e o elevador; tentar passar incólume pelo trânsito desesperador; ter tempo para os filhos. Uma conversa breve, um carinho.
Dá pra fazer isso tudo e deixar o dia correr mais leve.
A ansiedade é a maior cúmplice da depressão. É a expressão e prenúncio da impossibilidade, da imobilidade. Paralisa a alma. Seja pelo desgaste dos surtos que se seguem, seja pela queda abrupta depois de um pico de hipomania, no caso dos bipolares como eu.
Por isso estes 20 minutos podem, de verdade, fazer a diferença. É só uma questão de disciplina.
Vou praticar e tentar garantir, ainda pelas manhãs os meus sonhos.

Transtorno, doença ou deficiência?

2009-11-16T22:51:00.000-03:00

Foto: Miguel Marques - Fonte: Google Imagens

De novo esbarro com a dificuldade em estabelecer as diferenças entre os três termos em reportagens e artigos especializados para definir algum tipo de sofrimento psíquico.
Ao ler uma matéria da agência UnB publicada no portal Ciência & Vida percebo a confusão, não só do redator, mas da fonte, uma pesquisadora da exclusão dos portatores de transtornos mentais do mercado de trabalho.
Ora, desde que Dr. Pardal avaliou o meu quadro ele atestou três transtornos (ou doenças) mentais: a depressão, o transtorno bipolar e o pânico. Um associado ao outro, tendo o primeiro como pai dos outros dois.
Obviamente, existem doentes mais graves do que eu ou portadores de outras doenças, como a esquizofrenia, por exemplo, que necessitam de internações, remédios mais potentes e tratamentos mais duros e duradouros.
Entretanto, os graus "controláveis" em nada impedem o doente de exercer a sua rotina - trabalhar e viver normalmente - enquanto pacientes psiquiátricos, devidamente assistidos. Dr. Pardal, inclusive, é árduo defensor de que os que sofrem de transtornos como os meus devem ser tratados como cidadãos comuns, que somos!
Entretanto, é verdade que determinados tipos de deficiência - não doença -, que comprometem a cognição dos portadores podem, sobretudo na percepção social, impedir a entrada destes no mercado de trabalho. Por incapacidade em realizar determinadas tarefas e, na maioria dos casos, por preconceito.
Raras são as empresas que mantém programas sistemáticos de contratação de deficientes. E, me parece, é esta a situação que a pesquisadora trata em sua dissertação de Mestrado.
Recorrendo ao tio Google a confusão prossegue até mesmo nas referências do sistema público de saúde, que considera seus agentes e especialistas incapazes de identificar um caso ou outro.
A questão é gravíssima e, pode, em um erro de diagnóstico, mudar o destino de qualquer um.
Quando é que essa questão vai ser tratada com a seriedade que merece? Quando é que os especialistas vão chegar a uma conclusão à respeito das nomenclaturas? É uma questão de nomenclatura ou de conhecimento científico?
Deixo aqui, mais uma vez, a discussão. Quem sabe alguém aparece com uma luz no fim deste túnel antes que o trem tome o trilho errado.

Uma flor-de-Lys no meu jardim

2009-11-15T16:59:00.001-03:00

Foto: www.f64.com.br

Minha querida amiga Lys me pediu, tem um tempo, um texto sobre o seu curta-metragem V.I.D.A., que comentei num dos primeiros posts do blog. Ela quer o ponto de vista de um depressivo e me escolheu. Demorei por conta do rebuliço que virou a minha vida nas últimas semanas com o tilt dos medicamentos.
Adoro a Lys, a nossa interação é uma das coisas mais importantes da existência deste jardim.
Frequentamos nossos blogs, que permeiam sobre o mesmo tema, com invariável frequência, sempre dando força uma a outra.
Lys é uma flor. Flor-de-Lys. Dos muitos significados da fllor, o que mais gosto e que mais se adequa à Lys (que é, na verdade um pseudônimo) é o de que as três pétalas representam os três pilares da promessa escoteira e o apontar para o Norte em mapas e bússolas, mostra para onde o jovem deve ir, sempre para cima.
E ela é isto mesmo. Está sempre superando a doença. É uma guerreira, uma fênix, com uma capacidade enorme de transformar a dor em produção, em acontecimento.
Agora ela colocou um novo site no ar com sua produção de vídeos, Pensamentos Filmados, junto com dois anjos que a apoiam e dão forma às suas idéias. Estou concluindo o depoimento que ela me pediu e que vai pra esse espaço também. Fico feliz em poder participar com o meu olhar, orgulhosamente.

Corda no despertador

2009-11-14T20:58:00.001-03:00

Foto de autoria desconhecida, extraída do blog rubiana.wordpress.com

Nossa. Quase uma semana fora daqui. Não foi um abandono, foi uma quietude. Já comentei que não dou conta, mais, de muitas coisas ao mesmo tempo. E a última semana foi cheia. De preocupação, movimento, tensão e, por fim, acomodação.
Tão cansada que, por minha conta, deixei de lado o remédio pra dormir. Sem comprometer o todo. A estratégia do médico plantonista no feriadão deu certo: os surtos e as crises de abstinência pararam com a volta do Rivotril em sua dose mínima.
Me sinto mais equilibrada, embora triste. Levemente triste. Silenciosa. Mas isso passa.
Sei o que me incomoda. Novas propostas vão surgindo e eu empaquei na dissertação do Mestrado, a coisa mais importante da minha vida neste ano. Meu plano número um, minha maior meta.
Imagino o porquê. Porque tenho prazo. Então deixou de ser prioridade. Mas não deixa de ser uma auto-sabotagem. Até porque depende só de mim. E, talvez, isto me assuste.
Preciso de corda. De alguém que me dê corda. Que me acorde. Ou uma corda. Que me puxe.
Tudo na cabeça, tudo no papel e não sai uma linha sequer, enquanto outras tantas linhas brotam em profusão na tela.
Queria me fechar (ainda mais) em um canto com meus livros, minhas anotações e meu laptop. Sei que daria conta em menos de uma semana. Minha vida sempre foi esse paradoxo. A organização dando lugar à loucura da finalização.
Amanhã vou pedir ajuda. Vou tomar um banho de água benta na Igreja de São Francisco, um dos meus santos de devoção. Quem sabe eu mereço. À noite tem encontro doutrinário no Centro Espírita. Vou também. Ando tão longe. E me faz tão bem.
Preciso acordar.

Mexeu e doeu

2009-11-10T21:15:00.001-03:00

Me perdi nos dias. Só agora, lembrando o choro de Helena na novela das nove ontem é que me dei conta que já é terça. Nem sei o que fiz, por onde andei. Sensação estranha quando se perde a referência das horas.
A ordem volta aos poucos, mas alguma coisa mexeu os ponteiros do meu relógio no sentido inverso. Eu sei o que foi. Um desabafo eletrônico, uma longa explicação sobre um assunto que estava submerso.
Me incomodou tocar naquilo que chamo de "detonador" do processo depressivo. Dei um freio. Evitei a conversa telefônica e, com respeito, minha amiga queridíssima e preocupada entendeu, lá na França, que não dava pra avançar. Pessoalmente, quando estivermos juntas, vai ser mais fácil pra mim.
Trazer à tona algo tão doído me silenciou. Um desânimo, um quê de inconformismo com uma questão que tem como solução só o silêncio e o esquecimento. Eu não sei lidar, ainda, com isso.
Achei que estava indo bem, mas é muito complicado quando se passa toda uma vida sangrando as feridas até que se fechem de vez.
Tenho me distraído com tudo que posso. Tento não parar e, com o retorno à academia o sono vem no tempo certo, sem que eu precise tomar remédio. Isso é bom. Acordo cedo, me mantenho equilibrada durante o dia, mesmo num ritmo mais lento do que gostaria.
Algumas conversas e pessoas me divertem e, por alguns instantes, penso ignorar o drama que me angustia. É um drama, não encontro outra palavra. E não adianta tentar jogar este lixo embaixo do tapete. Tenho que viver com vassoura e apanhador na mão. Indefinidamente.

Porque hoje é domingo

2009-11-08T10:56:00.004-03:00

Foto de autoria desconhecida. Fonte: Flickr

Quatro dias sem uma linha por aqui. Muito movimento lá fora e muito cansaço na volta pra casa. Tanto que abri mão dois dias do remédio pra dormir. Hoje tive pesadelo, acordei no meio da madrugada, mas nada que não fizesse o sono voltar depois do chá de hortelã.

Também amarguei dias de enxaqueca, provavelmente de tensão e calor. Muito calor na cidade que atravesso diariamente sem ar-condicionado no carro. No sobe e desce do vidro a cada sinal fechado.

A vida deu uma desorganizada. De novo as pautas: pagamentos de contas, consultas médicas, ordem na papelada, ordem nas pendências domésticas, propostas de trabalhos a fazer, conclusão do projeto do Mestrado.

Mas hoje é domingo. Dia universal, pelo menos pra mim, de arrumar gavetas, bancadas e classificadores abarrotados de documentos. Depois que voltei com a banda da banda do Rivotril, as poucas ameaças de surto se dissiparam. Uma amiga me ligou e, numa conversa longa entendemos que posso, sim, me livrar definitivamente do remédio a médio prazo e tenho que agradecer por isso.

Ontem fui ao cinema à noite. Che 2, de Steven Soderbergh. Direção arrastada para quem não conhece a história. Roteiro fiel, Benício del Toro é a encarnação de Che Guevara. É uma coisa transcendental aquela interpretação. A personagem toma conta da alma do ator.

Comentei com minha amiga Su que del Toro vai levar uns 10 anos pra se livrar de Che. E tenho dúvida se ele vai conseguir. O filme, por si só, não emociona.

Talvez porque a minha geração tenha o imaginário de Che Guevara impregnado em seu sonho pueril. Indubitavelmente, em alguns princípios revolucionários que carrega. Mas gostei do tom documental.

É uma referência histórica importantíssima. Este deve ser o olhar sobre o filme. Acho, embora goste muito de Soderbergh, que um diretor sulamericano, sobretudo os argentinos fariam um filme bem melhor, cinematograficamente falando.

Nossos olhos e nossos ouvidos já estão treinados para imagens cruas, perspectivas diretas, cortes menos bruscos e mais emocionais, embalados por trilhas sonoras que vão num crescente. Somos latinos. A direção abre mão dessa visceralidade que a história de Che em seus últimos momentos merecia. Talvez este tenha sido o meu incômodo, que não desdenha em nada o filme, conceitualmente.

A semana pinta totalmente dedicada à Universidade e isto é muito bom. Cursos, trabalhos de alunos, pesquisa, projeto. É agora ou agora. Quero terminar o ano com mais um ciclo fechado. Não é fácil não, eu sei, mas não estou desesperada.

A volta aos braços do personal-carrasco já fez uma baita diferença. A fome voltou, a disposição também, a alegria de compartilhar três horas por semama com meus amigos queridos também. Principalmente o humor.

Uma injeção de endorfina na veia que deixa os meus dias quase normais.

Depois que arrumar a vida envelopada, vou novamente ao cinema. Desta vez sozinha, porque não há companhia para assistir o documentário de Michael Jackson. Está longe da geração mais jovem e os da minha já assistiram logo no lançamento. Eu jamais perderia: idolatria incondicional desde os meus oito anos. Ainda choro sua morte, vejam vocês.

E choro também quando ouço sua música em interpretação literal e verdadeira. Foi assim semana retrasada, quando um coral de crianças de uma Ong que atua em dos bairros mais violentos da cidade se apresentou na escola da minha filha.

Eles cantaram uma versão de Heal de World, uma das músicas mais geniais de Michael pra mim. Chorei de soluçar. Depois soube que os meninos, bem pequenos, cantam essa música em suas casas ou na escola sempre que há tiroteio na favela. Este o mundo que precisamos curar.

"There are ways to get there

If you care enough for the living".

(Existem maneiras de chegar lá, se você se importa o suficiente pelo que é vivo.)

Nem que pra isso tenhamos que endurecer algumas vezes, mas sem jamais perder a ternura, como disse o guerrilheiro implacável mas, sempre humanista, Ernesto Che Guevara.

Nem sei. Sei sim.

2009-11-03T23:25:00.006-03:00

Sabe Você (Tom e Vinicius) por Leo Gandelman e Lenny Andrade

Cabo de guerra

2009-11-02T17:13:00.001-03:00

Foto: Google Imagem

Hoje amanheci bem e piorei duas horas depois. E aí não deu de novo.
Meti outro comprimido embaixo da língua, liguei pra clínica e procurei pelo médico plantonista. A orientação foi voltar com uma dose mínima regular, 1/4 do que eu tomava, até Dr. Pardal reavaliar uma retirada mais gradual ainda.
Gostei da proposta. Disse sim, senhor, sem reclamar nem fazer bico.
Quero me livrar da dependência, mas sem enlouquecer.
Não quero acabar como Carmen, mas também não quero ser mártir de mim mesma. Sem culpa.
Hoje à noite já recomeço e amanhã será outro dia.

Resistência

2009-11-01T23:51:00.005-03:00

Ilustração: Google Imagens

Uma reportagem da revista Época publicada em fevereiro deste ano, reproduzida no blog Oficina do Ser traz a foto de uma mulher madura, com uma legenda tocante pra mim:
Carmen, em sua casa em Porto Alegre. Ela sofre de transtorno bipolar e toma Rivotril há cinco anos. Tentou parar, mas teve uma crise de abstinência. “Estou conformada em depender do remédio para sempre”, diz.
Fico pensando, eu em plena crise de abstinência, como deve ser este conformismo. Hoje, na fila do balcão de uma companhia aérea para resolver uma pendência, cheguei no máximo da minha condição de suportar. Já com a visão embaçada e taquicardia recorri, pela segunda vez desde que exclui o Rivotril do meu cardápio diário, à versão de emergência: o comprimido sublingual de 0,25mg.
E ainda tenho que pensar que é um avanço. Na semana passada a coisa foi pior e tive que colocar dois comprimidos seguidamente.
Tentei evitá-lo por três dias, sofrendo todos os sintomas possíveis: tremor, agitação, insônia, ansiedade, cefaléia, dificuldade de concentração, espasmos muscular e abdominal. Tem coisa pior nesta lista e, obviamente, não vou me arriscar.
Mas também não vou me conformar com a mesma sentença da gaúcha Carmen. O meu dermatologista diz uma frase que, mesmo referindo-se aos sinais que aparecem no corpo, se aplica a este caso: "se você não nasceu com ele, tire".
Eu não nasci com ansiolítico na minha corrente sanguínea. Assim como não nasci com nenhum outro remédio tarja preta. Meu esforço, muito guiado pela competência e, porque não, coragem do Dr. Pardal é tirar tudo um dia.
Pode durar dois, três, cinco anos, mas vou nessa. Talvez reste um para sempre, sem que sua presença signifique dependência ou prejuízo. Tudo bem. Até aí eu aguento.
Eu e Dr. Pardal sabemos que o Rivotril já deu pra mim, definitivamente. Pela dependência, sim. Pelos efeitos colaterais. O pior, o comprometimento da minha memória. É triste, mas tenho que encarar que é isso.
E eu não sabia como era, não tinha me dado conta. Tanto que a iniciativa foi dele, para minha surpresa.
Não pedi e, por mim não seria o Rivotril a ser excluído do arsenal bélico.
Mas hoje me deu uma agonia quando me comparei a um depentente químico, de cocaína ou heroína, tentando escapar dos enfermeiros de uma clínica de desintoxicação. E entendi a preocupação a cada inquérito do Dr. Pardal até sua decisão de tirar o remédio.
A interrupção foi gradual, ao longo de quatro semanas. Mas estou sofrendo e é duro pra caramba. Parece que tiraram minha segurança de bem-estar. Nem queiram imaginar como é.
Minha filha tá segurando minha onda. Me tranquiliza, me dá força pra resistir até não poder mais e evitar ligar pra Dr. Pardal, que certamente voltará com o remédio.
Mas eu quero tentar. É direito meu. E ele sabe que eu posso, senão não teria me dado esse desafio, que eu não imaginava tão difícil. É um dia após o outro mesmo, marcando na agenda.

Abstinência

2009-10-31T20:42:00.000-03:00

Triste. Me sinto num programa de recuperação.
Duas crises em menos de dez dias. Não é moleza não.
Na primeira, não deu pra segurar. Hoje, estou tentando tem umas horas. Mas tá brabo.
Vamos ver se dá.

Vou, mas já volto

2009-10-28T23:57:00.000-03:00

Foto de autoria desconhecida. Fonte: Google Imagens.

Em 16 anos de terapia parei algumas vezes pra respirar. Da linha psicanalítica, do próprio terapeuta, das descobertas sobre mim mesma e da dor no bolso. Sim, doi mesmo.
Sempre voltei, melhorando nas novas relações, me adaptando às novas linhas e já "analisada" o suficiente pra chegar ao consultório com meio caminho andado.
Essa vida de agora, com uma profusão de coisas me obrigou a tirar umas férias da terapia. É uma escolha.
Do kit "xô doença", a terapia tem um peso considerável, não nego. E a minha terapeuta, especialmente, teve uma participação fundamental na minha vida, antes e depois da regressão que fiz com ela.
Sempre foi delicada, sempre me puxou pra cima e nunca me deixou na mão nos momentos difíceis. Alguém costuma receber telefonema de terapeuta?
Pois eu recebo da minha. Pra pequenos toques, pequenas dicas para dormir melhor, diminuir a tensão ou, simplesmente, saber do meu dia após uma sessão dura.
Ontem disse a ela que precisava abrir mão durante um tempo da terapia.
Porque as sessões quinzenais já não rendiam tanto quanto as semanais. Principalmente porque, com os medicamentos tumultuando minha memória, eu perdia o fio da meada.
Além disso, a minha aceleração e previsível irritação com a saída do ansiolítico precisava de um tratamento de choque: diário e com garantia de produção de endorfina, serotonina, adrenalina e todas as "inas" que me deixam mais equilibrada no dia-a-dia.
E, abrindo o kit, a opção é a atividade física. Com disciplina e atenção especial. Então, voltei "de com força" pra academia e pro personal-carrasco.
Com sentimento. Mas não dou conta de tudo muito junto e misturado. Neste momento, fiz a escolha de Sofia. A terapeuta entendeu, embora eu não tenha sido muito clara ao tentar lhe dizer que estava saindo agora, mas que voltava.
Hoje ela me mandou um torpedo lindo, me desejando tudo de bom, me acarinhando, mais uma vez. Num tonzinho de despedida. Queria dizer a ela aqui, publicamente, que não há ponto final. Não há porque se despedir.
São umas férias. Coisa que só analisando profissional se mete a fazer. E só. Eu vou, mas volto já.
E voltarei pra ela, sem dúvida. Não tenho mais idade pra pular de divã. Melhor, de cadeira. Porque tenho por ela um carinho todo especial, uma deferência pela sua alegria e positivismo. E isso é o mais importante.
Andorinhas vão e voltam. Sempre em bando. Sozinhas, não fazem Verão.

Na constelação boreal

2009-10-27T23:07:00.001-03:00

Nem precisa legendar

Pensem numa criatura gritando sem parar.

Sou eu há dois dias.

Irritadíssima.

Um bicho.

Errando caminho.

Indo pra onde não precisava.

Falando o que não devia.

Sai da frente.
Tô atropelando formiga de ré.

Impaciência é meu nome.

Intolerância meu sobrenome.

Ao vivo e on-line.
Haja caixa alta e exclamação.

Tá complicado pra platéia.

Me entendam. Momento difícil.

Último dia de casamento. Sete anos.

Gangorra em Draco, o Dragão.

Um estilingue, pelo amor de Deus.

Queimou, mas já consertei

2009-10-25T21:58:00.002-03:00

Ligado. Ilustração: Luiz Ferreira

Estava tão agoniada com o mal-estar que fui dormir no meio da tarde. Acordei toda serelepe, parecendo outra pessoa. Tomei um banho de uma hora, me arrumei e fui pegar no meu classificador gorducho de pendências uma receita pra trocar na farmácia aqui do bairro.
Já sou tão conhecida como consumidora de remédio controlado que a farmacêutica liberou o Lamitor com uma receita sem carimbo na confiança, pra substituir depois. Dr. Pardal mandou eu carimbar na recepção e eu, só pra variar, esqueci.
Qual foi minha surpresa, correndo meu bolinho de receitas, quando me deparei com a tabelinha onde ele faz um resumo diário das dosagens e horários: era pra ter diminuido a dose do antidepressivo há 12 dias, depois que a crise braba daquele finde foi embora.
Eu não lembrei e não vi na volta da consulta. Só podia queimar o termostato do meu juízo: quase zerando o Rivotril e mantendo a dosagem do Tolrest maior que a de hábito. Jesus Cristinho.
A resposta da zonzeira e dos tremores tá por aí.
Eu preciso de uma bengala da bengala. Um olheiro, um monitor, um fiscal, um agente sanitário, sei lá.
Depois de ir parar na estratosfera - nunca arrumei um guarda-roupa às 8 da noite de um domingo, ainda mais voltando do supermercado - sosseguei.
Agora é esperar organizar tudo de novo. C'est la vie.
E dando graças a Deus por ter acordado eufórica pra ir à farmácia. Do contrário não teria visto a (mais esta) merda que eu fiz.

O termostato queimou

2009-10-25T13:12:00.000-03:00

Iiiiiiiiiiihhhhhhhhhhhhh. Tá dando um tilt.

Estou esquisita. Uma vontade de não-fazer. E há tanto a fazer. Não é inércia. É uma combinação estranha de sono, zonzeira, preguiça. Estou trêmula de bater os dentes. O pescoço fica tombando pra frente e para os lados, desobedecendo ao meu comando. Tem uns dias. Acho que a anemia voltou, estou emagrecendo de novo. E despencando. Preciso de um banho demorado de chuveiro, porque o termostato da banheira queimou. E de um recomeço.

Vai, morena, sacode essa cama desfeita há dias!
Estou na fase 1/4 de Rivotril. Francisquinho e Jorge de Capadócia, me levem a (mais) essa independência. É sobrevivência.

Minimalistas

2009-10-25T12:34:00.001-03:00

No título tem um link. Para um post de um blog que adoro: Baú. João é meu aluno. Sensível, talentoso, um amor de menino. Faz poesia, expõe textual e graficamente o que sente e o que vê. Escreve longos e-mails na madrugada.
Mas tenta ser minimalista. João lembra a mim mesma, quando tinha a idade dele.
A intensidade cansa. Nos deixa ainda mais intensos e ansiosos.
Tenho tentado aprender com João a voltar a ser minimalista. Porque nem toda profundidade é lógica e faz bem.
Vejam que lindo este poema gráfico do João. Um2. Minimalismo pode, também, ser profundo.

O café rendeu

2009-10-24T10:51:00.000-03:00

Os endorfinados Rick (Humphrey Bogart) e Ilsa (Ingrid Bergman), na cena clássica.

Hum. Hai ai.

A tal da filematologia - pra quem não sabe, a ciência que estuda o beijo - adora fazer pesquisas sobre seus efeitos terapêuticos. No que me diz respeito, diz que ajuda a combater a depressão.

No Reino Unido um estudo comprovou que beijar estimula o cérebro a liberar endorfina e baixa os níveis de cortisol, o hormônio do estresse. Eita lelê. Tudo que eu preciso.

E quanto mais ardentes e apaixonados, melhor, dizem lá os cientistas. Eu queria ser cobaia destes estudos. Ia ficar boa rapidinho. Aliás, poderia começar trocando duas caixas de Tolrest por um beijo de cinema.

Diga aí, Dr. Pardal, se não é uma boa idéia.

Aliás, o cinema, num tempo em que não tinham sequer inventado esse nome pra estudar o beijo - falem sério, que coisa mais "científica"! - já havia imortalizado sua importância para a sobrevivência da paixão e, portanto, para sensação de prazer e bem-estar, por mais paradoxal que seja o apaixonamento neste quesito.
A kiss is still a kiss (um beijo ainda é um beijo) está lá em As Time Goes By, o tema de Casablanca, filme de 1942 vejam só, reacendendo o tórrido romance de Rick e Ilsa.
Bom, fato é que o café rendeu boas doses de endorfina e baixou o tal do cortisol. Se é que me entendem.
Hum. Hai ai.

Tragédia, comédia e um choro antecipado

2009-10-23T22:44:00.007-03:00

O impiedoso e apaixonante Hans Landa (Christoph Waltz)

Acabo de chegar do cinema. Fui ver com minha amiga Su o filme ficcional, mas absolutamente possível do despudorado e sempre ousado Quentin Tarantino, Bastardos Inglórios (Inglourious Basterds). Adoro como Tarantino brinca e transfigura a linguagem artística, de todas as vertentes. O filme é genial, apesar do tema - Segunda Guerra Mundial - me dar agonia.
Além de lembrar do horror do holocausto eu sempre acreditei que na época estava encarnada como uma agente dupla ou uma judia confinada num porão, tal qual Anne Frank.
Mas Tarantino tem o dom da subversão. E, quando tudo parece trágico e de excessiva violência, sua marca registrada, ele nos faz rir com intervenções non sense nos diálogos, na composição dos personagens, na linguagem gráfica, múltipla e (des) propositada das legendas que pulam na tela no meio de uma cena, para identificar quase sempre o desnecessário. E tudo com uma trilha sonora brilhante e surpreendente, que tem Ennio Morricone na linha de frente.
Como rir de um acontecimento tão trágico? Simples: entendendo que a vida é feita disto. Das duas coisas juntas e misturadas. Da convivência com virtudes, defeitos e transgressões da alma humana. A crítica meteu o pau no personagem - paradoxalmente adorado pelos espectadores - do Coronel nazista Hans Landa: cruel, mas com uma boa pitada de humor ácido e carregado de ironia, maestralmente interpretado pelo austríaco Christoph Waltz. Rouba todas as cenas das quais participa. Deleite puro, confesso, na minha incorreção política.

Jamie Foxx e Robert Downey Jr.: esquizofrenia e amizade.

Além da profusão de surpresas do filme, um trailer antecipou um choro que intuo compulsivo. O solista (The Soloist), uma história real com Jamie Foxx e Robert Downey Jr. vem aí trazendo a esquizofrenia, a música erudita e a amizade como temas centrais. Só de olhar já sei que as lágrimas vão rolar aos cântaros.
Jamie Foxx lembra muito em sua caracterização de músico virtuoso, esquizofrênico e sem-teto a Arthur Bispo do Rosário, que também fez da arte a sua maneira de lidar com a mesma doença mental. Só os pequenos trechos de cenas e diálogos já me tocaram.
Não li nada sobre o assunto mas, pela parte que me toca, o cinema é bom para o depressivo. Naturaliza as emoções. O que transborda a minha tensão, minha ansiedade, minha alegria, minha comoção ou o meu prazer vem na justa medida das reações emocionais de um simples mortal que não convive, como eu, com os incômodos dos transtornos mentais.
Não deixa de ser uma catarse, é verdade. Mas é verdade, também, que a telona tem na minha vida um valor inquestionável: de frente pra ela me sinto eu mesma, essencialmente.

Tic Tac

2009-10-22T22:41:00.001-03:00

Tempo. É recorrente, mas penso todo o tempo sobre como lidar com as horas que correm. Não quero mais tempo, quero um acordo com ele. Para viver cada coisa no momento próprio. Será que eu saberei?

Da difícil tarefa de se deixar levar

2009-10-20T11:10:00.001-03:00

Ilustração de autoria desconhecida. Fonte: Google Imagens

Sorry pelo sumiço involuntário. Não estou dando conta. Muita coisa no meu juízo. Tento e, às vezes, consigo ir mais devagar. Mas a vida corre de um jeito e eu tenho que seguí-la. Por mais organizada que esteja a agenda sempre se atropela e eu junto.

Nesse final de semana a coisa pegou. Acho que a cabeça está sentidíssima com o divórcio do Rivotril. Ainda não fez o luto. E olha que, por enquanto, só tirei meia banda. Dei uma desparafusada daquelas. Por vezes, histriônica. Outras, uma certa agonia, aquela sensação de pré-surto.

Mas segurei as pontas, sem tomar dose extra, apesar do desconforto: tontura, taquicardia, cansaço, desânimo, cabeça pesada, tremor nas mãos. Me deu um cominchão da versão sublingual.

Também ando desconfiada que o tal do estabilizador de humor não está fazendo efeito. Dr. Pardal já deu sinais de que o Lamitor está na marca dos pênaltis e deve trocá-lo mês que vem.

Que merda eu fiz da minha vida. Ou que merda a vida fez comigo. Essa onda de tentativa e erro é complicada, mas ele já tinha me avisado desde a primeira consulta.

Náusea é meu nome, de tanto remédio por dia. Além dos quatro do arsenal bélico tem outro que veio da mastologista e a médica clínica ainda quer que eu tome outro pra anemia. Vou não. Vou é comer feijão e tomar suco de beterraba.

Vou pedir também a Dr. Pardal pra reduzir a dose do antidepressivo, dobrada depois da última crise punk. Ou super-extra-mega punk. Esse me agita demais, fico pilhada por um bom tempo do dia.

Nunca me vi tão bipolar. Vou de zero a cem em 24 horas. Sou o próprio Jack Bauer. Usando demais o freio do carro, gritando com a cria, numa impaciência danada, mal páro pra comer direito.
Comprei um massageador, mas esqueci das pilhas AAA. Tô precisando desse mimo e o treco é muito bom. Testei na loja.

Tenho dormido cedo, até porque não aguento ficar acesa nessa paranóia. Mas acordo às cinco da manhã e começa o rola-rola na cama. E sozinha, o que é pior. Pqp. Ainda tem esta parte. Ou falta esta parte.

Mas as coisas vão acontecendo desde cedo e algum conforto acalma.
Hoje, por exemplo, fiquei sabendo às 7h30 da matina que minha cria, definitivamente, não tem três cálculos renais. Aliás, não tem nenhum. Tem um problema de formação congênita no tal do cálice, que mascara a ultrassonografia. Ufa.

Ia tomar um bombardeio de graça, coitada. Se não fosse a cara dura e a competência do urologista dela, que exigiu outro exame feito pelo dono da clínica, um profissional de sua total confiança.
Uma gracinha de senhor, já aposentado. Se não fosse sua deferência em sair de sua casa pra resolver esse babado a coisa ia ficar feia. "É pra isso que servem meus cabelos brancos", ele brincou, aliviado como nós duas.
Seus radiologistas estavam certos no laudo da tomografia. A incompetência veio lá de São Paulo, vejam vocês, que não analisou direito a sombra do não sei que lá do vácuo das ondas sonoras. Valei-me, Senhor.

Depois, famintas, fomos tomar um suco. Eu pedi logo um de guaraná com mais um monte de coisa energizante. O nome era "anti-stress". Era esse mesmo que eu precisava.
No caminho, quase fomos atropeladas por uma pick-up dando ré. Antes que eu gritasse uns desaforos, a galera de um caminhão que descarregava fez uma zoada coletiva. E um deles perguntou ao distraído: "Quer estragar a natureza?". Achei sensacional. Pronto, a risadaria me acalmou. E assim vai.

Eu não sei fazer toada

2009-10-17T22:24:00.002-03:00

Tuning the Guitar (1863) - Loose Basile

Dia cheio que começou às 6h30. Prova de filha. Na volta achei que dava pra dormir um pouco mais. O celular tocou 7h30. Lá se foi meu sono. Era uma continuação de um aborrecimento daqueles, que rola desde ontem e que tem me tirado do sério.
Lá vou eu num cansaço só dirigir e me perder no caminho. "O que eu estou fazendo aqui?" e "Por que eu vim por aqui"? são as perguntas mais frequentes do meu dia, que faço a mim mesma.
Clínica médica, caixa eletrônico pra não deixar a faxineira na mão, supermercado e o celular toca de novo. Pra marcar um encontro com um dos meus pesquisados lá onde Judas perdeu as botas. Na rua que só dá pra sair de ré. E uma ladeira que tem que descer com a mão no chão. Família simpática, do bem e nada de deixar eu sair, emendando uma conversa entre o treino da Fórmula 1 e a entrevista.
Na volta fui pro shopping lotado, um inferno de Dante. Tem menino que dá vontade de dar um cascudo. Devia ter carrocinha pra menino birrento. Que agonia. Fora aquelas famílias inteiras que levam até babá, sogra, vizinho e o escambau e caminham devagar parando no meio do caminho a cada cinco segundos. Não aguento isso não.
No meio desse monte de coisa fui dar um beijo num amigo querido que não via há um tempo. Conversamos brevemente e, claro, nosso tema preferido é a lamúria da nossa incapacidade de amar. Ou de sermos amados. Chegamos à conclusão de que fomos tomados pela desilusão.
Não vemos e nem queremos ver ninguém que nos ame pouco ou não nos ame. Sem egoismo, só saco-cheio. Concordamos que os descartáveis são eventualmente necessários. Mas não nos servem para merecer uma segunda vez, atenção e algum calor.
Pode parecer cruel. Quem sabe uma auto-flagelação. Amargura é a palavra. Sem que isso signifique grandes elucubrações nem dor. É só uma questão de postura. Um dilema geracional, talvez.
Decididamente, céus azuis febris em olhares que passam e canções que eu nunca fiz estão bem longe de mim agora. Eu só tenho poemas sujos e penso que não sei fazer toada, como diz Zeca Baleiro.
E arremata definitiva e verdadeiramente: "Menos que se quer é tudo. Tudo que se tem é nada".

Tratamento gratuito para transtorno do pânico

2009-10-16T23:20:00.001-03:00

Notícia boa. Sim, aqui na Bahia, na Escola Bahiana de Medicina. Cara que só, mas com uma qualidade de ensino invejável. Marcou um golaço com esse programa de atendimento e tratamento gratuito àqueles que sofrem da Síndrome do Pânico.
E tem gente aos montes, não se enganem não. Euzinha carrego essa coisa, agora sob controle. Pro que eu já passei posso dizer que, quando rola, é fichinha. Visitei a emergência de hospitais algumas vezes em surto pesado.
Uma delas em um hospital público onde o médico disse na minha cara que não tinha como me atender. E eu cheguei sem falar e sem engolir a saliva. Aterrorizante. Meu ex-marido ligou de lá pra um primo médico, que mandou eu sair e me medicou por telefone.
Num outro, particular, a família e os amigos correram pro pé da cama na ala de observação, mediante convocação da minha filha, que largou as compras no checkout do supermercado, me enfiou num táxi e me levou. O médico plantonista me deu uma dose cavalar de ansiolítico e só fui dizer coisa com coisa umas três horas depois.
Essa iniciativa da Bahiana deve ser coisa da Malu, a diretora, minha mais duradoura psicanalista. Amada. Quando entrou na minha vida me desenterrou. E lá também tem a Mônica, também minha terapeuta por um bom tempo, indicada pela Malu, a que me acordou pra mudança profissional. Amada também.
Eu sou uma mulher de sorte por ter tido essa gente na minha vida por algum tempo. Às vezes me pergunto como teria sido sem.

Canções e melhores versões

2009-10-16T21:20:00.001-03:00

Tava sentindo falta de uma música por aqui. Sem rádio no carro, sem meu playlist, enterrado junto com o HD do meu note nos porões da HP me distanciei das canções de todo dia. Ontem foi um dia bom.
Fechamentos, a sensação boa do dever cumprido. De ter feito direito. Um alívio providencial, mas deu um cansaço tão grande no fim do dia que dormi sentada no sofá com o laptop alugado no colo. Por isso não consegui escrever um post.
Antes, Dudu Nobre no Jô me divertiu com histórias de viagens, com todo o seu carioquês e malandragem.
Deu saudade do Rio. A terra que se nasce é sempre o seu chão, mesmo que se escolha não viver nela.
Mais cedo ainda a cria repetia no seu note da varanda "Retrato em Branco e Preto", de Tom e Chico, desgraçadamente suja na voz de Ana Carolina. Eu dei um grito da sala: "ouça sim esta música, quantas vezes quiser, mas com quem sabe e pode cantar".
A reação foi politicamente incorreta, eu sei. Ainda mais quando o assunto é música, um tema altamente democrático em minha casa.
Mas estou de férias da Ana Carolina desde que ela desdenhou Chitãozonho e Xororó - "estava passando e vi pela TV uma dupla, uma coisa assim" - antes de cantar sua versão de "Evidências" em ritmo de tango, quase pedindo desculpas ao público porque era, pra ela, uma música brega. Arrogante demais pra mim.
À uma da manhã acordei sem saber direito se ainda dormia. Na lista de e-mails uma resenha de um trabalho acadêmico tinha acabado de chegar. Logicamente li. Foi enviada por um aluno que na semana passada chegou no fim da aula, me entregou uma folha de papel e eu devolvi, publicamente.
Expliquei o porquê. Não quero que eles cumpram tabela, quero o melhor deles, sempre. Estou ali pra isso: tentar prepará-los para o que vem depois. Ainda tenho muito pra acertar e vou errar muito também. Mas arrisco.
O resultado foi um trabalho impecável. Bem feito, caprichado. Ele desconstruiu o que tinha feito e reconstruiu com cuidado, com atenção e, principalmente, com análise crítica. Era tudo que eu esperava. O exercício do conhecimento, do pensamento. Ali havia uma nova versão, muito melhor que a primeira.
Hoje, do mesmo modo, publicamente, fiz questão de rasgar elogios. Ele recebeu com um sorriso, com humildade, sem a arrogância de alguém que foi desafiado pela professora e participou da aula como nunca, fazendo intervenções inteligentes, pertinentes, colaborativas.
Essas coisas me fazem ganhar o dia, me entopem de endorfina, me mantém de pé, atenta e desperta.
Por isso a canção. Pros meus alunos, pra minha cria, pra mim e pros leitores do blog. Em uma versão que considero a melhor de todas, com Ney em uma interpretação impagável ao lado de Raphael Rabello ao violão, igualmente. Retrato em branco e preto, de verdade. Porque há versões e versões da mesma canção.

Um divórcio, café e chocolate

2009-10-14T22:40:00.000-03:00

Pintura em tecido: Marguitta

Ontem já era hoje e nem me dei conta.
Mas o hoje foi assim, como previ "ontem". Terapia pela manhã, quando só eu falei. A terapeuta aposta que estou no caminho certo porque contei que matei alguém que havia me matado antes e não estava sofrendo por isso. Logicamente, isto é uma metáfora. Mas é fato que há desdém neste assassinato.
No início da tarde, o consultório psiquiátrico. Tentei silenciar com Dr. Pardal, mas ele me desconcerta e a confiança é tanta que, mesmo na hesitação e no silêncio, entendo que ele me compreende.
As perguntas de praxe já tiro de letra: os medicamentos, os transtornos, o carro batido, a memória, o sono. Ele é implacável e não adianta tentar enrolar. Uma jante rasgada no meio fio é uma jante rasgada no meio fio e pronto. A interpretação lógica é a falta de referência espacial, efeito colateral dos remédios.
Outros elementos entram e saem da conversa. Uma certa irritação, sim. A consciência do estado depressivo, não sei. O incômodo da oscilação de humor ao longo do dia, sim. Acordar mal, não.
A última pergunta, que ele sempre faz de costas pra mim é a pior de todas: "e a vida amorosa?". Fica olhando pra tela do computador jurássico e eu sempre quero morrer nesta hora.
Para não perder a pose repito a piada a cada sessão: peço pra ele dar meu telefone pros seus amigos. No fundo ele sabe que isto me incomoda pra caramba. Mas ri e nada de colaborar com a nobre causa.
Mas a relação é bacana e já me permito questionar cretinices que sei que ele não vai responder como eu desejaria.
Houve uma questão comum entre a terapia e a consulta psiquiátrica: o tom sarcástico, o humor ácido que anda aparecendo na minha fala e nas minhas palavras. Ainda não sei se isso é bom ou ruim. Sei que já fez parte do meu repertório mais enfaticamente no passado. Era quase uma marca.
Depois dei uma aliviada. Será que estou endurecendo de novo? Ainda não estou certa de que é uma defesa aos incômodos emocionais. Mas intuo que é por aí.
Uma notícia me balançou. Dr. Pardal, preocupado com meus esquecimentos e reflexos atabalhoados decidiu tirar, gradativamente, o Rivotril. Deu medinho, confesso.
Não sei se rio ou se choro. Minha filha completou: "nem eu". Sei exatamente como ela se sente, uma vez que foi testemunha ocular de inúmeros surtos e reconhece o início deles como ninguém.
Se não der certo terei um envelope sempre ao alcance das mãos, orientou Dr. Pardal. Tava na hora. Sete anos não são sete dias. É um casamento duradouro que já me tirou de muitos perrengues, mas que se desgastou. O divórcio vai me fazer bem.
Engraçado rolar isso no dia em que leio a entrevista da Fernanda Torres comparando seu vício por anos em cocaína ao que ela chama de "geração Rivotril". Me bata um abacate. Um equívoco lamentável. É o mínimo que posso dizer só porque quero exercitar meu lado boazinha com esta moça, digo, senhora.
Queria só ver ela resolver uma crise de pânico das mais desgraçadas, com aquela sensação de morte, aquele nó na garganta, o engasgo, a perda da fala, a gagueira, a certeza de que os sentidos estão indo embora, seu velório e sua vida passando na sua cara, cheirando uma carreira de cocaína.
Pimenta no rabo dos outros é Tang de graviola.
Sempre saio do consultório meio puta com as cutucadas, mas com a sensação de que foi mais um passo à frente. Dá até uma certa alegria. No fim da tarde, o meu tradicional café. Que alívio, que prazer! E na ótima companhia de duas queridíssimas amigas de quem estava roxinha de saudades.
Conselhos, lamúrias, medos, dores, decisões difíceis, cuidados, planos. Jogamos nossos destinos na mesa e buscamos empurrar umas às outras pro lado bom da vida. E o dia termina bem. Agora, só os remedinhos, incluindo o Rivotril, já pela metade. Mas eu estou inteirona.

Valei-me

2009-10-14T00:08:00.001-03:00

O divã de Freud

O feriadão da moleza me deixou longe do café especial do fim de tarde por quatro dias.

Ô, vício do inferno. Estou com enxaqueca. Fiz um capuccino em casa ontem, mas não adiantou.

Faltou o clima.

Amanhã já vou sair de armadura. Terapia de manhã e Dr. Pardal depois do almoço.

Eu devia estar surtada quando fiz esse agendamento. Os dois no mesmo dia é de matar qualquer lelé.

Não sei se levo uma caixa de chocolate ou de lenço de papel.

Vou esgotar a tagarelice de manhã e chegar muda no consultório à tarde. Amanhã ele não me pega.

Se sobreviver, conto depois.

P.S. Agora que me dei conta que todos os terapeutas freudianos que tive tinham um divã igualzinho ao de Freud. Que povo doido! Eu odiava aquele monte de almofadas, mantas e o infame tapete. E sempre sentava na poltrona, pra contrariar. Por isso que ainda não tive alta.

Liguei o "foda-se"

2009-10-13T00:46:00.001-03:00

Anita Ekberg em La Dolce Vita, de Fellini

Desde o final de março tinha uma cruz nas costas e uma geleira rachada no meu coração. Clichê, tudo bem.
Mas quem não há de usar?
Ninguém me pergunte o que fiz, mas, fiz. Silenciosa e calculadamente. Aprendi com Dr. Pardal. Endurecer, racionalizar, calcular, agir. Foi bem desse jeito e só desse jeito tive a resposta que eu queria. Assim quebrei a geleira, tirei a cruz dos meus ombros e fechei um buraco fundo com concreto. E pra não correr risco, despachei a britadeira pelo Fedex pra Groelândia.
Já repararam como o blog está limpo? Mudei a descrição, tirei as sobras. Só ficou o que tinha que ficar.
Por dentro e por fora. Sem cola nem dobra nas páginas do livro.
Como diria um grande amigo, "essa é a menina que não titubeia". Voltei com ela.
Uma mulher ferida sangra até quase morrer. Mas saiam de perto quando ela levantar.
Levantei. Agora, fudeu.
Posso até penar por outras coisas: brincar de gangorra, me descabelar, ter novos surtos, outras crises. Faz parte do meu show, já programado. Não mais por falácias.

Esse guarda-sol não me cabe

2009-10-12T23:13:00.002-03:00

Foto: Neo

Adoro a Liliana, lá de São Francisco Xavier. Ela é médica e escreve muita coisa sobre a depressão no blog dela, Chá de Hortelã. Fuçando agora há pouco me deparei com um post sobre Distúrbio Afetivo Sazonal. Sabem o que é isso? O desconforto pela falta do sol. Foi o que eu entendi...
Gente, tive isso a vida toda e sempre achei que era porque eu sou carioca e fui criada aos 40 graus! Não funciono muito bem sem sol, fico mal-humorada e meio sem graça. Numa época meio hype encontrei lá umas motivações astrológicas porque tenho Mercúrio na primeira casa e coisas que tais. Balela.
A real é que prefiro o sol à chuva. O calor ao frio e pronto.
Moro numa cidade litorânea e nem por isso sou de me estirar todo finde na areia, lambuzada de protetor. Aliás, odeio areia. Gosto mesmo é de uma boa cadeira e um chuveiro. Se der, nem no mar eu vou. Mas o dia claro é outra coisa. Minha disposição é outra.
Prefiro suar em bicas com o sol batendo na minha caixola ou no meu rosto cheio de filtro solar do que um pingo de chuva na minha testa ou ter que usar um casaco, luva e um par de botas. Não é à toa que fui pra Europa no início do Verão. Xô, neve! Bariloche, Aspen, São Joaquim, tudo fora do meu mapa.
Desculpe, Lili, mas nessa eu não vou com você não. Tudo bem que você estudou sobre o assunto, que eu levo a sério, respeito e reconheço como causa para alguns.
Mas eu, que sou depressiva de primeira viagem, se é que me entendem, quero evitar essa paranóia de que tudo que acontece, até o xixi fora de hora, é mais um transtorno relacionado à doença.
Já não chega essa gangorra infame, esses surtos malditos e essa queda vertiginosa pro abismo? Se eu achar que tenho mais este distúrbio aí não vai sobrar nada! Melhor internar logo e entregar pra Deus.

Quando a ausência é para sempre

2009-10-12T21:55:00.003-03:00

Foto: autoria desconhecida, extraída de atuleirus.weblog.com.pt

Prelúdio

Flores no jardim.

Coração aos pulos e uma serenidade de adormecer.

Uma canção toma conta de tudo.

Borboletas vão e vem pelas janelas do trem.

Há chance.

Fuga

Trilha veloz.

Ritmo pulsante e compassos desiguais.

Em mar aberto, os barcos perdem o rumo. Temporal.

Ao fundo um poema, um hai kai, um dueto.

Há chance?

Epílogo

Palavras duras.

Depois o silêncio sepulcral e uma dor de enlouquecer.

O olhar ausente, o enlace distante.

Também se mata quando se morre.

Sem mais chance.

Não há nostalgia, só o fato. Chorei sim, mas passou. A ausência pára de doer quando é pra sempre.

O lugar das espadas no meu jardim

2009-10-10T13:18:00.001-03:00

Foto: Flickr - galeria de Cltn

Hoje acordei olhando pra Jorge da Capadócia, representado em uma escultura azul numa caixa de madeira e vidro, que olha para a porta da minha casa. Lembrei que no aeroporto, embarcando minha filha pra São Paulo prestes a enfrentar um grande desafio, me separei depois de muitos anos da imagem de Jorge que carrego na bolsa de moedas.

Entreguei a ela, que já tem a oração de São Jorge na página do seu Orkut. Disse a ela que não esquecesse de lhe pedir força e proteção. Era um empréstimo, porque vivo agarrada a ele e, no retorno, já o tomei de volta. Mas ela aceitou a condição e ele a protegeu e contribuiu, não tenho dúvida, para sua merecidíssima vitória.

Sim, creio no imaginário popular. Porque nasci e cresci em meio a estas crenças, respeitando-as e reverenciando-as. Creio nas lendas, nas histórias que ouço desde bem pequena sobre proezas de guerreiros que foram santificados. Claro, há a afinidade. Já contei antes que sou uma templária do exército da Capadócia. Os búzios comprovaram o que eu sempre soube. Do contrário, não levantaria dos tombos pelo caminho. Tantos e contínuos.
Acordei assim porque nesta semana agitada, percorrendo lugares tão diferentes e desconhecidos, vulnerável a riscos e intempéries, me olhava no espelho antes de sair e pensava: estou vestida com as roupas e as armas de Jorge da Capadócia.
E lá ia eu e, mesmo enfrentando um cansaço e os obstáculos no percurso, tudo deu certo e quero, publicamente, agradecer ao escudo e à espada desembainhada de Jorge que me protegem e aos meus. E hoje, primeiro dia de um feriadão, só quero o silêncio do "som suave". Paradoxal, sim. E qual o problema?
A vida é feita de grandes paradoxos, como o da racionalidade que dá lugar à reverência e ao culto aos santos protetores e aos seus símbolos.
Vou ouvir música bem baixinho, dormir, tomar água de coco com amigos, ir ao cinema, visitar gente do bem. Tudo leve e serenamente como deve ser. Passear no meu jardim de onze-horas onde há um lugar especial que cultivo as espadas de Jorge que me acompanham desde sempre.
Porque sou gurerreira e me orgulho quando atravesso os jardins espinhosos. Há sangramento, mas há sempre uma saída.

Um dia

2009-10-08T22:56:00.006-03:00

Lua de Papel (2008), Juliana Duclós

Pisar no chão com a ponta do pé

Tocar o céu com a palma da mão

Manter ereta a postura

Amolecer a cintura

Balé precisa de dedicação!

(letra de Palavra Cantada, extraída do blog coisasdemaria.blogspot.com)

O urologista da minha filha falou sobre a lógica da baixa imunológica e consequentes infecções. Era um recado pra ela, que ainda não teve uma crise renal grave, pelos três cálculos que carrega, por um motivo muito simples: o prazer das atividades que ela pratica mantém sua imunidade em alta e as bactérias das benditas pedras em silêncio.

Passado o susto de mãe, que vai ter mais esse desarme de uma bomba relógio pra acompanhar de perto, tomei a carapuça pra mim.

Nada como uma noite de sono bom, um despertar produtivo pra finalizar um trabalho, a calma para rever a agenda, a disciplina dos remédios rigorosamente nos horários, uma produção em frente ao espelho pra um almoço com gente bacana e para a representação de um papel que me alegra, me estimula, me enche de prazer e energia.

Até inaugurei um novo truque de maquiagem que vi na TV: reconstruir o formato côncavo dos olhos com lápis e esfumaçar. Eu, heim. Mas deu certo e fiquei com um olhar "super valorizado", como prometeu o maquiador das estrelas.

No meio de tudo, um encontro. Um reencontro. Absolutamente inesperado e cheio de memória. Boa e divertida memória numa conversa breve, mas especial.

No tempo do infalível capuccino e da água com gás sobre a mesa. A pressa era toda minha, na corrida para uma reunião no fim do dia. E nem mesmo o desencontro que se seguiu por uma confusão de horários da secretária me desestabilizou. Bom, se soubesse teria continuado meu papo no café.

Início de noite, compromisso remarcado para a próxima semana sem caça às bruxas e fui me permitir alguns mimos. Um suco de framboesa, uma torta maravilhosa, a companhia de amigas divertidas pra compartilhar o trivial de nossas vidas. Eu estava imune. E a calma veio naturalmente até o sono chegar.

Bem que podia ser assim todo dia.

Antes de dormir lembrei de Dr. Gabriel no seu consultório que mais parece o vestiário do Bahia. O que se faz intensamente, mas com prazer, garante a imunidade lá em cima. E isso nos salva das dores. Não é metafórico, é científico.

Assim acontece com minha cria, com sua dedicação e perfeccionismo em sua dança de bailarina, a que ela chama de "meu ar". E com seu rigor e empenho nas tarefas escolares, sempre tomando a frente dos grupos, fomentando idéias, coordenando ações, buscando incessantemente o conhecimento, o aprendizado e fazendo novos e fiéis amigos, a quem ama e por quem é amada.

Os filhos, ao mesmo tempo em que nos enchem de preocupações, nos ensinam tudo sobre o viver.

O reencontro rendeu um convite para um chope. Não posso beber álcool, mas vou de água mineral. Ainda há muita memória a se resgatar e sei que vai ser muito bom. Além do mais, toda essa intensidade vivida sem solavancos ao longo do dia me fez lembrar que eu também ainda gosto de dançar.

Segura, motô!

2009-10-07T23:12:00.006-03:00

Foto: autoria desconhecida. Fonte: Google Imagens.

É assim que baiano diz quando o motorista do buzu acelera na hora que a gente quer descer naquele ponto.
Complicado passar a maior parte da vida em um ritmo e ter que se situar em outro, depois dos 40, pra sobreviver.
Tarefa árdua essa história de tirar o pé do freio. Desde o diagnóstico dessa porcaria de doença e, principalmente, depois da crise do final de semana retrasado estou tentando, tentando e tentando.
Falar mais devagar e baixo, dormir melhor, ter paciência e condescendência. Como?
A rua num calor infernal, o trânsito caótico, a necessidade de idas a lugares inóspitos, notícias preocupantes, agitação, agitação, aflição, aflição. Prazo, prazo, prazo.
Não dá. Pelo menos do jeito que eu preciso agora. Tenho que voltar a correr urgente. Correr até cansar pra conseguir andar mais devagar. O horário do almoço pra academia está inviável. Agoniado demais. A corrida matinal pode fazer mais efeito por enquanto. Tem essa coisa contemplativa, além da adrenalina e da endorfina no começo do dia pra dar uma aliviada.
As palavras da hora são paciência - esse Dr. Pardal é o cão mesmo - e atitude.
Paciência pra organizar o dia, refletir muito sobre como enfrentar a agenda quilométrica e dar uma parada repentina pra respirar fundo se preciso for, sem sentir culpa. Algumas atitudes são simples. Sentar no meu zafu e meditar todos os dias por 40 minutos. Isso dá. Voltar a frequentar uma vez por semana o centro espírita do qual me sinto parte. Isso também dá.
Fazer as refeições com calma e controle orientado pela nutricionista. Idem. Invariavelmente faço as refeições olhando pra tela do computador, sem sentir gosto nem cheiro de nada. Às vezes esqueço que o prato tá ali.
Mas o dia corre e eu vou num embalo desenfreado, sem ter fôlego. Hoje penei tanto que ganhei uma enxaqueca que só se resolveu às nove da noite, depois que a cria comprou uma bomba de titânio na farmácia. Tomei com café, pra misturar tudo no juízo e agora estou pra lá de zonza, mas sem dor.
Progressos? Bom, hoje consegui dizer não duas vezes. Achei um progresso e tanto. Primeiro, cancelei uma reunião programada no meio da tarde que ia me custar um estresse danado no deslocamento. Teria que cortar a cidade em 15 minutos, certamente na costura.
Segundo, decidi ir de táxi a um lugar desconhecido pra me poupar da tensão de dirigir na hora do rush e ter que parar de 5 em 5 minutos no meio da rua de uma bocada pra pedir informação.
O taxista, quando viu o lugar ficou com tanta pena de mim que me esperou com o taxímetro desligado por quase uma hora. Pensem aí no beco do beco do beco.
Não que eu tenha medo de beco. Nem de gente que mora em beco. Pelo contrário. Sempre entrei e saí na paz. Mas esse espírito de aventura não combina com minha atual necessidade de desacelerar. Isso é fato.
Hoje de manhã foi assim e vi que tenho que tomar vergonha na cara e me colocar no meu lugar de gente que precisa de calma, precisão e cuidado.
Me enfiei no meio de um congestionamento angustiante em uma via estreita de motoristas e motoqueiros enlouquecidos. Com sol a pino em um carro sem ar condicionado. No desespero pra achar o destino, desconhecido e imprevisível, parei o carro na pressão de um ônibus colado no fundo.
Foi aquele buzinaço nos meus ouvidos até que arranquei sem resposta e quase sem calota dianteira, rasgando no meio fio de uma altura que eu não tinha a menor idéia que existia.
E fui parar na entrada da Avenida Peixe. Pra quem não mora em Salvador seria algo como o meio do Vidigal ou da Rocinha, com Fernandinho Beira-Mar lá dentro. Mais tensão. E tome espera. Uma hora, com o carro parado no caminho pro favelão. E tome sol. E tome calor. E tome engarrafamento na volta ao meio dia. Cheguei molhada em casa, sedenta, com a cabeça explodindo.
Dei um "pára pra acertar", me recompus um pouco mais lentamente e parti pra tarde e noite num ritmo mais equilibrado. Mas isso custa muito. Me sinto de uma impotência absurda. Não dar conta de tudo e ainda sofrer transtornos no meio do caminho me enlouquece ainda mais.
Agora entendo porque o meu mapa astral feito com hidrocor lá nos anos 80's já dizia que eu precisava de ar para equilibrar meus elementos e recomendava a prática do Tai Chi Chuan. Eu sempre ri disso e agora, talvez, me faça falta. Cansei e tô melhor da zonzeira. Hora dos remédios e, quem sabe, um bom sono porque amanhã não vai ser nada mole. De novo.

Quem me vê assim cantando

2009-10-03T00:07:00.004-03:00

Foto: autoria desconhecida. Extraída do site maiarafrigotto.spaceblog.com.br

Não sabe nada de mim. Verso de Cacáso, antigo e sensível, lindo. Lembrei dele quando alguém hoje me falou das suas dificuldades em conviver com o marido esquizofrênico e optou pelo divórcio. Ao contrário da Tônia de Glória Perez que largou seus planos de carreira pra se manter ao lado de Tarso, essa mulher não titubeou no meio de um turbilhão que ela não sabia, não entendia e que a levava a um sofrimento incomum e contínuo.
Ela me contou que, junto com as alucinações vinham as crises de depressão, com o marido por dias a fio trancafiado no quarto sem tomar banho, trocar de roupa ou aparar a barba. Às vezes não o reconhecia.
É isso mesmo.
Sabia extamente do que ela estava falando e pensei na sorte que tenho em ter no meu entorno gente capaz de entender o que acontece nesta hora. Mas não a julgo nem a culpo pela decisão. Era a vida dela ou o afundamento junto. E com uma filha de 3 anos pra criar.
Nem todo mundo aguenta. Na esquizofrenia, a coisa se complica. Ela quase enlouqueceu junto quando o viu sair de casa amarrado, relutando em tomar uma injeção na ambulância. Foi internado em um hospício e ela o tirou de lá, se responsabilizou, assumiu o risco porque não tinha noção do que era aquilo.
Até o diagnóstico feito por um médico particular, em casa, tentou de tudo, acreditou em todo tipo de cura, desta e de outras dimensões. Quando ficou difícil controlar a fúria, as agressões gratuitas e públicas, ela saiu do circuito e o entregou aos pais. Obviamente sofreu todo tipo de acusação, mas não cedeu. Mulher é um bicho corajoso mesmo.
Hoje são amigos e ela busca informações sobre a doença para ajudá-lo e à filha, já com 18 anos. Me disse que se soubesse metade do que sabe hoje sobre esquizofrenia na época e um diagnóstico precoce, teria mais chance de ajudá-lo e, talvez, sequer se separasse.
Histórias já não tão secretas. Conto um pedaço da minha. Um resumo meio cúmplice, em retribuição à sua confiança em me revelar algo tão particular. Ela se espanta e me diz que nunca imaginaria que eu fosse uma depressiva. Porque sorrio, sou alegre, pra cima. Mal sabe ela que é só por hoje, igual aos AA.
Mas reconheço que tenho uma capacidade de dar a volta nesse bicho todo. A grande virtude é conhecê-lo a fundo em vez de escondê-lo embaixo do cobertor. Saber o que acontece, o que pode acontecer e o porquê. Apesar da luta um dia após outro, matando os leões que me cercam com as armas que estiverem ao alcance das mãos, me lembro de Cacáso:

Dentro de mim mora um anjo
montado sobre um cavalo

que ele sangra de espora

ele é meu lado de dentro

eu sou seu lado de fora

Quem me vê assim cantando

não sabe nada de mim

Quanto vale uma brisa

2009-09-30T21:30:00.002-03:00

A garota ruiva sente a brisa de outono - Robert Frank

Lembrei de um dia em que tive que correr a 160km/hora em uma via pública, para chegar a uma reunião de trabalho e entregar à chefe, já possessa, umas planilhas que não haviam ficado prontas no horário previsto porque a impressora deu pau desde às 7 da manhã.

Assim que cheguei e sentei em frente ao cliente, mal dei bom dia. Pela Internet, o cliente viu algo aterrorizante. Era o 11 de setembro e os ataques às torres gêmeas em tempo real. E seu irmão estava exatamente lá, em Nova Iorque, em lua de mel.

A reunião acabou sem ter começado e nada mais fazia sentido. Nem as planilhas, nem o atraso, nem a corrida desenfreada e arriscada pela avenida. Eram 5 mil mortos e isso era mais forte que tudo.

Quando retornei ao trabalho, olhos espantados me perguntavam: "sobreviveu?". Eu pedi que ligassem a televisão e vissem o que realmente interessava naquele momento. Era um vento sudoeste na nossa medíocre forma de encarar as dificuldades e intempéries.

Isso me ocorreu quando me vi ontem, por vias opostas desviando o foco da minha tristeza, levada por uma suave brisa. Em dois tempos: no primeiro, o prazer e o orgulho de uma vitória da cria, que passou numa seletiva internacional de Ballet. Um esforço recompensado, merecido, que me fez rir e chorar ao mesmo tempo com ela ao celular aos berros de tanta alegria.

No segundo, a entrada em um mundo em que, essencialmente, eu me sinto bem. Mundo de gente simples, do bem, que aposta sempre em dias melhores e enfrenta seus problemas sem perder a alegria. Esse é o universo da minha pesquisa de Mestrado, no qual comecei o meu mergulho.

As duas situações mexeram positivamente comigo e me trouxeram o frescor necessário ao meu reequilíbrio. Gradativo. Mas não deixa de ser um indício de calmaria.

Numa ponta oposta à história trágica do 11 de setembro, mas o mesmo sentido: o valor do que realmente importa. Seja um vento sudoeste, arrazoando tudo e tornando pouco e dispensável o que imaginamos fundamental, seja uma brisa suave, desviando o olhar para um tempo melhor e reduzindo a importância do que nos corroi.

Sim, a crise depressiva é cruel e dolorosa. Não cede a qualquer vento. Mas deixo de olhar pra ela quando vejo adolescentes esfuziantes esperando minha filha no aeroporto, festejando e celebrando a amizade. Ou quando amigos queridos sentam à mesa pra comemorarmos juntos a sua conquista.

Ou, ainda, quando sentada no sofá da sala de uma casa simples de um bairro popular, fazendo uma entrevista, a dona da casa me oferece um picolé de graviola com total deferência.

Momentos, circunstâncias que mexem com o humor e com a maneira de pesar as coisas. Pro bem ou pro mal. Claro, o arsenal bélico no meio de tudo, amparando o eixo. Mas sentir a brisa passar, suavemente, sem pressa, também faz uma baita diferença.

Crônica de uma morte anunciada

2009-09-29T22:51:00.046-03:00

“No dia em que iam matá-lo,

Santiago Nasar levantou-se às 5:30 da manhã para esperar o barco em que chegava o bispo”.

Perto do abismo - autoria desconhecida. Foto extraída do blog josesousa48. blogspot.com

Gabriel García Márquez sempre foi uma paixão. O livro título deste post é de 1981 e eu me apropriei por toda a vida para tentar explicar o óbvio: o desfecho trágico e previsível de um caminho que se desenhava torto, avesso, difícil.
Revendo os últimos posts do blog percebo o desenvolvimento e desenlace desta crônica. Tentei pegar um atalho quando tenho um trajeto programado. A minha doença não permite desvios. Neste caso a aceleração, a ansiedade, o acúmulo de tarefas, a omissão dos remédios, a tensão e o desconforto das decepções e contrariedades.
Não dá mais. A lógica que já fez parte da minha vida: virotes, madrugadas a fio trabalhando, discussões emocionais, ritmo alucinado e pouco sono hoje, no meu caso, transformou-se numa crîonica de uma morte anunciada.
Passei duas, três semanas só aumentando a dose. Fui percebendo a oscilação da gangorra. Por duas vezes, quase surtos. Saí rompendo tudo pra dar conta do que queria e do que não queria fazer. E o pior de tudo: sabia onde tudo isso ia dar. De cor e salteado.
Pelas informações, pelas referências e pelos avisos do Dr. Pardal. Na última consulta ele chamou atenção para que eu desacelerasse, baixasse minha ansiedade, mandou que eu buscasse dormir mais e bem, me receitou um ansiolítico potente. Fez o papel dele.
E eu fiz merda. Fui esticando a corda até que, no sábado, no auge da hipomania ela arrebentou e eu tive, talvez, a pior crise depressiva dos últimos meses. Já vinha intercalando esse movimento todo com o choro calado mas, na arrebentação, sucumbi.
Cansaço de tudo, choro compulsivo por horas a fio, desesperador e desesperado. Me vi sem chão, sem cursor, sem bússula. Só a tristeza instalada e a vontade de largar tudo por aí e me recolher a nada a não ser àquela descompensada melancolia.
Por essas coisas que não sabemos explicar, minha grande amiga doce e desacelerada veio de São Paulo numa inesperada e rápida viagem de fim de semana. Eu intuia que precisaria daquele colo. Não daquele jeito, me atirando derrotada e pedindo, pelo amor de Deus, me ajude. Um telefonema aos prantos do carro fez com que ela chegasse em minha casa em menos de 5 minutos. Calma em meio aos meus gritos. Equilibrada e segura em meio ao meu pranto enlouquecido.
Abraço, colo, mãos dadas e grudadas. Essa é minha lânguida e imprescindível amiga. Chá de alecrim, delicadeza ao me empurrar para um banho quente, desatar os nós do meu cabelo e tirar meus brincos, vestir meu pijama. Depois, telefonema para o médico e atenção à orientação dada.
Sem pergunta, sem procurar resposta. Só compreensão, carinho, afeto e cuidado de quem ama. Ficou ao meu lado até eu dormir quase imediatamente depois de tomar o remédio na hora determinada.
Sem alterar o tom de voz. Deixando a casa serena e a mim, protegida. A única pergunta ela fez a si própria: "o que mais posso fazer pra tirá-la desse estado?", comigo agarrada em sua cintura, encharcada de lágrima doída bem lá do fundo do meu peito.
Não consegui levá-la ao aeroporto no dia seguinte, como havíamos combinado antes de tudo. Impossível levantar, dirigir, me mexer. Ela me pediu descanso e eu obedeci. Dr. Pardal ligou, traçou toda a crônica enquanto eu chorava do outro lado da linha sem parar. Aumentou a dose do antidepressivo.
Fez uma análise crua, mas cuidadosa do detonador: excesso de ansiedade + falta de remédios em momentos fundamentais. "Nunca mais faça isso", como fala o pai a uma criança teimosa. Que sou. Sempre acho que dá. E, por muito tempo, o excesso nunca foi demais pra mim. Mas agora é e não posso mais vacilar.
Ainda estou fazendo das tripas, coração. É como começar de novo. Mas confio na sabedoria e nas cordas salvadoras.
Outra semana chega e quase tudo acabou bem. Algumas alegrias e previsões de bons momentos. O cotidiano entra no eixo e eu vou entrando junto. Só preciso saber pedir. Tempo, calma, freio, afago. A mim e aos atores da minha vida. Aí, quem sabe, a crônica do meu amado Gabriel García Márquez possa mudar de nome, pelo menos por um momento.

Morri

2009-09-27T17:58:00.001-03:00

Eu, eu, mais eu e o urso polar me devorando pela cabeça.
Como é que se faz pra sumir? Entro direto pela boca do urso ou ainda tento me livrar e sair correndo?

Soluços, mágoas e corações partidos

2009-09-22T23:36:00.002-03:00

Mãe e Filha - DuClós

E o choro veio. Ontem já dormi chorando lembrando de um amigo morto há cinco anos. Sei lá, deu saudade. Hoje de manhã de novo, não sei bem o porquê. Depois do almoço na cama com o prato na mão e o note no colo, uma briga com a cria na carona me desestabilizou de vez.
Fui dura, pesei a mão com tanta força que a fiz chorar compulsivamente. Por questões circunstanciais e outras endêmicas das quais ela não tem culpa. Ao contrário, é vítima. O sentimento de raiva superou o arrependimento.
Mas, à noite, na volta do Ballet tentei iniciar uma conversa que acabou em mais choro. Primeiro, o soluço magoado dela, me provando com todas as letras o quanto minhas palavras foram injustas. E foram. Meu coração se partiu. Depois, as desculpas e as duas abraçadas no carro estacionado, tentando desfazer o nó em meio às lágrimas. Somos amigas, cúmplices. Mas estamos sozinhas. Essa é a grande verdade de nós duas.
E ela repetia: "só tenho você, só conto com você". Para alimentar seus sonhos, seus desejos, seus planos. Sim, eu sei. Escolhi isso quando a tive. Cuidar, zelar, priorizar sua felicidade. Mas há um custo quando muito ficou pra trás. E retomar o que deixou de ser feito é o mais penoso.
Agora há pouco, meu grande amigo e ex-marido me acionou no msn. Está em outro estado a trabalho e a conversa enveredou para os acontecimentos de hoje. Ele não é o pai dela. Mas conviveu como se fosse por 8 anos. E a ama profundamente. Se preocupa tanto quanto eu, se propôs a conversar com ela, lhe dar apoio e afago quando voltar amanhã. Só o fato de escrever "conte comigo" já me fez chorar de novo. Estou escrevendo e chorando.
Que dia difícil. É uma dor profunda quando magoamos os filhos. Mas a corda arrebentou, o que eu podia fazer? Olho pra sala muda e só vejo a mim com minhas tarefas a cumprir. Minha melhor amiga, com quem contava para apoiar minha filha num dos momentos mais importantes da sua vida, na seletiva de Ballet no interior de São Paulo, está a caminho daqui.
Lá, ela terá o pai que, espero, entenda a importância do momento e a acompanhe incondicionalmente. Por aqui, terei um colo pra me desmanchar por todo um fim de semana. É assim a vida. As histórias que se repetem. A solidão no meio de tudo. E a lágrima que escorre. Estou, de fato, triste. Mas tudo ficará bem porque amor maior e mais verdadeiro não há.

Pesado demais

2009-09-21T20:52:00.003-03:00

Imagem: blog Seara de Cores

Em crise bipolar total. O estabilizador de humor não tem funcionado nos últimos dias. Hoje, por exemplo, subi e desci várias vezes. Uma subida irritada e uma descida cansada e sonolenta, silenciosa.
Ontem, futucando os blogs do meu blogroll me deparei com uma explicação que pode fazer algum sentido. O esforço físico. Em alguns casos, independente dos remédios, pode ser o vilão da gangorra.
Não dei muita bola porque a gripe me manteve longe da academia semana passada. Mas hoje me toquei de uma coisa: ando carregando diariamente muito peso. A mochila do notebook tem todos os acessórios, além do próprio, mais um monte de livros e agendas.
Tudo de um lado só, desequilibrando o corpo. Isso, quando não carrego uma sacola no outro lado com mais livros. Me dei conta porque cheguei em casa, ainda com a mochila no ombro com uma dor insuportável no ilíaco, além da enxaqueca que não me larga.
No blog da Liliana, que é médica, ela explica que um esforço físico fora do comum faz o bipolar ficar vulnerável a crises. Ficar muito cansado faz parte disso. E com anemia, multiplica-se esse cansaço por dois.
Então, depois de um esforço físico extenuante o bipolar pode entrar em depressão se já estava pendendo para este lado, ou ficar excitado demais com a movimentação e entrar em mania.
Diz a Dra. Liliana. E é isto que acontece comigo, acho eu. O peso físico e o peso mental somados tumultando o meu equilíbrio.
Bom, vou tentar resolver esse lado. Usar uma mochila com rodinhas, sei lá. Enquanto isso, tentar dormir cedo e melhorar a qualidade do sono, como pediu Dr. Pardal.

A Onda

2009-09-20T22:47:00.007-03:00

A semana já se desenhava esquisita. Movimento, muito movimento. Sono, muito sono. Contrariedade, muita contrariedade. E alguns bons momentos. Na sexta, depois da aula, mais uma vez eu estava exausta e ainda abri a tenda no trabalho depois do expediente formal. Saí sugada, bebida.

Uma gripe mal-curada e uma enxaqueca marrenta me tiraram do eixo. Literalmente, passei o finde por demanda. Esgotou o tempo, ia lá e fazia. Assim.

Mandei a agenda e a pauta pra baixo do edredon. Estou enjoada. Talvez porque tenha entrado o paracetamol pra segurar a enxaqueca. Ou o expectorante pra tentar dissipar o rescaldo da gripe.

A filha se preocupa. Quer que eu durma cedo. Controla o horário dos remédios. Ontem, pra não ficar no 0x0 enfurnadas em casa fomos assistir "A Onda", já no início da noite.

O engraçado é que encontramos, ambas, nossos professores na sala pequena do circuito de arte, mas muito aconchegante. Achei isso tão bacana. Duas gerações ligadas pelo cinema. Ela escolheu o filme, que eu já estava me programando pra assistir. A coincidência dos professores deu a dimensão da atemporalidade.

Certamente ela vai ser chamada pelo seu professor de história a comentar o filme pra turma, que trata de Autocracia e Anarquia, assuntos que estão na ordem do dia deles. E eu vou comentar com meus pares dentro da minha lógica.

Mais bacana ainda foi sentarmos ao final da sessão no lobby do cinema para um café, discutindo nossas impressões sobre o filme. Eu, com a minha história quase anarquista da juventude, ela, com a consciência de que nenhum sistema é, de todo, perfeito. Achei o máximo. A relação com os filhos é uma troca constante de experiências e percepções.

Um filme arrasador. De uma construção ideológica na narrativa que há muito tempo eu não via na telona. Uma agonia crescente e justificável até o final trágico.

De pau pra cacete, mas ainda falando de onda, de outra onda, ando meio amarrada com essa história dos remédios. Já acho demais os 4 diários obrigatórios.

Agora tenho mais 2: um para anemia e outro pra tentar desmanchar um gânglio. Já comprei, mas tô enrolando. Seis medicamentos regulares é demais pra minha cabeça. Francamente.

Não sei o que seria de mim se eu usasse mais drogas. Feu, meu mecânico, me chamou pra tomar um suco de laranja na praia no sábado, depois de mais um encontro pra resolver os abacaxis do carro.

Até Feu já sabe que não posso sequer beber. E eu iria numa boa, mas nem deu porque eu tinha um monte de coisa pra fazer. Nem sei o que vai ser de mim nessa semana. Outra alucinação. Duas entregas de trabalho sem choro nem vela, preparação das aulas da sexta e do sábado, organização de curso, o projeto e sabe-se o que ainda vai aparecer.

E eu na gangorra. No mesmo dia, o que é pior. Essa doença faz dos meus dias um pêndulo. Me jogando pra um lado e outro.

Mas o melhor - ou o pior - é que sempre me equilibro pra outra pessoa. Sempre consigo racionalizar, lembrar, organizar idéias, palavras, quando tenho que dizer ou fazer algo por alguém.

Só os mais íntimos percebem minha instabilidade. Por isso eu queria dar uma enlouquecida básica de vez em quando. Descer do salto e enfiar a mão com vontade. Ou sair errante, sem lenço nem documento. A real: viver é difícil pra caramba. Mas dá pé.

Já amanheceu?

2009-09-16T02:07:00.002-03:00

Não quero dormir, não quero dormir.
Dedo dormente no touch pad.
Daqui a pouco vai clarear, igual a ontem. TV pra ninguém.
Escuridão na sala de jantar. Janela aberta.
Não quero dormir. Já quero a sexta-feira. Quero a minha sala 307.
Tá complicado. Não sei o que é isso. É tudo junto ao mesmo tempo.
Não sei se é hipomania ou melancolia. Não sei se estou em cima ou embaixo.
Zé Ayres e sua caminhada noturna pelas ruas de Feira City dando voltas na minha cabeça.
Querer ficar acordada também é compulsão?
Deu tilt geral.
Não quero dormir. Não quero dormir.
Vou dormir.

Cala a boca, Bárbara

2009-09-15T22:22:00.003-03:00

Dias não.
Só quero terapia, remédios e meu personal.
E o silêncio. O meu próprio, já que a palavra tornou-se imprópria.
Na insônia, acordada só para poucos.
Na sobra do incorfomismo pela falácia, desdém, inveja e soberba, o projeto saiu da pauta.
A cabeça não articula nada além da imagem do elefante que tenho que engolir.
Mas segunda-feira eu acordo. Mas ninguém me incomode, que eu não tô boa.

Dirty Dancing

2009-09-15T01:55:00.004-03:00

A vida é intensa como um número de dança. Mas também pode ser breve.
Minha querida amiga hipocondríaca, uma lembrança pra você. Eu também sinto muito.

Dirty Dancing - Watch more amazing videos here

Morte às borboletas e mariposas também

2009-09-15T01:04:00.008-03:00

Mulher de Costas - Fernando Barbosa

Só porque eu sou Vitória esse papo de lixo anda recorrente na minha cabeça doente.

Pra quem não sabe o estádio do Vitória, Barradão, fica exatamente no lugar onde havia o aterro sanitário de Canabrava, que acumulava todo o lixo da cidade num tempo em que a palavra reciclagem não existia.

Por coincidência (será?) a minha primeira pauta jornalística como plantonista de um certo jornal da cidade foi cobrir uma reunião da Associação dos Badameiros de Canabrava. Isso às oito da noite. Digaí que pauta bacana.

Bem, ou pela memória dos badameiros de Canabrava ou pelo instinto da responsabilidade sócio-ambiental resolvi aderir à Coleta Seletiva.

E me desapaixonei. Me desencantei.

Afoguei as borboletas do meu estômago com sal de frutas Eno. Um vidro inteirinho.

Uma por uma. Foi morrendo tudo com as asinhas batendo. Será que a Sociedade Protetora dos Animais vai ler isso? Ah, dane-se.

Agora só quero - e olho, para quem me olha - e quer.

O resto mando tudo pra caixa coletora.

E dou às costas. Ainda mais agora que eu sou absoluta.

Se Canabrava ainda existisse, mandava direto. Porque tem coisa, no caso homem, que nem pra reciclar serve.

P.S. Ainda retada, mas com o humor melhorzinho.

O filtro e o lixo

2009-09-14T22:45:00.002-03:00

Do lixo às sombras - foto extraída do blog de Lígia Fascioni

Adoro metáforas. Na aula de Semiótica eu me divertia tentando entender as tiradas invariavelmente metafóricas do professor. O duro é quando há uma inversão e o sentido literal vira figurado.
Hoje me vi metaforizando um princípio básico das ditas novas tecnologias - em verdade, a Internet. A afirmação - literal, dizia que não há excesso de informação na rede. O que há é uma filtragem inadequada por parte dos usuários. Uma vez sabendo-se usar os filtros, o que resta é lixo eletrônico e aí, sim, se descarta esse excesso que não nos serve.
A comparação - metafórica, fui obrigada a fazer alguns minutos depois, ao perceber que, nos ambientes sociais do mundo real - sobretudo o trabalho, há pessoas que entendem o valor dos filtros, buscam usá-los, coletam o que há de bom e crescem e, outras que fazem da mediocridade uma bandeira e preferem, elas próprias, tornarem-se lixo.
Desculpem o tom, mas eu não entendo o que faz com que pessoas desprezem o conhecimento, a sede de saber, mesmo que a fonte não seja exatamente o seu foco naquele momento. Um dia será. Um dia valerá. Isso se chama agregar repertório. E repertório nos serve por toda uma vida.
E conhecimento não é coisa de privilegiado. É coisa de gente interessada em saber mais sobre qualquer coisa. Para si mesmo, para seus pares, para seus filhos.
Já andei dizendo por aqui, eu acho, mas vou repetir. Meu pai era semi-analfabeto. Mal sabia assinar seu nome. Era pedreiro desde adolescente. Mas tinha uma sabedoria como poucos para exercer o seu ofício. E queria mais. Comprava aqueles cursos técnicos por correspondência para melhor entender do que fazia e conhecer novas formas de fazer ainda melhor.
Infelizmente, a vida não lhe deu uma chance de seguir em frente. Ele morreu aos 42 anos, ainda cheio dessa sede.
E ele me ensinou que o conhecimento é um legado. Em qualquer caminho, a qualquer tempo, para qualquer propósito. Por isso me envergonho de pessoas que menosprezam a oportunidade de conhecer aquilo que não sabem, ou que sabem pouco, ou que sabem por vias tortas. Ou, pior: ignoram e desconsideram os que sabem.
Essa história toda me deu ainda mais certeza da minha escolha e do meu lugar. O meu lugar é aquele onde eu possa dizer o que sei, para pessoas que querem saber o que eu sei. Por isso enfrentei febre, rouquidão e dor de garganta em pleno sábado, por dois turnos, em respeito a estudantes - a grande parte do interior do estado, que querem mais do que são.
Pessoas jovens e nem tanto, com histórias distintas, que têm em comum a vontade de aprender. E eu estava lá para ensiná-los. Até o que não me cabia, mas que eu sabia e eles precisavam saber.
Já andei dizendo por aqui que jamais cuspirei no prato que comi. Mas cada dia evitarei comer de novo neste mesmo prato. Porque não é ele que alimenta a minha alma. O que me alimenta é o olhar atento daqueles que estão no primeiro plano da metáfora. Os que usam filtros. Aqueles que preferem o lixo, verdadeiramente, não me interessam mais.

P.S. Quem me conhece sabe o quão puta eu estou hoje para escrever um texto desses. Mas era preciso. Ou eu morreria entalada.

Já que estou nua mesmo...

2009-09-12T21:38:00.004-03:00

Ainda estou sob o impacto da cena mais tocante dos últimos tempos na TV. Shankar e Opash se (re)conhecendo como pai e filho. O que foi aquilo. Chorei copiosamente, de soluçar. Sem segurar nada nem poupar lágrimas em frente à TV da sala.

Vou ficar marcada pra sempre pelo olhar lacrimejante e a expressão dúbia entre a surpresa e a dura aceitação de Tony Ramos e pelos braços abertos de Lima Duarte, de um homem velho penalizado por uma vida distante de um filho que queria e não sabia.

Pela reverência, o corpo curvado aos pés. Pelo abraço. Nem sei o que me passou exatamente pela cabeça. Acho que esperei por isso a novela toda. Mas a cena superou minhas expectativas.

Claro, três atores excepcionais. Mas isso não bastaria. O sentido do encontro foi o que me comoveu profundamente.

A Laksmi de Laura Cardoso perguntando como os dois não se reconheceram durante tanto tempo de rivalidade, se eram exatamente iguais. E, depois, as palavras sábias de Shankar ao filho sobre o Bem e o Mal ao lado do rio Gandhi. Me acabei de novo.

Engraçado. Antes eu chorava contidamente nessas situações. Ou engolia disfarçadamente. Filmes, novelas. Agora não. Deixo vazar. Penso que tem a ver com assumir a doença que tenho. Algo do tipo: "Já que estou nua mesmo...".

Encarar de frente uma doença psicossomática dá essa sensação de que não importa o que possa ser visto, ouvido ou percebido. Ando com meu arsenal bélico na bolsa e tomo em qualquer lugar, na hora em que precisar. Falo sobre o assunto sem traumas, abro pro mundo através do blog.

Brinco, faço piada.

Outro dia um aluno me perguntou se o blog Tarja Preta era meu. Até poderia, mas é de uma galera que fala sobre cultura pop. Me divirto com essas provocações de quem sabe e me vê não levando a coisa muito a sério.

Aos poucos, vai acontecendo uma naturalização. Não tem nada a ver com conformismo ou resignação. É uma questão de coragem. Coragem, sim.

Porque é difícil se entender diferente, mesmo que seja circunstancialmente. Infelizmente, não é o meu caso. A doença traz coisas que devem desaparecer e sintomas não circunstanciais, que eu vou arrastar pela vida afora, mesmo sem querer.

O que veio não sei de onde e se agravou com o tempo até estabilizar. Alguma bomba manterá essa coisa estável pro resto dos meus dias e pra mim tá tudo certo. Já estou avisada e tento entender e me encaixar nesta normalidade.

É como disse Shankar - e não me importa se foi Glória Perez quem escreveu: o Bem e o Mal têm que andar sempre juntos, pra que a mente faça a escolha. Se depender do meu esforço, vou sempre pelo primeiro caminho.

Mais um da série Era uma Vez meu Para-choque

2009-09-09T08:07:00.007-03:00

Não sou eu, mas tô quase assim...

Sete da matina. Vou sinalizando pra esquerda enquanto a filha vai descendo do carro na porta da escola. Vou falando em voz alta: terapia, oba! malhação, oba!
De repente, POW! Mais uma batida.
O Frederico estava na preferencial e eu largei sem olhar. Nada sério no meu. O de sempre, o trivial, o de quase todo dia, a tônica dos últimos meses. Já perdi as contas, mas tá na casa de uma dezena.
O dele arranhou a lateral toda. Carro preto. Estava, como eu, levando a filha na escola. Nem desci do carro. Ele até tentou aquela velha coisa de homem, abrindo os braços, mais vermelho que a camisa vermelha: "como você não viu, saiu direto, eu estava na preferencial!". Nem bom dia deu. Simplesmente tirei um cartão e disse: "olha, sei de tudo isso e não vou estragar meu dia nem o seu. Faça o seu orçamento que mando o meu mecânico de confiança conferir. Se vc quiser, pode fazer com ele que fica mais fácil pra eu pagar.
E não vou discutir com você agora porque a razão é sua: estou cansada, trabalhei ontem até muito tarde, acordei zonza e zonza ainda estou, sonada. Portanto, pra mim o assunto está resolvido e bom dia".
Aí ele baixou a bola, pediu pra eu ir ver onde e com tinha sido o estrago dele, numa de sacramentar a "confiança". Nem me abalei. Simplesmente disse que sabia o que tinha rolado e no carro fiquei.
Ele calminho, calminho quase me pediu desculpas e disse que percebia que "não haveria problemas". De fato. Sou pancada, mas não sou irresponsável e zelo pelo cumprimento das minhas responsabilidades.
Me perguntou se podia ligar pra Feu - coitado de Feu, a criatura mais acionada por mim desde janeiro -, se ele conhecia um bom chapista. Joguei logo Rafael e Marquinhos na fita, tal é minha intimidade com a galera das oficinas do Vale das Muriçocas.
Sou a rainha do Vale das Muriçocas 2009. Todo mundo me conhece, até o Fernandinho Beira-Mar de lá. Entro pedindo licença, dizendo que sou prima de Feu.
Prima é até pejorativo, mas eu acho que até me valoriza no ambiente. Feu que me deu essa "instrução" e tem funcionado. Ninguém mexe comigo.
Perguntei se a filha de Frederico estava bem e tchau e benção. Tudo na social matinal residual do arsenal. O bendito arsenal bélico.
Em outras condições de temperatura e pressão teria descido do carro, armado um barraco até dividir a responsa. Adianta? Nada. Estou quase careca de saber o que provoca isso, essa falta de atenção, de referência, de noção espacial.
E Dr. Pardal ainda diz que o doente mental - é isso mesmo, doente mental, transtornado mental, doente psicossomático, chamem como quiserem, quando tratado pode levar uma vida comum.
Pode não. É uma rotina de adaptações e intercorrências. O meu preju não foi dos piores. O de Frederico - olha a intimidade com a vítima - foi maior.
Mas tá tudo certo. Terapia, oba! Maromba, oba! E vou levando até trocar o carro por um Fusca 80. Carro duro na queda, manutenção barata e todo mundo tem muito respeito e admiração pelo fusquinha. E ainda anda pouco, na maciota, na média dos 60km. A não ser que eu o deixe tunado e envenenado...

Vá viver e entender

2009-09-07T22:18:00.000-03:00

Foto extraída do blog http://hemilynmariano.wordpress.com

Feriado chatíssimo. Parecendo domingo.

Na marca do pênalti comprei o antidepressivo que faltou de manhã. Fui de genérico, foi o que achei. Economizei, mas deu um tilt de leve. Uma tontura. Acho que falta de costume, sei lá. Ou por ter tomado fora do horário. Bem na hora de Raj. Tonta sim, mas sem levantar a bunda do sofá.

Consegui resolver dois terços da minha demanda. Mais que isso, só me clonando umas três vezes. Tá de bom tamanho. Tenho que driblar a ansiedade, senão, babau.

Desde a sexta estou com Recado, de Gonzaguinha, na cabeça. A música tá num LP de 78, que lembro bem. Já coloquei a letra no meu perfil do Iogurte e o primeiro verso no msn. Vá saber. Achei que é a minha cara. Quase um mantra pessoal. Porque queria dizer cada verso pra uma ou mais pessoas. Minha vida inteira. Vá viver e entender, malandro.

Se me der um beijo, eu gosto
Se me der um tapa, eu brigo
Se me der um grito, não calo
Se mandar calar, mais eu falo

Mas se der a mão, claro, aperto
Se for franco, direto e aberto
Tô contigo amigo e não abro
Vamos ver o diabo de perto

Mas preste bem atenção, seu moço
Não engulo da fruta, o caroço
Minha vida é tutano, é osso
Liberdade virou prisão

Se é amor, deu e recebeu
Se é suor, só o meu e o teu
Verbo eu pra mim já morreu
Que mandava em mim nem nasceu

É viver e aprender
Vá viver e entender, malandro
Vai compreender
Vai tratar de viver

E se tentar me tolher é igual
Ao fulano de tal que taí
Se é pra ir vamos juntos
Se não é já não tô nem aqui

(Recado - Gonzaguinha)

Friends

2009-09-05T16:31:00.007-03:00

Frame do filme Stand by Me, 1986.

Dedé voltou. Passou 15 dias pelos States e quase me matou de saudades. Ontem enchi ele de beijos sem censura nem vergonha. Porque ele é doido como eu, porque adoramos cinema e filmes de "arte do cão", documentários ou qualquer bizarrice desde que estejamos juntos pra depois emendar uma conversa cheia de bobagens quase secretas.
Porque rimos juntos e nos descabelamos a sós tendo o outro pra amparar. Dedé me faz falta.
Semana passada a minha amiga que mora em São Paulo me mandou um monte de fotos dela e seu universo particular: filho e cachorros. Adorei e também matei um pouco da saudade que sinto dela. Temos uma relação embrionária e nunca deixamos de saber uma da outra.
Essa semana minha linda passou por mais uma prova de fogo, das muitas desses últimos anos. Minha energia em forma de orações vai toda pra ela. Pra que fique bem rápido e corra pra uma vida renovada que a espera. Quero pra ela o melhor do mundo, sempre.
Minha amiga zen também tá sempre perto, doida que eu tome o tal do chá da União do Vegetal. Aposta numa recuperação mais rápida mexendo lá no subconsciente e me alucinando ainda mais. Vou nada! Volto maluquinha, maluquinha com essa mistura.
Mas a adoro e tomamos um café pra colocar a vida em dia. Filhos, nós - mulheres sós, homens, trabalho, sentimentos, revelações.
O doido. Esse é figura carimbada no blog do tanto que me aluga com suas insanidades. Mas o coração é enorme e o o afeto incomensurável. Daí estou sempre disponível pra ele do mesmo modo que ele pra mim.
E, por fim, my sister: amiga-irmã hipocondríaca. Que chora por sua eventual ausência nos meus dias menos. Nos falamos todos os dias, às vezes em conversas quase intermináveis e às vezes só um oi eletrônico pra registrar.
Acho uma graça enorme quando ela viaja. Invariavelmente me passa um torpedo do aeroporto dizendo que chegou bem, lá e cá. Eu já espero. Coisa que nem minha filha faz, porque é cabeça tonta mesmo.
Não saberia o que fazer sem esse povo por perto. Tem mais um tanto. Não tão tanto, mas igualmente especial e querido, que comento quando em vez por aqui.
Stand by me toca agora no note, desta vez por absoluta coincidência, na voz ao vivo de Jason Mraz. Lembro do filme - traduzido como Conta Comigo, baseado em O Corpo, de Stephen King.
River Phoenix ainda criança deu show ao som dessa trilha. Reza a lenda que foi após assistir esse filme que Milton Nascimento, apaixonado, compôs River Phoenix pro ator, uma música que adorava ouvir na minha juventude.
Nesse finde prolongado, com tanta coisa a fazer e dar conta, me ocorre pensar em cada um dos meus amigos e suas singularidades, que fazem de mim um ser inteiro. Ou quase. O que falta faz parte da natural e desejável imperfeição humana.

"Quando a noite tiver chegado

E a terra estiver escura,

E a lua for a única luz que veremos,

Não, eu não terei medo

Desde que você fique

Fique comigo".

(tradução livre da composição de Ben E. King)

Uma relação delicada

2009-09-03T21:52:00.006-03:00

Nudez Feminina Reclinada no Divã (1826) - Eugène Delacroix.

Cinco meses de tratamento psiquiátrico. De entra e sai de remédios e sessões mensais com Dr. Pardal. Psiquiatra quando acerta com o paciente é um tormento. Ainda mais um sujeito pragmático e absurdamente sincero, perspicaz e competente como o meu.
Essa semana ele deu show. De ironia. E recebeu o troco bem bonito. Tivemos uma consulta infernal, com alfinetada pra um lado e outro. Porque chegamos a uma estágio de cumplicidade e confiança.
Eu penso - e disse - que ele me salvou. Entrou na minha vida na hora certa, fez um diagnóstico preciso e me tirou de um estado sofrível. Sim, algumas recaídas, alguns ajustes nos medicamentos mas, no geral, só agradeço.
Ele já me conta coisas da sua vida, já revela alguma intimidade. E eu fecho a cara para sua irritante - e sempre verdadeira - maneira de analisar os meus sintomas. De me perguntar dez vezes a mesma coisa de maneiras diferentes pra me pegar no contrapé. E também digo isso a ele, que não liga bulhufas.
Ele reconhece minha ansiedade pela oralidade. E me chama de prolixa assim, como se fizesse um elogio. Diz que jogo tudo no discurso e que é preciso me conter. Nem argumento. Fico tão puta que pergunto na lata onde é que enfio isto.
Dr. Pardal é miserável, mas é cavalheiro. Não responde o que poderia parecer o óbvio. Segundo ele já nasci com isso, embora ele não dê mais a menor importância na origem. O presente é o que importa no meu tratamento, pelo menos por enquanto.
Me diz que dou a volta ao mundo para responder a uma simples pergunta. Tenho vontade de enforcá-lo. Até porque ele tem razão. Me sinto, literalmente, desnudada.
Expõe na maior tranquilidade que não há nada resolvido na minha vida depressiva, bipolar e ansiosa e que o caminho até o acerto final é longo. Olha vinte vezes as anotações e conclui que o remédio infame que me tirou há um mês me faz falta. Já tremo só de pensar no retorno, mas escapo.
Fala da sua preocupação com minha perda de memória, mas admite que, por enquanto, não pode mexer no ansiolítico por causa das crises de pânico. E fica horas pensando e fazendo combinações, traçando estratégias.
Também se incomoda com a péssima qualidade do meu sono e me enfia outro remédio no já lotado arsenal bélico que move meus dias.
Protesto, reclamo, blasfemo e ele olhando pra minha cara sem mexer um músculo. Espera eu me calar pra me dizer com toda calma do mundo que ainda estamos em fase de experimentações e que é uma prepotência nos considerarmos perfeitos a ponto de não precisarmos de bengalas para viver melhor.
Sobretudo quando "não somos mais crianças". Protestei mais uma vez porque entendi que ele me chamou de velha. Ele ri e me pede humildade para entender que os remédios são minhas necessárias bengalas. Assim é a vida.
E ainda há um espaço para alguma filosofia - minha - e sempre uma explicação lógica dele. Quando tento avançar ele me diz que só discute teoria comigo em mesa de bar, tomando um uísque dos bons. Desgraçado, sabe que não posso beber.
Caminho. Com Dr. Pardal a meu lado, entre tapas e tapas. Mas totalmente segura e confiante até o dia em que talvez, possamos nos livrar um do outro. Por enquanto é pra ser assim: uma relação delicadamente funcional e que dá muito certo.

Otra vez esa sensación

2009-09-01T22:10:00.000-03:00

Sempre adorei me apaixonar. Quanto mais improvável, impossível, distante, secreto e bizarro o objeto da paixão, melhor. Maior a paixão. Depois de lógicas e previsíveis decepções perdi muito dessa emoção, um dia quase rotineira. Morria e renascia logo depois. O sexo contribuiu um pouco pra isso, mais fácil e menos comprometedor.

Ultimamente, depois que fui enterrada com meu amor junto e arrastar uma lata ladeira abaixo de falta e saudade doída resolvi ligar meu radar. A terapeuta, doidinha varrida tem ajudado nisso.

Não se conforma com a minha pouca atenção e interesse pelos homens - sim, sou heterossexual - mesmo os improváveis, impossíveis, distantes, secretos e bizarros. Fato é que com o radar ligado e um certo olhar 43, este nunca se perde, dá pra agitar as borboletinhas no estômago.

Ando outra vez com essa sensação, num jogo de sedução que me faz rir, sem maiores pretensões.

A pergunta é: eu vou aguentar?

Esse "nada ser" pode chegar ao ponto de incomodar. Ainda mais pra uma carente afetiva como eu, clamando por alguém que me diga novamente eu te amo.

Tenho usado uma estratégia que parece dar certo. Em vez de dirigir o olhar para apenas um ponto me volto pra outros, mesmo que as borboletas não se assanhem tanto.

Não é o ideal, mas traz junto uma boa produção de endorfina e ajuda a melhorar meu humor. E ainda garante o sagrado direito de sonhar acordada.

Palavras e Atitudes

2009-08-31T22:47:00.005-03:00

Foto: autoria desconhecida. Fonte: Goggle Imagens.

Mais um dia difícil. Não sei quando isso vai parar, mas a barra tá pesando e o humor tá bem longe das minhas horas cotidianas.

Achei que hoje a academia me traria endorfina e, com ela, um pouco de alegria. Mas não deu pra chegar. Passei duas horas tensas numa clínica médica fazendo exames pra receber uma nova sentença típica do universo feminino: observação e medicamento por três meses pra depois, nova consulta, novo exame.

Voltei meio chapada. Cacete, sai uma coisa, aparece outra. É provação da maturidade? No caminho pra casa, um amigo liga e eu extravasei.

A voz foi embargando e ele tentando me acalmar, terno e preocupado. Queria me ver, sair e me ouvir. Mas eu tinha uma agenda apertada e necessária toda a tarde. Combinamos para depois dos compromissos.

Esse amigo é alguém especial, com quem sempre conto e que gosto de graça, em meio às suas loucuras, seu jeito estabanado de falar e suas atitudes imprevisíveis que me fazem colocar óculos escuros e, eventualmente, fingir que não o conheço.

Mas depois do trabalho, quando eu só tinha menos que 1 hora, lá foi ele me encontrar apenas pra dizer da sua saudade, o quanto gostava de mim e me dar um beijo afetuoso. Tentar me confortar e dizer que está comigo pra tudo.

Por outro lado, no meio do dia fui surpreendida com a atitude de outro amigo de quem nunca esperei tamanho desdém. Me senti não só desconsiderada, mas desrespeitada por alguém a quem até pouco tempo tinha na mais absoluta conta e que, não por poucas vezes, incentivei e empurrei ladeira acima.

O contraponto dos dois me fez pensar no que realmente interessa: no efeito das atitudes e não das palavras. Na verdade dos sentimentos e no quanto as pessoas se rendem às circunstâncias, se esquecendo que o mundo dá voltas.

Não me surpreendi, nem com um nem com outro. Há uma grande diferença de maturidade, experiência, sabedoria e, principalmente, reconhecimento de afeto aos outros. Entre a verdade e o blefe.

E, sobretudo, de objetivos de vida. Um tem sonhos simples, o outro uma ambição desmedida.

E assim, a vida segue. Cada qual a seu modo. Mas, para tudo há uma escolha. E eu já escolhi com quem sento pra tomar um café. Nem que seja por meia hora.

Vida, vento, vela, leva-me daqui

2009-08-30T23:29:00.006-03:00

Mucuripe- Belchior e Raimundo Fagner

Acabei de assistir a entrevista de Sônia Bridi com Belchior, vítima da caçada implacável da poderosa. Pelo amor de Deus, o que é isso? A que ponto chegamos.
A criatura se abala daqui até o xorroxó da pqp do Uruguai movida por apenas uma intenção: se meter na vida de alguém que escolheu jogar tudo pro alto por um tempo, abandonar a vida que vivia, pra viver outra. Sequer seu caráter interessa. Essa solidaridade aos que ficaram é uma profunda farsa.
Não é da conta de ninguém o que ele deixou pra trás. Belchior tem um passado, um legado, é um cara culto, um cantor peculiar, um grande compositor e escritor, pra quem não sabe. Permeou pelo menos os caminhos de duas gerações, incluindo a minha. Me tornei adulta ouvindo Belchior.
Acordei um dia em Fortaleza às 5 da manhã só pra ver as velas do Mucuripe saírem pra pescar. E ainda tive a oportunidade de dizer isso a ele pessoalmente ao final de um show, enquanto delicada e sensivelmente me ouvia e assinava seu autógrafo no CD de seus 25 anos de carreira.
O que ele fez não é diferente do que muita gente já pensou ou pensa em fazer.
Eu, por exemplo, penso nisso todo dia, invariavelmente. Em largar tudo e sair errante, só com o básico numa mochila e recomeçar, mesmo que por um tempo, uma nova vida.
E, honestamente, quando isso me ocorre o que deixaria pra trás não é pouco não. Pouco me importa se Belchior deve a não sei quem ou a não sei mais quem. Isso não é problema de niguém. Nem dos fãs, nem dos filhos - já criados e donos de si - e muito menos de Sônia Bridi e sua trupe de desocupados se ele resolveu sair para pescar pra ver estrelas em outro céu.
Belchior disse duas coisas fundamentais: "não me reconheci naquela matéria, não sou uma celebridade" e "não falo sobre nada pessoal porque a vida dos outros não me interessa em nada". Adorei, toma.
Ninguém diz onde esse rastro de pólvora começou, mas o nome de tudo é dinheiro. O dinheiro da pensão, o dinheiro do empresário, o dinheiro do aluguel do ateliê, o dinheiro do carro abandonado.
Se fosse eu também daria uma banana pra essas coisas. A vontade de sumir não tem medida, não tem organização, não tem agenda, não tem compromisso com absolutamente nada. Basta a vontade.
E mais: o cara não está na China. Está no Uruguai com a nova mulher, produzindo e vivendo de amor. Grande pecado esse pra merecer essa palhaçada midiática. "E seus fãs, e seus filhos, e sua ex-mulher, e seus empresários, e suas dívidas?", tenta perguntar a repórter. Foda-se todo mundo, eu diria. O momento é meu e pronto. Achei até que ele foi condescendente demais.
E mesmo que ele tenha "fugido" dos problemas que o angustiavam, da pressão, da tristeza, dos compromissos, se é golpe de marketing ou coisa parecida ninguém tem nada a ver com isso. Nem se fosse Obama. Gente é assim.
E, pela minha admiração a Belchior ou por sua sombra, claro que vou postar aqui a minha música favorita do seu repertório. Mucuripe, pra lembrar dos meus verdes anos.

Você tem medo de quê?

2009-08-28T22:58:00.005-03:00

Quando a angústia encontra a agonia. Pintura de Fernando Vianna, 2005.

Cá estou eu num calor infernal embaixo do edredon. Me recuperando de uma queda de pressão depois de um quase surto de pânico no meio da tarde. Tive que recorrer ao Rivotril sublingual deixado às pressas na portaria do prédio.

Consequência de uma noite de insônia forçada pelo trabalho, sem os remédios noturnos porque não queria perder o horário nem o prumo pra dar aula às sete da manhã.

A turma estava numa aceleração só, cheia de referências quase eróticas no conteúdo da disciplina, o que já deu uma alterada no ritmo, mesmo que divertida.

O dia correu enlouquecido e eu totalmente pilhada com uma sacola de livros e mochila de laptop nas costas de um lado pro outro, quase sem respirar, quase sem almoçar, quase no piloto automático no trânsito.

Resultado: quase entrei pelo cano com tanta ansiedade até a pilha descarregar e eu me dar conta de que as bombas matinais também tinham dançado. Semana que vem tem Dr. Pardal e ele vai me matar. Ou me mandar catar coquinho.

Enquanto a pressão sobe, trabalho e ouço o Globo Repórter sobre o medo, fobia.

Continuo não entendendo porque essa é a única associação possível ao transtorno de ansiedade. Ou eu sou ET ou a mídia, definitivamente, não abre mão do clichê.

Quando alguém me diz que "um parente"ou "um amigo" tem transtorno do pânico porque não sai de casa e tem medo de tudo, até da luz do dia, me causa estranhamento.

Sofro com o transtorno do pânico há sete anos, a maior parte desse tempo com surtos abarrotados de todos os sintomas típicos: tonteira, taquicardia, sensação de quase morte, fala embolada e deglutição travada, entre outras cositas.

Mas, ao contrário de todos os entrevistados do programa e negando as explicações dos especialistas consultados, nunca tive medo nem fobia de coisa alguma, nem nas crises mais graves. Ao contrário, sempre enfrentei todo tipo de situação de perigo iminente.

E tem outra. No meu caso a ansiedade não provocou a depressão, como apregoou a repórter. A depressão, contida e não-identificada pelos médicos detonou o processo de ansiedade durante anos enquanto ela ficou lá, mascarada até bem pouco tempo.

Nunca fugi de multidão, bicho, direção, avião e muito menos de falar em público. Nem elevador, meu pavor na infância, deixei de usar com toda tranquilidade, sem sequer me lembrar disso.

Ansiedade e depressão são transtornos geminados. E, acompanhados da bipolaridade formam um bloco só de uma doença detonadora. Necessariamente, a fobia não entra nessa história.

Do mesmo modo que o medo pode, do ponto de vista neurológico resultar nas crises de ansiedade, o transtorno do pânico pode se manifestar, do ponto de vista psiquiátrico - na minha opinião o que consegue melhor explicar o infeliz casamento da origem bioquímica com as agruras do meio social - sem que o medo ou a fobia apareçam.
Por isso não consigo entender essa insistência do mundo em esgotar a questão sob a ótica das fobias. Isso nunca fez parte dos meus sintomas e nem de muitos outros transtornados de carteirinha como eu.

Hoje, por exemplo, a crise veio, foi freada pelo ansiolítico e retomei o trabalho até o final do dia, fazendo uma apresentação por três horas como se nada houvesse.

Tá certo que cheguei um caco em casa, arrasada pelo cansaço e pelos sintomas. Fui salva pelo Lamitor, um suco de caju com sanduíche feito pela mãe pra pressão subir e repouso.

Mas cheguei dirigindo e mesmo que o King Kong aparecesse na minha frente não faria a menor diferença. E pra não ser totalmente do contra à generalização vou mandar um e-mail pro GR pedindo um esclarecimento sobre a questão. Quem sabe rola algo convincente.

Agora vou dormir porque esse papo de mão na bunda e afins, além do assassinato da gramática em nome do gauchês da Fernanda Lima me estressa. "Eu acho que tu não é gay", isso sim, me dá um medão.

Meu mundo e ninguém mais

2009-08-26T23:15:00.001-03:00

Foto: autoria desconhecida. Fonte: Google Imagens.

Atrasada, porque me falta tempo. Mesmo assim fui à terapia depois do esquecimento da semana passada. Ter mudado a periodicidade, de semanal para quinzenal, me deixou meio sem ritmo. Tenho que retomar do ponto de onde paramos e isso é meio complicado.
Hoje sentei, três quilos mais magra, rabo de cavalo e cara lavada. Abatida que só. Ela olhou e já foi perguntando o que estava acontecendo.
Tive preguiça de falar. Também não sabia explicar direito. Lá no meio da quase não-conversa ela me pede pra dizer em uma palavra ou uma expressão a razão da minha tristeza, claramente perceptível num semblante cansado e naquele ar de "já deu pra mim".
Olhei pra parede e o que me veio foi a falta de compartilhamento. De dividir a sobrecarga, responsabilidades mínimas. Da necessidade de ajuda para coisinhas bobinhas do dia-a-dia.
Ela me perguntou quem, das minhas relações, poderia exercer este papel, mesmo que temporariamente.
Não vi ninguém, a não ser quem está longe. Os próximos, apesar de bem próximos têm suas vidas já demasiadamente ocupadas com seus problemas e sua falta de tempo para si próprios.
Estou com a síndrome da filha única aos 44, em pleno século XXI. Que coisa. Que merda.
Mas também não sou idiota e sei que isso não é um problema exclusivamente meu. É do universo feminino e geracional. Só que, agora, acontece comigo.
Ela tem um jeito especial de tentar levantar a bola e propor coisas simples pra reverter esse estado. Na boa, hoje foi um daqueles dias que eu disse hã hã.
E saí de lá prometendo um empenho que sei que não vou ter. Pelo menos assim, arrancando uma estímulo e uma força sei lá de onde. Mas a vida segue.
E um livro encomendado me levou ao shopping e fez toda a diferença no final do dia. Um livro surpreendentemente útil e prático aos meus estudos, a companhia da minha filha e suas idéias mirabolantes, um encontro no café com um amigo louco e saudoso, que me fez dar boas risadas com seu jeito estabanado e absolutamente sem-noção.
Tá, são só momentos. Mas a vida é isso aí.

Out of my mind

2009-08-25T22:57:00.001-03:00

Quando vi meu pai sair de casa amparado por vizinhos, arrastado e sem fala, balbuciando palavras embaralhadas percebi a importância da consciência. Eu tinha 11 anos e ele morreu cinco dias depois, vítima de AVC.
Sempre passei a minha vida inteira com pavor de perder a minha consciência, mais que um membro, mais que um órgão do meu corpo. Sempre imaginei, nas minhas crises de enxaqueca na adolescência e juventude, um sinal de aneurisma que descambaria na minha imobilidade cerebral. Não se trata da possível ausência dos códigos, dos sentidos. Mas da incapacidade de pensar e ordenar meus pensamentos, raciocinar, racionalizar.
Esses últimos dias têm sido bem difíceis por conta da fuga da memória. Tenho a impressão de que, aos poucos, perco as informações registradas na minha mente e isso me aflige profundamente.
Por enquanto, esses esquecimentos contínuos justificados pelo uso ad infinitum do ansiolítico, agora em combinação com os antidepressivos, se refletem basicamente nos agendamentos diários.
E do quão confuso se torna o meu dia checando e rechecando compromissos agendados e gravados no celular. Tal qual a canção de James Blunt, às vezes eu acho que estou enlouquecendo. Sem drama.
Num momento lá a letra diz: todos nós precisamos de uma diversão pra nos lembrar do que é real. É aquela história da compensação pelo lado lúdico da vida que, no meu caso, anda em baixa.
O engraçado é que essas escapadas de informações da minha mente atrapalham a minha rotina, mas não a capacidade de articulação do que permanece intacto: o que tenho que fazer para os outros e o que me dá um prazer absoluto.
A fuga da memória é, portanto, seletiva. Isso é muito, muito estranho e me esforço pra entender. Tenho tentado de tudo, mas só tenho piorado. Cada dia mais rapidamente. Chego ao cúmulo de ligar duas, três vezes para confirmar um compromisso já anotado, normalmente no dia ou no horário errado.
Vou conversar seriamente com Dr. Pardal sobre isso na próxima consulta que marquei há três dias e que, obviamente, já esqueci pra quando. Amanhã terei que ligar e perguntar, se é que já não passou da data.
Essa tem sido a rotina. Desgastante, desanimadora, quase fora de controle.
Junte tudo isso com aquela sensação de tristeza que tem passado pelos meus dias e pelas minhas noites insones e nem tente experimentar esta mistura. Amarga, intragável.
Acho que é isso, num outro contexto, que Blunt quer dizer no final da música:
Eu só preciso desse palco pra me apresentar
Você seria minha amiga pra me dizer o que é real?
Segure meu coração e veja que ele sangra...
Porque eu estou enlouquecendo.

De leve.

Entre Grades

2009-08-23T17:53:00.016-03:00

Foto: Liliana Bettencourt

Agora dei pra pensar no meio do sono. Não é sonhar, é acordar de um sono superficial e pensar em tudo: passado, presente e futuro. Pessoal e profissional. Penso em projetos, escrevo coisas, monto apresentações, relembro trechos de livro, resolvo problemas mas, dificilmente registro na manhã seguinte.
Tenho que criar mais um hábito: dormir com uma caderneta do lado e anotar essas coisas que podem resolver metade do desgaste que terei ao levantar.
Dia desses, pensando de onde veio essa coisa - se trago de outra vida, da placenta, do berço ou se foi se instalando aos poucos nesta vida, lembrei de um poema que escrevi na adolescência. Tinha pouco mais de 15 anos porque foi sacramentado pela minha velha Remington que ganhei de presente. Achei num classificador preto, em papel já bem amarelado. Escrevi sem título. À lápis, um amigo batizou de Entre Grades. E dentro dele, todo o sentido do mundo:

De vez em quando me pego olhando entre as grades

Pro vazio.

Me perguntando qual a cor da solidão

Ou o sabor.
Talvez a minha solidão seja cinza ou lilás

Talvez tenha as cores que eu não gosto.

O frio nos pés é de angústia

Que amarra a voz com o choro e não a deixa sair

que minha parte cega diz que é força e coragem.

Tonta de mim que acredito.

E não menos cega, omito.

Pra desespero da minha verdade, que grita.

Grita tanto que dá vontade de rasgar papel,

De queimar a roupa,

De pichar parede,

De pisar na louça,

De desfazer a cama,

De me sujar de graxa e lama.

De correr descalça,

De apagar as luzes,

De quebrar vidraça,

De bater as portas,

De amassar as flores, ja mortas.

Mas não movo um membro do meu corpo

Ou uma sílaba das minhas palavras.

Deixo a fúria passar

Deixo o tempo passar

Deixo a vida passar

E ela passa.

E depois eu acho graça.

Até olhar de novo entre as grades.

Pro vazio.

Aquela velha e cansativa história

2009-08-21T20:53:00.001-03:00

Ser ou não ser.

Gente, desculpa. Mas não tá dando. Estou cansadíssima, de tudo. Um cansaço físico, um cansaço de pensar, um cansaço de me organizar e organizar e organizar pra não esquecer coisas relevantes. Pra que a vida entre nos eixos e a falta de tempo não me apavore.
Nessa semana um leve enfrentamento da velha discussão quase me tira do sério: "depressão é uma invenção da modernidade". Ouvi isso de representantes de duas gerações. Uma anterior e outra posterior à minha.
Não aguento ter que entrar mais nesse embate e dizer que, sim, existem pessoas doentes, depressivas como eu. E que isso tem um custo alto. Tive que abrir meu caso num grupo, contar aquele velho papo da melancolia profunda, da vontade do não-viver, da prostração absoluta, da apatia, da falta de banhos e do teto branco sem dar ouvidos aos apelos alheios, das crises de choro sem sentido aparente. Sabem o que me pernguntaram em seguida?
"Sim, mas isso por quantos dias?". Como se a diferença do diagnóstico entre a depressão e a tristeza cotidiana fosse coisa de horas, dias, semanas. Simples assim, quem me dera.
E ainda: "nos anos 60's as pessoas também viviam olhando pro nada, deixavam barba e cabelo crescerem e passavam dias sem tomar banho". Decidi não responder. Até pelo enorme respeito que tenho pelo interlocutor.
Queria que só por dia alguém se colocasse no meu lugar e tivesse sua vida bloqueada, inteiramente na mão de remédios que nunca imaginei tomar. Com a velocidade do dia variando a cada minuto, ao ponto de não saber mais em que ritmo me encontro.
Noites e noites insones, apesar da dose cavalar do ansiolítico. Entristecendo mais que me alegrando. Aliás, há muito nada me alegra. Alegria é diferente da boa emoção.
Sim, estou sensível às coisas que me fazem bem. Ainda tenho alguns pequenos prazeres. Mas perdi meu sarcasmo, minha ironia, minha capacidade de sedução. Nem sei mais gargalhar.
Sei o que ficou pra trás e foi o melhor de mim.
Agora, estou me adaptando, essa é a verdade. Estou vivendo de uma nova maneira. Aprendendo a lidar com as dificuldades, os sintomas, os efeitos colaterais e tentar, a duras penas, me revitalizar. É uma reconstrução.
Não posso negar que o momento crítico já passou. Não tenho mais surtos de pânico nem vontade de jogar o carro viaduto abaixo. Devo isso ao meu psiquiatra, que acertou no arsenal bélico e à minha terapeuta, além de um monte de gente que me cuida, nem que seja por pensamento. Mas esconder o sol com a peneira também não vou não.
Sinto muito se alguém acha que tudo isso é uma farsa ou uma coisa besta, comum. Eu não me sinto comum. Eu me vejo doente. Melhorando, mas doente. E cada um sabe de si e não era isso que eu queria pra minha vida. Por isso não quero falar mais tanto sobre isso. E os posts estão mais raros.
Mas vão existir até que eu possa publicá-los e hajam leitores interessados. E são muitos. Vou retomá-los diariamente, independente das prioridades. Isto é de extrema prioridade. Afinal, só conheço Woodstock pela TV.

De novo, o Tempo

2009-08-18T22:00:00.005-03:00

Foto: autoria desconhecida. Fonte: Google Imagens.

Quem acompanha o blog desde o início sabe o quanto este tema me incomoda. Ando sem tempo. Muito sem tempo para fazer o que devia em um dia. E vou deixando coisas no caminho, o que me aflige ainda mais.
Lembro de alguém que pedia diariamente pra que eu desacelerasse. Agora não dá. Mas estou cansada. Cansadíssima. Indisposta a ponto de perder a fome. E ainda esqueci da revisão da nutricionista. Estava trabalhando remoto e o tempo da consulta passou e eu não senti.
Tem também o tempo do clima, tão incômodo quanto. Estou de pijama de calça comprida enrolada num lençol em uma varanda de janelas fechadas.
Odeio e potencializo o frio. Me faz mal tremer. O povo acha "fresquinho" e eu me enfio embaixo do edredon. Coisa de gente que tem o Sol em Mercúrio. Ou coisa de doido mesmo.
E ainda tem essas malditas redes sociais pra me ocupar mais tempo ainda: o inferno do Gmail, do Messenger - só ando invisível agora e excluí um monte de gente -, do Orkut - que também já dei uma vassourada daquelas, do Blog - este sim, me meto com prazer e, agora, o famigerado Twitter.
Pqp. Resisti o quanto pude a esta maluquice, que pra mim não é rede social coisa nenhuma. Parece coisa da Igreja Universal, disfarçada de microblog.
Um bando de seguidores depositando seus dízimos em forma de frases minimalistas. E eu, que falo demais, ainda tenho que contar as letras, além de bloquear os twitteiros-robots. Só obrigada, viu. É muita neura pra quem nasceu no segundo tempo do século passado.
Tenho até tentado colaborar, criar uma rede de troca de informações decentes. Mas quando alguém que eu sigo diz que o hamburguer tá no microondas ou vai levantar a bunda pra fazer um café, eu perco as esperanças.
De vez em quando serve pra umas coisas utilíssimas. Se não fosse o Twitter eu não saberia que Ivete Sangalo vai fazer um filme: Ivete Stellar contra não sei o que, um monstro qualquer que quer destruir o mundo. Sen-sa-ci-o-nal. Me bata, me bata e me bata. Garapa de abacate.
Sim, voltando ao tempo, só poetizando pra baixar a tensão, já que o tesão anda em baixa mesmo.

Preciso refrear um pouco o meu desejo de ajudar

Não vou mudar um mundo louco dando socos para o ar

Não posso me esquecer que a pressa

É a inimiga da perfeição

Se eu ando o tempo todo a jato ao menos

Aprendi a ser o último a sair do avião

[...]

Cada tempo em seu lugar

A velocidade, quando for bom

A saudade, quando for melhor

Solidão:

Quando a desilusão chegar

(Cada Tempo em seu Lugar - Gilberto Gil em sua fase zen).

Deslealdade e apropriação

2009-08-16T23:41:00.003-03:00

Estão no título duas coisas que me incomodam profundamente. Que me tiram do sério.

Tenho engolido a seco uma situação de deslealdade com minha cria e outras colegas, penduradas em uma disciplina apesar de estudarem como loucas, das bancas e das listas enormes a cumprir. No meio do caos e da recuperação assombrando, uma resolveu seu caso com uma estratégia bem conhecida: a cola. A conhecida pesca.

A performance diferenciada acabou por derrubar uma teoria coletiva de alunos e pais: a de que havia algo de errado na maneira de ensinar e que, por isso, a dificuldade atingia a todos.

Colar ou pescar não é novidade e quem não o fez que atire a primeira pedra. Eu, no aperto da escola secundarista, principalmente nas disciplinas nas quais dormíamos na sala, como as dos manuais da ditadura, combinávamos até troca de provas.

Combinávamos. Errávamos por princípio, mas éramos leais uns com os outros. Jamais permitimos que um levasse a culpa ou o mérito. Se houvesse flagrante, o zero era compartilhado e, se não houvesse, as notas altas também.

No caso da cria, a pescadora não só silenciou mediante o argumento das demais ao coordenador como expôs uma prova onde tirou nota máxima para que fosse comparada com as outras, de notas bem mais baixas, obviamente. As colegas levaram fama de "pouco dedicadas", em contrapartida à "dedicação incondicional" dela própria.

Isso é deslealdade. Ninguém a delatou e nem o fariam. Eu espumei quando soube, mas entendo a atitude. Na saída, à boca pequena, quando perguntada pelas colegas ela confessou duas questões copiadas. E tem sido esta a prática.

Daí, questionando o silêncio e a lealdade à pescadora ouvi da cria uma coisa que me fez pensar: "Não vou me importar com isso agora. Só ela perde. Porque enquanto ela finge que aprende, nós todas que estamos nos esforçando de verdade aprendemos e assim, já a vejo como minha concorrente no vestibular. Eu vou passar, ela vai ficar".

Essa história me fez pensar nos adultos com os quais convivi e convivo e que se apropriam das palavras, do discurso, das sugestões, das atitudes dos outros. Sem cerimônia alguma. São os meninos e meninas desleais de ontem.

E a maturidade nos faz agir exatamente como minha cria e suas amigas: não importa. Um dia, a máscara cai. Nunca delatei uma apropriação, embora tenha sofrido várias situações deste tipo. Nunca reivindiquei uma "autoria" a pessoas com este perfil.

Porque optei pelo mais simples: não deixo que façam parte do meu show. Não vou ao cinema com elas, não as convido para a minha casa, não lhe dou mais intimidade do que o necessário. Apenas preservo, polida e politicamente, a cordialidade. No fundo, a vida é um processo seletivo constante. E cada um faz suas escolhas.

Recolhimento e fúria

2009-08-15T21:32:00.004-03:00

Michael Douglas em Um Dia de Fúria. Direção de Joel Schumacher, 1993.

Quando Willian Foster, personagem de Michael Douglas em Falling Down (Um Dia de Fúria, 1993) desce do carro em pleno engarrafamento no verão de Los Angeles, pega sua malinha e sai a pé barbarizando pela cidade, havia ali uma certa legitimidade.

Ele cansou. Chegou ao seu limite de uma vida escrotíssima - familiar e profissional - que culmina em desemprego e na sensação de que aquele sistema não lhe servia mais.

Hoje de manhã, no auge do meu recolhimento entristecido - ok, mãozinha à palmatória: muito pela ausência do estabilizador de humor, o tal do Lamitor que já não tomava há 3 dias - saí de carro e vi uma moça tentando atravessar à minha frente, do canteiro central para o ponto do ônibus.

Meu primeiro impulso, absolutamente ilegítimo e anti-tudo foi subir o canteiro, levá-la no pára-brisa e seguir em disparada com ela colada lá. Assim, do nada mesmo. Simplesmente olhei e me deu essa vontade de loucura confessa.

Aquele acesso, ainda num estágio subconsciente se repetiu em alguns momentos do dia.

Aliás, vivi um dia oscilando entre o abatimento e a fúria.

Uma hora lá quis levar um livro pro saguão do Aeroporto, desligar o celular e ler até ao entardecer. Em outro momento, só não saí gritando e xingando gente porque no fundo, a racionalidade me deu uma acordada.

Teve um pouco de raiva por não ter podido desacelerar o ritmo da semana quando o que eu queria era descansar. O corpo e a mente pediam isso. Imploravam.

Mas tinha a faxineira e com ela sair pra sacar o dinheiro do pagamento. Tinha a prova da cria às sete da manhã. Tinha que pegá-la de volta meio-dia porque contundiu a perna no Ballet e não podia vir pra casa a pé.

Tinha a mãe cheia de dores pra tentar dar jeito. Tinha a negociação com a administração do condomínio. Tinha os retornos dos e-mails e coisas a fazer na Internet, com algumas frustrações no meio do caminho.

Tinha, tinha e tinha. Tudo sobre as minhas doloridas costas. Ontem me doía tudo. Do pé ao ouvido. É importante dizer que não dei as costas pro Lamitor nem pra recomendação do Dr. Pardal de nunca suspender os remédios, por rebeldia ou desdém.

É que o bendito é difícil mesmo de encontrar na dosagem em que tomo, 100 mg e a semana foi tão corrida que eu só lembrava que estava sem a receita na rua. Aliás, essa é uma prática que tenho que adotar: remédio controlado pressupõe receita na bolsa, sempre.

Ontem tive que contar com a boa vontade do balconista para ligar de farmácia em farmácia da rede e localizar as duas últimas caixas na loja do shopping e pedir reserva. O que me salvou da minha ideação ora furiosa, ora de afundamento.

Porque shopping, mesmo cheio, me dá uma série de opções pra aquietar o juízo. Ler as revistas da semana na livraria, encomendar um livro pro Mestrado, tomar um capuccino tradicional do jeito que eu gosto e só o barista daquela cafeteria faz, um tempo ocioso pra ligar pros amigos, gastar os créditos da lan house e voltar pra casa já de noite, tomar os remédios e dormir.

Sem bater em ninguém pelo meio do caminho nem me desmontar em lágrimas.

Aliás, sublimei a multidão. Não vi ninguém além daquelas com as quais tive contato, que já me conhecem e sorriam pra mim.

Mas, francamente, me preocupou o fato de que a perda do equilíbrio no caso da minha doença e, principalmente no transtorno bipolar, nem sempre está associada a um elemento deflagrador. Entenderam isso? Me chocou pensar que, por pouco, eu poderia dar uma de William Foster e arregaçar pela cidade até que Dr. Pardal mandasse a ambulância com a camisa de força.

A foto que escolhi pra esse post é uma metáfora. A lente dos óculos quebrada é, pra mim, a dificuldade de visão, de percepção - realista e de bom senso - de que somos acometidos nesses momentos.

Deu pra perceber porque é exatamente esse remédio que eu devo tomar o resto da vida. Está pro meu caso como a insulina pro diabético crônico. É triste, mas é verdade. A que ponto cheguei. E já deu por hoje. Amanhã vai ser outro dia, já diz Chico.

Ausências e quereres

2009-08-14T18:37:00.005-03:00

Essas postagens intercaladas estão me agoniando. Me tirando do propósito catártico do blog e do prazer real de escrever sobre qualquer coisa. Que me mantém vivinha da silva e alerta sempre. Mas a semana foi uma estupidez. Um exagero. Uma convulsão.

Francamente, não sei como dei conta. Fui pegando no tranco, dia a dia. E o mundo todo resolveu olhar pra minha cara. Voltei pro colo da terapeuta, graças a Deus. Me atrapalhei em dar ordem às palavras depois de duas semanas sem vê-la.

Só sei que tentei falar de tudo e uma hora lá chorei de novo. Ela é uma senhorinha muito da bonitinha e me disse que eu deveria ter ligado pra ela naqueles dias de tristeza absurda. Ela iria na minha casa. Francamente, não me ocorreu. Na verdade, eu talvez tenha achado que não era preciso. Mas bem que teria me confortado.

Agora, a roda-viva. Tá tudo certo, tudo se organizando, um ritmo alucinante, estou comedida, perseverante, determinada mas, ainda, triste. Esse inferno dessa solidão tem que me dar um tempo, como diria a Sandra de Sá. Nem eu aguento mais esse papo.

Ontem tive uma insônia inquietante, de boca seca. O Rivotril 2 mg tem o mesmo efeito de uma vitamina C efervescente. Tomo e continuo lá, me virando pra todo lado. A sala de aula me esperava às sete e às quatro eu olhava pro relógio pedindo a todos os santos pelo menos um cochilo.

Acho que rolou uma tensão. Turma grande, quarenta alunos. Novo prédio, nova sala. Assunto novo, nova pesquisa, novo tudo. Mas, como sempre, só delícia. A professora do horário seguinte olhava pelo vidro com os alunos e a gente sem querer sair.

E ainda sai conversando, trocando idéias. Professora pra lá, professora pra cá. Meu mundo cor de rosa bebê. Olha aí. Só de olhar isso na tela já rola uma lágrima. E o pior é que estou na lan house, não posso dar vexame aqui.

O freela também tá bacana. Pessoas, processos, desejos, pessoas. Fico me perguntando como poderia dar conta disso se não fizesse análise há tanto tempo. De compreender, ouvir, aconselhar, orientar e entender gente tão diferente.

Fico lembrando do meu primeiro mapa astral. A carta natal feita à mão com hidrocor pela astróloga. Já tava lá a vocação pra ensinar. Clara como água da fonte. Eu devia ter apostado nisso antes. Mas, antes, eu não teria a experiência que hoje facilita o meu ensino, a minha troca, o meu aprendizado. Então é porque a hora é essa mesmo.

As dores nos ossos da minha mãe têm aumentado. Me agonia não poder fazer nada quando ela chora de madrugada. Tem uma hora que o corpo pára de reagir. Isso é uma crueldade.

Pronto. Já gastei meus créditos. A Internet de casa deu tilt no servidor do não sei que. Decidi não entrar nessa corrente de energia negativa dessas panes eletrônicas.

Na hora que voltar, voltou. Um dia de cada vez. O finde promete. Trabalho pra cacete. Mas vou ao cinema, senão enlouqueço de vez. E ainda vou terminar meu livro lúdico nos intervalos dos relatórios de trabalho, organização de projeto e planos de aula.

Mestre Tokuda tá aqui na cidade. Mestre Tokuda está para o zen-budismo assim como Mãe Stella de Oxossi está para o candomblé. Eu tinha combinado ir pra palestra dele com uma amiga também simpatizante do zen-budismo, mas acabo de receber um sms e ela adoeceu. Pena. Por ela porque, francamente, eu só ia mesmo porque ela é um amor de pessoa.

Mestre Tokuda me lembra o inominável que ainda divaga nas minhas noites insones. Aquele infame que me enterrou viva e ainda jogou uma pá de cal na minha cabeça. Jogou a pá também. Me sinto o próprio Mozart. Dei tudo de mim e Salieri não aguentou. Ademais, odeio a monja, uma antipatia.

Pra me livrar da culpa com Buda, amanhã sento no zafu e medito por 40 mimutos. Talvez me faça bem e me prepare pra levar na valsa, porque tango eu não quero mais dançar não.

Tempo acabando na lan.

Na desordem

2009-08-11T22:55:00.005-03:00

Ilustração: ovelhaperdida

Feu, meu mecânico, me entregou o carro na sexta-feira todo guaribado no Vale das Muriçocas, onde ele manda. Embreagem trocada, sem um arranhão, sem mossa e pintura retocada. Zero bala. Como sempre, trabalho bem feito e barato.
E lá vou eu no domingo à noite pro famigerado shopping comprar as lentes da cria, que tava quase sem enxergar do tanto que a zorra tava vencida. Na saída, uma coluna entrou do lado do carona.
Diz aí. Nem falei com Feu. É capaz dele confiscar meu carro ou pedir pra eu assinar a carteira dele e pagar logo um salário mínimo e garantir férias e décimo terceiro. Mais arranhão. E esse eu ainda vi. Ou melhor, primeiro ouvi.
Pior foi um vermelhão que apareceu no pára-choque dianteiro que eu nem sei de onde veio. Dr. Pardal ri disso. A tese dele é que isso é café pequeno diante dos benefícios dos remédios.
Se eu fosse pedir reembolso da grana que gastei com o carro nestes cinco meses só por conta da desorientação espacial e do déficit de atenção que as bombas provocam eu teria crédito de, pelo menos, umas dez consultas.
Sem falar no combustível extra por errar o caminho. Hoje aconteceu duas vezes. Passei da primeira, passei da segunda e só consegui me concentrar na terceira possibilidade de chegar ao destino. Dei uma volta do cacete.
Aí eu me pergunto: porque acontece em algumas situações e em outras não? Qual a lógica dessa falta de atenção?
Imaginem que numa reunião do grupo de pesquisa da universidade ouvi hoje um relato de 18 páginas, resumo de um livro que não li, sem pestanejar, na maior concentração, anotei várias falas de interesse e ainda fui a primeira a comentar e abrir a discussão enquanto gente dormia na sala.
E tive fôlego pra trabalhar no final do dia também com as idéias super ordenadas, dialogando sobre vários assuntos sérios e estratégicos.
Tenho que me debruçar sobre essas bulas ou contratar um motorista, sei lá. E usar um bipe que toque um alarme cada vez que eu trocar uma palavra, outra coisa super comum nas horas mais incovenientes.
Amanhã vai ser uma graça. Tenho um reunião com um sujeito de sobrenome Cidreira - minha filha disse pra eu me lembrar do chá. Eu lembro de Siqueira, Cerqueira e até Hortelã, mas o Cidreira tá difícil de registrar.
Mais memória periférica é impossível. É gravação no celular, é agenda de papel - três, é um quadro de ímã na minha cara todo pregado de bilhetinho e até a famigerada agenda do Google impressa na bolsa. Impressa e toda rabiscada ao longo do dia.
Não sei onde esse troço vai parar. Vou tecer um rosário de queixas pro Dr. Pardal. Assim tá soda. E o mais duro de tudo vai ser ligar pra Feu amanhã e dizer que, em vez do polimento que ele esperava dar no carro vai ter que reparar a chaparia de novo. Já tô vendo a cara dele balançando pra um lado e pro outro. Que humilhação, viu.
Vou fazer uma versão tarja preta - gravada, evidentemente - do discurso daqueles meninos do buzu que jogam a bala de café no colo do passageiro: "eu podia estar roubando, matando, me prostituindo, mas estou aqui, ganhando honestamente meu dinheirinho...".
O texto vai ser mais ou menos assim: "eu podia ser neurótico, esquizofrênico, psicopata, doido com carteirinha do Juliano mas estou aqui, vivendo honestamente e "normalmente" com os efeitos colaterais dos remedinhos que tratam da minha depressão, do meu pânico e do meu transtorno bipolar. Meus senhores, minhas senhoras, peço encarecidamente que compreendam meu jeito estabanado, troca-letra, troca-rua e bate-pilastra porque sou só uma usuária de bombinhas tarja preta. Podia ser de crack, cocaína, heroína ou morfina".
E aí rezo pra ninguém lembrar de Elvis nem Michael Jackson e solto a gravação com a voz da Fernanda Montenegro (pra dar mais credibilidade) na cara de quem achar que eu sou é barbeira ou abestalhada.
E nem me venham com esse negócio de ser politicamente incorreta porque eu falei dos meninos do buzu e das doenças mentais mais punk que a minha. A minha é outra, mas poderia ser qualquer uma dessas e do jeito que a coisa vai, vou terminar é andando de buzu também.
Então tá. Esqueci de jantar e vou ver se faço uma boquinha antes de dormir.

Entre a sina e o estigma

2009-08-09T23:15:00.005-03:00

Parte da capa da 3ª edição do livro Cabeças de Segunda-feira, idealizada por Lápi.

Volto à vida real amanhã. Trabalho, estudo árduo - põe árduo nisso, uma rotina que precisa estar 100% organizada e um mundo de coisas a resolver. Já entendi que meus dois neurotransmissores, mesmo bebendo serotonina dos famigerados antidepressivos, só funcionam assim: com o movimento e o limite.
Qualquer hibernação me remete a uma reflexão que eu não quero ter: o da predestinação. A malfadada sina que, no decorrer da vida vai virando estigma, uma marca, uma cicatriz. "Olha, isso é com ela, é a cara dela, é o que ela faz e tem de melhor".
O pior de tudo é que eu odeio esse papo de destino. No fundo, nunca acreditei em nada disso. Cada um monta o seu e o resto é conspiração universal e anjos da boca mole.
É deprimente pensar nisso. No destino que você aceita, alimenta e não quer mais. Ou quer o contrário dele. Ou quer que em vez de ser o que sempre foi, uma ação sua para com os outros seja o oposto: uma ação dos outros para com você.
É impossível explicar isso, até pra mim mesma. Porque já está estigmatizado. É assim e pronto. E negar isso é uma tormenta.
Primeiro, causa um estranhamento, depois a impossibilidade. Um ou outro aqui ou ali até podem entender e tentar. Mas, na real, há sempre aquela história de que você sempre vai cumprir a sina predestinada. Tropeça, mas não cai. Mentira. Cai sim, com a cara no chão e se arrebenta, como eu ando arrebentada.
Nestes dias de resguardo chorei pra caramba. Duas semanas de dores, desconforto, inércia, saudade, falta e baixo astral. Só queria colo, me deitar em um colo e chorar rios de lágrimas.
Mas eu sou "a melhorzinha e apertada", acham. Inclusive eu. Imagina se esse desejo carente, romântico e inundado de sensibilidade vai fazer parte da minha sina.
E aí conto nos dedos quantas visitas recebi: três. Que me confortaram, sim. Mas foi só isso e uma dúzia de telefonemas. Afetuosos e disponíveis. Mas colo pelo fio fica difícil. Até que eu tentei.
Além, a minha mãe cheia de dores nos ossos, sofrendo com o clima frio, mas fazendo meu café da manhã, meu prato do almoço e meu mingau do jantar e chorando comigo, triste pela impotência de aplacar a minha tristeza.
E um casal de amigos me dando cobertura. Santa cobertura. E para tudo por aí. Não questiono o nível de preocupação, nem afeto, nem atenção de ninguém. Aliás, não estou falando dos outros. Estou falando de mim, que sustentei o estigma da proteção a tudo e todos, da força e da superação. Uma ova.
Agora, tenta dizer o contrário a esta altura da vida. Um ônus enorme. E tem aquela parte ótima: "mas você não me disse, você não me pediu". Até minha cria hoje me saiu com essa quando eu me queixei que sequer uma xícara de chá ela me fez. Eu tinha que pedir uma xícara de chá.
E não posso mais reclamar. Está tudo devidamente sacramentado. Gente como eu sabe se cuidar. Olha, eu não sei não. Ou não sei mais, esqueci como é.
O que se pensa que é a tal "volta por cima" é uma "volta em mim mesma", ou seja: uma falácia, um drible, um nó.
Querem saber, depois da tempestade desses dias tem aqui um tom de amargura, sim. Me cabe. Cabeças de segunda-feira, como diria Ignácio de Loyola Brandão:
O trem está cheio. Gente que volta do domingo, crianças dormindo nos colos, moças de olhar cansado, cabelos escorridos, sabendo que amanhã cedo vão enfrentar a fábrica. Amanhã, segunda, semana começando. Tudo sempre recomeça.

(Do conto Aqui entre Nós em Cabeças de Segunda-feira).

Adagio

2009-08-07T09:48:00.002-03:00

É este o meu andamento hoje. Moderadamente lento, mas já caminhando para o Larghetto. Acordei absolutamente sugada, bebida, sem energia.
Um conjunto de coisas.
A começar por ter corrido demais ontem pra dar cabo às resoluções dos problemas de anteontem. E, na corrida, não tomei os remédios matinais.
No final do dia, junte aí uma dose de 2mg de Rivotril, mais 100 mg do tal estabilizador de humor que não tomei pela manhã com um chá fortíssimo de erva-cidreira, saindo de um esforço descomunal para responder um e-mail-bomba.
Falar de coisas com as quais não queria - e não quero - lidar agora. Mas que não tenho mais como fugir. Vou ter que tentar ir na paralela: cuidar de mim e dos meus. A terapia me faz falta. Duas semanas e sou eu por mim e Deus por todos.
Então a orquestra desafinou de vez. Estou sem forças até para escrever. Preciso me deitar.
Por hoje, só amanhã. Sem foto nem ilustração.

O que é de vidro quebra

2009-08-05T22:24:00.010-03:00

Ilustração extraída do blog aopiniaodacarla.blogs.sapo. Autoria desconhecida.

"Sem seu amor

A vida passa em vão

Se você for

O que é de vidro quebra

No meu coração."

Eu tinha um LP da Nana num tempo quando ainda não tinha tirado férias do Djavan. Colocava essa música - Tenha Calma - repetidas vezes na vitrola de agulha. E achava esse verso a coisa mais linda e triste do mundo.
Uma rendição. Lembrei dele hoje na medida em que o meu coração se espatifava no chão. Ou melhor, na fronha do meu travesseiro. Quebrou. Assim, em caquinhos bem pequenininhos.
Fechei os olhos pra ordem do Dr. Pardal, desobedeci e ignorei o tal do "abatimento" que marcaria o retorno do remédio que ele tirou na consulta passada e que me desarvorava tanto. Troquei o telefonema por xícaras e xícaras de chá de hortelã.
Chorei feito uma doida, mas não liguei pra ele. Lavei o que podia e não queria. Tranquei a porta do quarto, joguei as agendas e o celular na cama e fui recolhendo os pedaços.
Motivo? Nem sei. Tantos e nenhum. Aquela coisa dos nós da corda que você vai puxando, puxando e no final tem uma granada. E tudo explode lá dentro.
Uma falta de tudo. De coragem, de ordem, de paciência, de sabedoria, de complacência, de ânimo pra resolver os problemas, de pensar nas soluções. Queria um prato feito e só tinha um boi antes do abate e um broto de feijão. E queria matar o boi, plantar o feijão e comer meu PF sozinha.
Uma hora lá, já que o sono não vinha coloquei os óculos e fui anotando o que tinha que fazer, do mais simples ao mais absurdo. O improvável. Aquelas respostas de call centers fora do script.
E foi justamente o improvável que me levantou. Pessoas de todos os sotaques resolveram esquecer as telas do protocolo e agir com boa vontade. Tudo bem, as lágrimas ainda rolaram um bocado. Mas fui esbarrando em gente que nunca vi, de quem nunca soube, do outro lado da linha que, sem saber de mim, me amparou e ajudou a resolver mais da metade das minhas angústias. Era a tal da corrente do bem no meio dos meus cacos.
Todo mundo com cola-tudo na mão pra recompor um coração quebrado e desconhecido.
O verso de Djavan é só uma referência. O dia de hoje, desesperador sim, nada tem a ver com a ida de um amor. Pra isso já calejei. Tem a ver com o alerta de não deixar a vida passar em vão. Porque o que é de vidro quebra, sim, no coração.

Uma lágrima, uma gata e um sobrado

2009-08-04T21:31:00.020-03:00

Toscana, Itália.

Enquanto penso no colo que não tenho

E no ombro no qual não me jogo

Atravesso o dia.

Enquanto falo, rio

Conto histórias cúmplices e secretas

Mas me compadeço de mim mesma

Dar voz ao pensamento também é solitário.

Enquanto teclo, choro

Ando frágil, frágil, frágil

Como uma taça de cristal

Ando tão mexida quanto um ovo mexido

Por dentro e mais adentro ainda.

E me agarro a qualquer sopro de alento:

Alguém que me sorri

Alguém que me ama

Alguém que me cuida

Alguém que me respeita

Alguém que não me mata.

Enquanto durmo, acordo nos meus sonhos

Que sobrevivem às lágrimas, ao isolamento, à solidão.

Sonho com meu sobrado e minha plantação de tomatinos.

E acordo com a gata de sete vidas rondando à minha volta

Ela acaba de pular de um telhado bem alto

E caiu num travesseiro de pena de ganso.

De novo e, desta vez pra viver mais uma vida

A que tem direito e como deve ser:

sem pressa, sem medo, intensa e amorosamente.

Dia desses estaremos no gazebo do meu sobrado

Degustando um Sassicaia Cabernet

Salute!

Em duas taças de cristal

Frágeis

Mas, inteiras

E que durarão pra sempre.

Este poema foi construído no compasso bipolar. Do recolhimento de uma profunda e pessoal tristeza a uma alegria do viver de outro que, no fundo, também é o meu viver e que, por hoje, me alegra imensa e profundamente.
Minha linda, você sempre mudando os meus planos...

Segredos íntimos

2009-08-02T11:20:00.005-03:00

O príncipe mais que encantado. Ilustração: Disney.

Minha infância suburbana feliz, mas com perspectivas limitadas sempre me fez crer que lugar de mulher era em casa tendo uma renca de filhos e cuidando para que pelo menos um fosse doutor. Início dos anos 70's, com o governo militar nos atacando com as aulas de EMC e OSPB: as mentiras históricas documentadas.
Mesmo escapando de um destino previsível e ganhando informação e discernimento ao longo do tempo é possível que lá fundo, no íntimo da minha alma feminina eu tenha mantido a crença da relação entre o papel da mulher da minha infância - a que nasceu pra ter filhos - e o famigerado complexo de Cinderela: o príncipe gostosão viria em seu cavalo branco, me levaria pro seu castelo encantado, teríamos muitos filhos e seríamos felizes para sempre.
O que quero dizer é que a palavra histerectomia sempre mexeu comigo. Não por questões de sexualidade. Nunca imaginei ficar menos feminina ou ter menos libido por perder o útero.
O grande incômodo era mesmo a impossibilidade de ter filhos com o príncipe encantado.
Vejam que idiotice. Logo eu que sou mega favorável à adoção.
E que quase fiquei careca de tanto ver candidatos a príncipe se revelarem em minha vida afetiva sapos peçonhentos. Portanto, não-merecedores do meu sacrifício.
Que me desculpem os modernos e pós-modernos, mas resisti até a última possibilidade antes de ter que, definitivamente, me tornar estéril. Afinal, não rasguei sutiã em praça pública.
Clinicamente, tudo era favorável. Na prática, idem: uma filha criada e linda, que preencheu completamente o meu papel de mãe e 44 anos nas costas. Essa história de mãe-avó não é comigo não.
Não fazia sentido algum, portanto, manter dentro de mim uma coisa cheia de outras coisas que só me faziam mal e complicavam minha saúde. Mas cabeça de mulher é um troço muito doido. Me perguntava há anos "e se?" e fui empurrando até quando não deu mais.
Mas aí também tem uma coisa engraçada. Na hora do vamos ver não tem crise psicológica certa. Quando o médico sentenciou: "é cirurgia e já", corri pro abraço.
Me preparei em uma semana, no meio de um turbilhão de coisas paralelas, com toda calma do mundo, sem a ansiedade típica do meu transtorno do pânico. Viva às bombas do Dr. Pardal.
Fui tranquilíssima pra faca, como se fosse fazer uma limpeza dentária. Larará.
Claro, fiz um pequeno inquérito antes com os profissionais: médicos, anestesista, secretária, enfermeira, o escambau. Coisa de taurina. Me assegurei do procedimento - novo, mas eu adoro o novo - e das consequências.
E cá estou, numa recuperação não muito fácil. Cirurgia é sempre uma cirurgia. Mas a cabeça tá ótima. O príncipe eu ainda quero, mas ele que traga a cria dele e junte com a minha. Ou, quem sabe, tenhamos um segundo ou terceiro do coração. A essa fantasia ainda tenho direito. Ademais, quem sabe o sujeito é vasectomizado e, na verdade, eu estava era perdendo tempo.

Tudo novo de novo

2009-07-31T17:18:00.010-03:00

Os pais, 1970

O título do post, agora mais conhecido através de uma minissérie global, já é antigo. É também título de uma música e de um CD de Paulinho Moska, que adoro. Resolvi repetir aqui porque fiquei me perguntando, ao longo dessa semana das visitas, como se dá o imediato reconhecimento daqueles que nunca se viram, ou pouco se viram durante a vida.

A única resposta que encontro é que quando há admiração, respeito e amor de verdade, tudo acontece naturalmente.

E isso passa de pai pra filho. De mãe pra filha. Foi assim que um adolescente tímido e reservado virou íntimo de uma menina acelerada e sem papas na língua, sua prima em segundo grau, sem que soubessem antes da existência um do outro.

Engraçado que há aí uma inversão. Os pais, primos em primeiro grau eram seus contrários quando crianças: a menina, tímida e reservada. O menino, um moleque que vivia a aprontar e não parava quieto, pra desespero dos mais velhos.

Então somos todos, de novo, espelhados em uma nova geração: mais veloz, mais plugada, mais inquieta, sem perder a ternura que tínhamos e buscamos preservar neles e com eles.

Os filhos, 2009

Por nossos filhos, primos, hoje amigos, companheiros de conversas intermináveis até o sono, caminhadas na praia vendo o rio virar mar e o sol se por, vale colocar aqui as fotos que, de algum modo se repetem. É tudo de novo, embora não tão novo.

Abro aqui uma exceção, porque este espaço é íntimo até uma certa medida. Mas carinho, doçura, companheirismo são atitudes tão raras que não resisti em compartilhar. Mais uma da família do bem, que só nos fez bem.

Por perto, pra sempre

2009-07-31T09:05:00.005-03:00

Uma fresta para a Baía. Foto: Ricardinho

Eu sempre tento fazer a postagem do blog em ordem cronológica. Fica mais fácil discorrer sobre as motivações e acompanhar a mim mesma nos acontecimentos diários.

Mas, desta vez, o hiato foi grande. Tão grande quanto a hérnia de hiato do meu primo que come, come, come e depois bota a culpa na coitadinha. Pra mim, ele tem uma tênia e não uma hérnia, rs.

Então vou tentar dar uma ordem aos últimos dias sem olhar pro notebook mas, não necessariamente numa sequência, até porque esse cérebro movido a bomba não daria conta.

O grande evento foi a presença de parte da minha família paterna: meu único tio, que não não via há 5 anos, meu primo e primeiro amor - será que se pode falar disso aos oito anos de idade? - , que já não via há 36 anos e o filho deste, que não conhecia, um doce de menino aos 17.

Encheram a minha casa de alegria, companhia e histórias.

Com uma intimidade de ontem e anteontem, de sempre. Uma cumplicidade e um cuidado inacreditáveis. É incrível como o sentimento verdadeiro perdura e a distância perde sua importância. Confidências, emoções, gestos de carinho, confissões, trocas de experiências.

Uma profusão de coisa boa e intimidade que me fez despencar algumas vezes, como quando ganhei deles um presente-surpresa e fui pro quarto chorar embaixo da coberta.

Pela sensibilidade, como disse em outro post. Não por tristeza. E a casa toda se contagiou e foi um movimento vital de total harmonia.

Os problemas, as dúvidas, as queixas existem cá e lá. Os conselhos também. No fundo, a tentativa de que o outro fique bem, melhor, tenha mais qualidade de vida e menos preocupações. É tão simples, não?

Um dia acordei com a gangorra lá embaixo. Fui pegar minha cria na escola em lágrimas, triste mesmo. Porque me dei conta que faltavam dois dias pra eles partirem e a saudade se antecipava.

Cheguei a suspeitar que o tal do Remeron estivesse reclamando sua ausência. Mas não foi isso. Foi só a vontade de que eles ficassem mais e pudéssemos continuar compartilhando aquele momento.

É como Dr. Pardal sempre diz: os sentimentos de todos os mortais, com maior ou menor intensidade não representam, necessariamente, transtornos mentais. É o que faz parte do viver.

No fundo, de algum modo, eles aplacaram o meu sentimento eterno de solidão.

E há muito eu não ria tanto. Com as lembranças, tão presentes, e com o jeito de cada um, tão diferentes e peculiares.

Os exemplos de sobrevivência, desde a infância paupérrima no interior de Sergipe. Exemplos de vida para as gerações mais novas, que de tudo reclamam, que blasfemam a uma mínima insatisfação.

Senti meus problemas minúsculos e insignificantes diante dos esforços dos meus avós, pais e tios. E a sensação de que guerrear é com a gente mesmo. É herança.

Tudo em uma intensa e agitada semana. Mas uma fresta para o mar se abriu e todos nós pudemos olhar por ela nestes dias. Juntos.

Família. Queridíssima, fundamental, importantíssima. Família. Saudades.

Uma paradinha pro coffee-break e muitas histórias

2009-07-28T17:05:00.005-03:00

Gente, tô aqui. Na verdade, dei uma paradinha pro café: uma turma de hóspedes maravilhosos por uma semana e, logo após, uma cirurgia. Cheguei hoje do hospital e tudo correu bem. Não, não foi plástica nem lipo - quem dera.

Mas tenho um montão de histórias retroativas pra contar assim que puder ficar sentada confortavelmente. Por enquanto, a ordem é andar e deitar.

De leve, a grande notícia é que o Remeron parece ter saído definitivamente da minha vida. Não senti a sua falta, embora muitas coisas tivessem me deixado bastante sensível nos últimos dias, como eu previra.

Então tá. Aos poucos vou atualizando e vocês vão conferindo. Volto já.

Sim, outra grande notícia: meu filho amado, meu notebook saiu dos porões da HP e amanhã estará de volta ao lar. Que beleza.

Sensibilidade

2009-07-17T21:30:00.008-03:00

Foto: autoria desconhecida

"Mesmo que os romances sejam falsos como o nosso

são bonitas, não importa, são bonitas as canções.

Mesmo sendo errados os amantes,

seus amores serão bons."

Esse verso de Chico me comove tanto que eu fui buscar a música (Choro Bandido) e encontrei uma versão adorável de Edu Lobo e Dory Caymmi pra colocar lá no pé da página.

Normalmente, a escolha das canções que deixo aqui semanalmente é aleatória.

Me ocorre e pronto.

Esta, não. Acho que o verso não me saía da cabeça porque andei uns dias pensando nos meus amores. Os de ontem, anteontem, nunca e sempre.

Fiz um balanço por conta de uma conversa pelo Skype com um grande amigo, ontem um grande amor e que me fez pensar nos romances falsos e verdadeiros da minha vida.

Obviamente os primeiros foram infindos. Os de verdade conto nos dedos. Não sei se isso é bom ou ruim. Como diz Chico, não importa, são bonitas as canções. Todos tiveram o seu papel, a sua importância. Mesmo os errados.

A canção me fez lembrar também da primeira vez em que a ouvi, no teatro Canecão, no Rio, na voz de Marco Nanini.

A peça - talvez a primeira grande produção que assisti na vida - era O Corsário do Rei, de Augusto Boal e eu fiquei petrificada com aquela letra. E eu só tinha 18 anos.

Ainda haveria tanto a viver, intensamente, amores pela vida a fora...

...não estou romanceando o blog não. Só estou ainda tonta, sonolenta e ansiosa. Sensível.

Amanhã estará em minha casa um pedacinho da família que não vejo há muito tempo. Pessoas a quem adoro, que fazem parte da minha infância, das quais tenho as melhores lembranças e que, de certo modo, sei que estão agora enfrentando um estradão do Rio até aqui por mim.

Sei que vou chorar. Tô quase lá. Sou dura na queda, mas essa não vai dar pra segurar.

Tenho dúvida se essa reflexão sobre os amores, falsos e verdadeiros, e essa emoção em receber pessoas queridas são prenúncio de uma quedinha do astral e da possível volta, melancólica, ao afundamento do colchão. Efeito da saída do Remeron.

Mas acho que é o contrário. À medida em que o tratamento vai dando certo, as coisas vão entrando nos eixos, a vida vai acontecendo e a existência tendo razão de ser. Então eu vou ficando mais sensível. Vou chorar, sim. Mas de alegria. E nem sei direito há quanto tempo isso fazia parte de mim.

A volta da gangorra, quase de leve

2009-07-16T21:22:00.003-03:00

Foto: autoria desconhecida, extraída do blog Aquele Outro

Tontinha, tontinha. E uma zorra de uma enxaqueca de um lado. Vai ver é a labirintite. Mas aposto no sono transtornado dos últimos dias. Mexeu com tudo.
Tô meio estranha, mas aconteceu tanta coisa hoje que nem deu pra esmorecer. Aliás, pilha total. Não sei como dei conta com 500V no meu juízo.
Uns encaminhamentos legais: andamento do projeto e elogios da orientadora, acerto de um trabalho importante, agitação no novo grupo de pesquisa, aula particular, fechamento de caderneta da disciplina, café com amigo querido no fim do dia, exames e médicos pra definir uma cirurgia e a cria embolando tudo no meio disso.
Numa hora aqui outra ali, confusão no trânsito. Os já comuns erros de trajeto. Esqueci de tomar os remédios matinais e o espírito de Hortelino Troca-letra baixou em mim. Gente, fui dar uma checada no blog e o que tinha de letra engolida ou trocada era uma beleza. Mira, a super-mega revisora surtaria mais que eu.
Bom, mas tá tudo certo. Pelo menos, eu acho. É esse sol que não vem. Odeio frio e chuva com todas as minhas forças. Mas uma coisa é certa. Não consigo mais pensar (ou será "por enquanto"?) nem fazer tudo-ao-mesmo-tempo-agora. Ou é da idade (sic).
Sequer direcionar minha atenção e minha energia pra duas ou três coisas distintas. AA total. Cada dia é mais um dia. Uma coisa de cada vez e num ritmo pelo menos 30% mais lento que o costumeiro.
Ou tenho foco ou o bicho pega e eu me desestabilizo. E aí parto pra o extremo do estresse, com grito, ataque - o conhecido piti - correria e verborragia. Ou entro na nóia da organização da organização da organização.
A tal da bipolaridade tem uma manha, tem uma carpintaria lá dela. É como se existisse um catalisador no processo que administrasse os níveis de subida e descida. É o tal do estabilizador de humor, o Lamitor.
A vantagem é que vou sacando os efeitos - quase imediatos - e dá tempo de reverter. Eu preciso ter meus momentos de descanso. Dar aquela parada em alguns minutos do dia pra respirar fundo, meditar ou cochilar. No final do dia uma canseira só.
Quem sabe assistir uma missa, tomar um banho de folha, tomar uma passe no Centro. Tô precisando disso também e me devendo essa. O espírito também grita. E como grita.
Se tiver erro no texto, vão desculpando aí. Em outra postagem passo o pente-fino.

Fora do prumo

2009-07-14T22:30:00.006-03:00

Foto: Tiago Lemos, Equilíbrio Distante

Me perdi. Me embaracei. Me desaprumei.

Essa coisa dos dias, das datas. Me esforço pra caramba pra saber que dia é hoje.

O blog é um referencial, mas andei trocando o dia pela noite e aí deu tilt. E agora que estou completamente nas mãos do tio Google, a agenda do sistema me ajuda.

Faço, refaço e imprimo numa folha as tarefas da semana e prendo com ímã no quadro metálico.

E depois copio tudo na agenda de papel. É foda.

Mas é isso aí. Ainda não deu tempo pra eu sentir falta do remédio que Dr. Pardal tirou. Mas tive uma insônia braba. Até 4h30 pra acordar às seis. De domingo pra segunda.

Acordar não. A filha gritou e eu levantei meio no susto pelo lado esquerdo da cama de camisola e fui me batendo pela parede esquerda do corredor procurando a chave do carro.

Até que a voz da consciência - soube depois, porque não lembro de nada - gritou da cozinha: "você não vê que sua mãe está titubeando? Vamos logo chamar um táxi".

Era minha mãe, que também esperava a carona para a hidroginástica. Me arrastei de volta, sempre pela esquerda e me joguei na cama.

Também não ouvi o "tchau" das duas, mas soube que rolou. Andei sonolenta, obviamente, durante o dia todo, mas fui à luta e não deixei de fazer nenhuma atividade. Até pra maromba eu fui, mesmo caindo em pé.

Ontem dormi cedo, mas acordei ainda baqueada. Peguei no tombo, como diz o tabaréu, e deu pra levar o dia com alguns cochilos com tempo marcado. Algumas travadas, mas não posso associá-las à saída do Remeron.

Esse desajuste do sono jogou contra. E ainda tem esse "chove e faz sol". Odeio essa indefinição climática. Me desestabiliza. Eu sou solar.

E também acho que é a mudança da rotina, com a cria demandando tempo, espaço e o carro. E a pressão do projeto. Agora é produzir e produzir, não tem outro verbo. E tenho que aproveitar esse período de não-inércia.

Então o post hoje é o condensado de dois dias, tal qual me sinto. Condensada e fora do prumo. Lembro do meu pai, pedreiro, que nunca ergueu uma parede sem o prumo nem a régua. Ficava tudo perfeitamente alinhado.

Mas sem tristeza nem deprê. Só quieta e meio zonza. A cabeça dói, de leve. Mas Felipe Camargo, ou melhor, Dante Viana me chama e eu vou. Depois eu durmo. Quem sabe amanhã me aprumo.

Cenas do Domingão

2009-07-12T23:58:00.000-03:00

Foto: Eduardo Martins - A Tarde/Futura Press

Cena I:

Ainda não deu pra sentir o efeito da saída do Remeron da minha vida. Um sono prolongado de manhã, mas proposital pra minimizar o cansaço. Dr. Pardal receitou um novo remédio, "se insone", mas vou evitar, por enquanto.

Cena II:

Dia pra cuidar de mim. Adeus Faustão, adeus futebol na TV. Troquei por um banho prolongado, massagem caseira nos cabelos, bobes, cremes e mais cremes, pés e unhas tratados por mim mesma. Sobrancelhas feitas, colírios e pouco tempo de computador pra não sacrificar a visão já bombardeada pelo esforço dos últimos dias.

Cena III:

Shopping com a filha no final da tarde pra colocarmos o papo em dia depois das férias. Conversas intermináveis no café com Jorge, nosso garçom preferido cheio de seremaleques, com sempre. O papo descambou pra discussão sobre a emancipação dela para dirigir e me dar uma trégua no papel de mãetorista.

Nem sabemos se isso é possível. Parece que tem que rolar uma liminar que comprove a minha "incapacidade", onde pesa um relatório do psiquiatra.

Mas Dr. Pardal, por princípio é veementemente contra. Para ele, os usuários de psicofármacos o fazem para que possam agir como pessoas comuns, portanto não podem prescindir de suas atividades cotidianas - dirigir automóveis é uma delas - e muito menos serem enquadrados na Lei Seca, como querem alguns deputados, ampliando a Lei vigente.

Ele está certo e até já escreveu artigos e deu entrevistas sobre o assunto.

A cria comentou do temor que é o meu despertar - um sacrifício que depende do grito dela por mil vezes - e, portanto, do comprometimento na direção ao acordar para levá-la à escola.

Me bato nas paredes do corredor, vou cochilando no elevador, atropelo a lata de lixo na garagem e estaciono o carro torto, coisa que sempre tive cuidado.

Mas concordamos com os argumentos do Dr. Pardal.

Nossa esperança desse meu comportamento ser minimizado é a saída do Remeron, o principal causador desses efeitos. Decidimos dar um tempo e ver o que acontece, com vigilância redobrada.

Cena IV:

Antes, um passeio e algumas compras necessárias com o amigo-ex e sua atual. Tudo civilizado, amigável e cordial, como deve ser depois que o desamor dá espaço à amizade incondicional. Rimos fazendo as contas e contando as histórias dos filhos de lá e cá. São três da atual, um dele e uma nossa - ele conta com a minha cria, sempre.

Isso é muito bacana. E, apesar dela ter um pai legal, chama o meu ex de "tio", mas o considera e respeita como se pai também fosse. Um olhar mais duro dele é uma ordem. E ele a mima mais do que eu. Se adoram de verdade e posso contar com ele na retaguarda.

Cena V:

Insônia. Vou usar a máscara de dormir de jasmim ou camomila. E o chá de hortelã que está esfriando na janela do quarto há horas. Faz parte. Mas vou resistindo, até porque a próxima semanas será bem agitada e o cansaço naturalmente vai me fazer antecipar o sono.

Cena VI:

Só alegria com o Vitorinha. Chocolate no Santos por 6x2 no Barradão e terceiro lugar na tabela da série A do Brasileirão. Eita, timaço. Mesmo com o purgante do Carpegiani. O menino de Itapuã, meu amigo fanático que sai no braço na arquibancada, deve estar bêbado até agora.

Cena VII:

Enquanto a cria terminava um trabalho na volta, li dez capítulos numa só tacada do Leite Derramado de Chico. Estou amando, mas comento num post só dele depois.

Cena VIII:

Ademais, a normalidade sendo retomada. Uma leve destrambelhada na retórica aqui e ali, uma agitação no gestual, mas fica por conta do meu lado super-hiper-mega verbal. Tô gostando do clima. Sei que requer um esforço extra e a doença é uma pedreira cheia de imprevisibilidades. Mas sinto que o tratamento vai dar certo antes do que eu imaginava.

Sono, Som & Fúria

2009-07-11T20:53:00.007-03:00

Felipe Camargo e o seu Dante Viana furioso, sob a direção de Meirelles. Só prazer.

Sábado é o dia da faxina. Como ontem tomei um porre de café com uma amiga até tarde demorei a pegar no sono, apesar das 2 mg do Rivotril.
Rolei na cama até não poder mais, sempre de olho no relógio. A filha chegava hoje cedo e eu tinha que pegá-la na Rodoviária depois de uma viagem de quase 12 horas, coitada. Mas fui na boa.
A volta da cria deu novo movimento à casa. A faxineira quase desmaia com a mala de roupa suja. O namorado "pulga-de-pensão" reapareceu tomando espaço e comendo doce de leite do interior.
E a avó querendo saber tintim por tintim do diário de quase um mês de férias. Valei-me.
O som da família de volta.
Dormi preocupada, passei a manhã ainda ressabiada e no início da tarde tive boas novas que me alegraram mais ainda. Coisa boa, coisa muito boa é acompanhar uma travessia a nado no canal da Mancha pela segunda vez e ver seu atleta chegar bem e na frente por muitas braçadas.
Essa metáfora não dá pra explicar não. Mas tá aí pra quem gosta de decifrar enigmas.
Aproveitei a onda de ordem - ou desordem - geral pra arrumar minha mina de ouro: as mil versões, livros xerocados e rabiscos do meu projeto de mestrado. Tudo numa caixa-box azul, minha cor favorita.
Na carona, ainda organizei a agenda da semana e as contas. Deus me livre, essa parte foi a mais dura. No meio do caminho, a fúria. A patada atômica reinou pelo telefone no call center da HP. Quarenta e cinco dias sem meu laptop e o máximo que eu sei é que a "reparadora" autorizada, que fica em Pontal (SP) está esperando uma peça sabe-se lá de onde. Deve ser do Iraque.
E a Maya tupiniquim me pedindo pra ligar de novo segunda-feira.
Eu disse que na segunda só ligo pra Polícia e pro Ministério Público. Vou amanhecer no Procom, Codecom, PQPcom, Pokemom, mas quero um notebook igual ao meu aqui até a terça-feira.
Eles que se virem. É muita audácia. Satisfação zero e ainda querem que o consumidor corra atrás das respostas. E essa zorra é uma multinacional.
Queria terminar o dia com uma leitura absolutamente frugal. Mas não vai dar, o sono já tá chegando, mais cedo do que sempre. Então vou de banho morno, um chazinho e uma musiquinha no rádio-relógio.
E o Rei que me perdoe, mas é impossível me manter acordada só pra vê-lo depois que a Globo bombardeou minha casa a semana toda com tudo e mais a sobra dos 50 anos de carreira dele. Até gosto do Roberto Carlos. Sou sessentista, RC embalou muitas historinhas antes de começar a compor e cantar maluquice. Tenho tudo em CD e de vez em quando, alguém bota pra ouvir. São três gerações de RC aqui em casa. É mole?
Nas minhas extensas horas insones ontem fiquei ligada na TV. Me surpreendi e me diverti muito com a minissérie global Som&Fúria, olhando mais atentamente. Muito bom, muito louco, muito tudo de verdade.
Cínico e irônico, dramático e cômico como é o teatro. Eu adoro essa metalinguagem artística. Adoro ver teatro na TV com olhar e técnica de cinema. Fernando Meirelles dirigindo, é claro. Esse é um bruxo.
E sem o Selton Mello, melhor ainda! A overdose do cinema nacional. Vai bater o recorde do Wilson Grey.
E o Felipe Camargo é (ou está) um puta ator! Protagonista com todo mérito. A personagem dele na trama, Dante, o diretor alucinado com carteirinha do hospício e talentosíssimo, é sensacional. Show.
Por Dante fiquei pensando no limite da loucura, que pra mim é o limite de viver os extremos emocionais. Ele enlouqueceu de paixão por uma mulher, enlouqueceu por não saber mais a diferença entre ele e Hamlet dentro do mesmo corpo, enlouqueceu pela intensidade tragicômica que o teatro representa dentro e fora do palco.
E depois de sete anos entre internações e o teatro marginal, com estigma de esquizofrênico ele volta à cena pra dirigir a companhia do Teatro Municipal e segurar, imaginem, a loucura de um bando num barco à deriva.
Se eu pudesse eu diria ao Felipe do meu encantamento por ele neste trabalho. Um cara que foi uma sombra de uma mulher, não conquistou seu espaço enquanto jovem ator, caiu num poço sem fundo e voltou.
Lindo e moreno, pra me emocionar à uma da manhã. Som&Fúria. Bom demais. Só não é perfeito porque tem lá Regina Casé interpretando, como sempre, a ela própria.
Esse é um outro tipo de loucura: aquela ensimesmada, que não consegue mais ver - e no caso dos atores, representar - ninguém, além de si próprio. Ou da personagem que inventou pra si mesmo. E, da mesma tipologia, a Vera Fischer faz ponta de luxo com a imobilidade do seu botox no novelão das oito.
Voto pro Felipe. Ele sim, é o cara. Superação é isso aí.